Vắng Em

Cười Kụt Kụt 061

1. Đám bạn bè hỏi ông ta muốn quen biết một bà 60 ngang tuổi hay cố gái đôi mươi. Ông ta trả lời: - Tôi muốn cưới ba cô hai mươi cho đủ 60 được không?
2. Một con nhím giữa đêm húng tình mò đi tìm bạn. Lang thang mãi mới thấy một bụi lông dựng đứng, mó đến nơi mới biết đó là đồ chùi giày. Nó bẽ lẽ chữa thẹn: - Ở đời, ai mà chà có lúc lầm!
3. Dòng chữ được đọc trên tàu của Hải quân Mỹ: - Trách nhiệm của Chúa là tha thứ cho Bin Laden. Trách nhiệm của chúng ta là dàn xếp buổi gặp mặt..!!
4. Một anh chàng tâm sự với bạn:- Lấy vợ thì mình mới hiểu ra ranh giới giữa thiên đàng và địa ngục không đâu xa, mà chính là cánh cửa nhà mình.
5. Một cầu thủ thú tội với cha cố vì cảm thấy tội lỗi ham chơi bóng đá trong ngày lễ chủ nhật. Cha trả lời: - Theo như cha được biết, bất cứ ngày nào mà con ra sân đá banh, thì ngày đó con đều có tội cả

Vườn Nhà 2015_07_8

Đã đúng hai tuần, cũng chỉ được vỏn vẹn ba trái dưa Honeydew. Khổ nỗi không biết đã hái vào được chưa. Nếu bạn biết, xin chỉ dẫn cho.

Vườn Nhà 2015_07_7

Cả gần 1 tháng Texas nắng bức 100 độ Fahrenheit (38 độ Celsius), người héo hon, hoa cảnh cũng tàn lụi, chỉ có cây bông giấy là chịu nắng càng nỡ nhiều bông hoa tươi.

 

Thói Quen Tai Hại

Một ông người miền Tây thích nuôi cá. Có lần đi nghỉ mát ở Nha Trang ông tới xóm chài xem đánh cá và thấy một con cá biển ngũ sắc rất đẹp con sống vùng vẫy nhảy. Ông bèn mua con cá với giá năm trăm đồng, bỏ cá trong bình nước biển và mang về nuôi.

Vốn là người chuyên nuôi súc vật, ở vùng phù sa, không gần biển, nên ông quyết tâm nuôi dặy con cá ngũ sắc một cách công phu qua môi trường sống khác cho thuận tiện hơn.

Tuần lễ đầu ông nuối cá trong hồ chứa toàn nước biển. Tuần thứ hai ông pha 10% nước ngọt, tuần thứ ba tăng phần nước ngọt lên 20%...Cứ như thế, vài tháng sau con cá ngũ sắc hoàn toàn quen nước ngọt và các thức ăn nước ngọt. Con cá cũng lớn dần lên.

Sau đó ông qua giai đoạn hai, ông trộn 10% bùn vào nước, sau đó mỗi tuần ông tăng phần bùn lên, đến khi con cá chỉ còn có bơi trong một bình nước bùn sền sệt. Ông cũng chưa hài lòng, ông không dùng bùn mà thay đất vào và con cá nằm trên đất đớp mồi như một con chuột nhỏ. Càng ngày ông càng yêu thuơng con cá vì đã uốn nắn đuộc cá, và cá luôn trung thành bên ông là một nguồn vui trong đời.

Tới một ngày, miền tây nước lụt khắp nơi, ông không tìm thấy con cá ở trong hồ. Đi tìm mãi, thấy con cá ngũ sắc nằm trong vũng nước mưa. Nó chết đuối vì đã không còn bản năng để bơi.

Dù chỉ là chuyện tiếu lâm, Bạn cứ nghĩ đúng hay sai vì còn nhiều chuyện ở đời tương tự như vậy.

Weeping Scarf

Painting: Weeping Scarf

Canvas: 36" x 48"

July 2015

 

 

Đường Cùng

Trong một con đường vắng người, ở góc phố tối tăm về khuya, một tên cướp tấn công hăm dọa một người thiếu phụ:
- Im ngay! Cấm không được la, đưa cái xách tay đây!
Thiếu phụ run rẩy, mắt đáo liên chung quanh để cầu cứu, rồi đưa cái bóp cho hắn:
- Dạ tôi không có mang tiền mặt trong bóp!
- Nói dối, để ta lục xem bà dấu ở đâu?
Lục mãi không thấy, hắn giận quá quăng cái bóp xuống đất và ra lệnh:
- Đưa hai tay đây!
- Muốn thì ông cứ lấy, nhưng đó toàn đồ giả không thôi!
Hắn ta nhìn vào đồ nữ trang thô sơ, hắn lại quăng xuống đất và tiếp tục ra lệnh:
- Đứng yên! Giơ hai tay cho tôi khám!
Người thiếu phụ vâng lời. Tên cướp đưa tay lần lượt vuốt khắp nơi trên người trên trên xuống dưới, trước sau và từ ngoài vô trong một chặp, nhưng vẫn không tìm thấy dấu vết tiền bạc nữ trang gì cả.
Hắn thểu não, nhưng thấy người đàn bà đứng chết điếng người, hắn tội nghiệp cuối xuống đất lượm đồ đạc và cái bóp đưa lại cho cô ta. Hắn nói:
- Xin lỗi cô, chẳng qua tôi vì đường cùng...
Nói chưa hết câu, người thiếu phụ nhìn hắn thở dài nói:
- Im ngay! Cứ tiếp tục khám nữa đi! Đường cùng thì tôi ký cho một tấm chi phiếu.

Thử Chung Thủy

Cô A chuẩn bị đi lấy chồng, nhưng muốn thử lòng chung thủy của người yêu B trước khi đi đến quyết định. Cô A lại thử nhờ cô bạn C đánh tiếng mời đến anh B.

- Mình muốn chiều nay bạn mởi anh B đi chơi với bạn được không?

- Có chuyện gì thế?

- Mình thử lòng thủy chung của anh ấy? Mình đề nghị vào thời điểm thích bạn nói anh B hôn bạn, vì để xem phản ứng anh ta ra sao?

Cô bạn thân C sửng sốt và dị đỏ mặt về đề nghị táo bạo điên rồ, nhưng vẫn nhận đồng ý giúp hai bạn mình.

Sau ngày đi chơi, cô A chạy đến gặp cô bạn C để hỏi xem công việc như thế nào:

- Này, mày có đề nghị anh B hôn mày không?

- Không! Mình không làm được điều đó!

- Mày sợ cái gì chứ!

Cô bạn C xúc động nói:

- Khi mình mời anh ấy đi chơi, thì anh B ồm choàng đến mình hôn tới tấp cho tới khi mình có thể nghĩ tới điều mày dặn dò.

Cười Kụt Kụt 060

1. Cô vợ bắt gặp chồng đang trò chuyện với một cô gái, nên ghen tới tấp cho anh đã phá tan nhà cửa gia đình như thế này. Anh chồng đành giải thích: - Em thật ích kỷ, em mang về cả chục người bạn gái ầm ĩ náo loạn thì không sao, tôi chỉ có mang một người bạn gái mà em la toáng cả xóm...!?

2. Hai nữ màn ảnh minh tinh đang khoe nhau về cuộc tình dài lâu cho nhau nghe. Một cô trả lời: - Lúc đó tao tháo đồng hồ ra, nên chẳng biết là bao lâu!?

3. Trước tòa cô thư ký bị hỏi chất vấn về việc tham ô của lão giám đốc. Cô ta trả lời cho ông thẩm phán: - Thưa ông tôi sẽ trả lời theo sự thật là ông giám đốc hứa dù thế nào đi nữa cũng sẽ thuởng cho tôi một số tiền lớn mà không cần khai báo ạ!

4. Bợm nhậu sáng vào sở khoe bạn bè là cô vợ khen anh sáng nay. Thằng bạn làm chứng nói: - Đúng đó! Cô ấy khen nó giỏi thật, nằm ngủ giữa đống vỏ chai mà vẫn ngủ say sưa!

5. Một người than phiền là tại sao hắn thích nhạc rock như thế. Hắn trả lời: - Anh cứ thử lấy vợ đi, rồi anh sẹ thấy nhạc rock còm êm ái hơn với giọng của vợ anh!

Phương trình toán học về Đàn ông và Đàn bà

Những so sánh và luận bàn về đàn ông và đàn bà là cả nhiều vấn đề mang tính triết lý sâu sắc về đạo đức, tâm sinh lý và cả y học mà có luận bàn đến muôn đời cũng chưa chắc đã xong. Để cho đầu óc bớt căng thẳng sau những tháng ngày làm việc căng thẳng và mệt mỏi, tác giả xin đưa ra đây một định nghĩa về đàn ông và đàn bà bằng 3 phương trình toán học vừa chộp được trên mạng như sau:

PHƯƠNG TRÌNH 1:
Đàn ông = ăn + ngủ + kiếm tiền + giải trí (1a)
Con khỉ = ăn + ngủ (2a)
Hoán đổi => Đàn ông = Con khỉ + kiếm tiền + giải trí
Chuyển vế => Đàn ông - giải trí = Con khỉ+ kiếm tiền
Kết luận => Đàn ông mà không giải trí thì như con khỉ chỉ biết làm việc kiếm tiền.

PHƯƠNG TRÌNH 2:
Đàn ông = ăn + ngủ + kiếm tiền (1b)
Con khỉ = ăn + ngủ (2b)
Hoán đổi => Đàn ông = Con khỉ + kiếm tiền (B)
Chuyển vế => Đàn ông - kiếm tiền = Con khỉ
Kết luận => Đàn ông mà không biết kiếm tiền thì chỉ là 1 con khỉ!

PHƯƠNG TRÌNH 3:
Đàn bà = ăn + ngủ + tiêu tiền (1c)
Con khỉ = ăn + ngủ (2c)
Hoán đổi => Đàn bà = Con khỉ + tiêu tiền (C)
Chuyển vế => Đàn bà - tiêu tiền = Con khỉ
Kết luận => Đàn bà mà không biết tiêu tiền thì cũng như con khỉ thôi.

TỔNG KẾT:
Từ phương trình (2) và phương trình (3) ta thu được:
Đàn ông = Con khỉ + kiếm tiền (B)
Đàn bà = Con khỉ + tiêu tiền (C)
Cộng (B) & (C) => Đàn ông + Đàn bà = Con khỉ+ kiếm tiền + Con khỉ+ tiêu tiền.
Đơn giản => ĐÀN ÔNG + ĐÀN BÀ = CON KHỈ + CON KHỈ.
=> ĐÀN ÔNG + ĐÀN BÀ = 2 CON KHỈ SỐNG ZÍ NHAU

Bệnh Già

Mấy ông bạn già ngồi chơi trên ghế đá công viên. Họ nói chuyện về những bệnh tật của người già.

Ông thứ nhất nói:

- Tôi mới trên 60 mà đôi chân dạo dày bết quá, đi một đoạn là phải ngồi nghỉ

Ông thứ hai chạc 70 tuổi:

- Thận của tôi càng ngày càng yếu, đi tiểu mãi. Cứ mỗi sáng nhà tôi phải đấm lưng cho tôi một chặp mới đứng dậy đi được

Ông thứ ba:

- Tôi chỉ có cái khớp xương đau nhức không chịu được, đôi lúc muốn xuống lỗ quách cho xong, 80 tuổi còn gì nữa!

Ông thứ tư 90 tuổi, chép miệng phàn nàn:

- Nhờ trời, tôi không bị đau ốm như các cụ, nhưng cái trí nhớ của tôi kém lắm. Bữa nọ tôi bảo bà xã tôi đi vào ngủ trưa, thế mà bà cự nự kêu than...

- Thế có chuyện gì thế?

- Bà ấy nói "Nữa! Ông không nhớ trong ngày hôm nay tôi đã chiều ông ba lần rối sao?"

Tất cả trầm trồ, khen cụ:

- Đúng là còn khỏe mạnh mau mắn

- Mấy ông cũng biết! Cứ mỗi lần cho tôi uống thuốc trợ ngủ...bà ta lại cằn nhằn cự nự.

- Không trí nhớ cụ còn tốt lắm!

Lang Thang Đó Đây 046

Lời Hay 053

Cười Kụt Kụt 059

1. Bố dạy con trai trước khi lấy vợ là tình chăn gối của vợ chồng như đôi giầy, càng đi nhiều càng êm chân. Thằng con trố mắt: - Thế không được rồi, con vợ sắp cưới của con nó mê giầy kiểu mới, thay đổ giầy xoèn xoẹt.

2. Một công chức đang ra tòa để kiện việc bồi thuờng cho một vụ án an toàn lao động. Quan tòa đọc bản quyết: - Tòa đã quyết định không được coi là tai nạn nghề nghiệp khi một công chức để hai khuỷu tay trên bàn để chống đỡ cái đầu bị nhức, hai khuỷu tay rũi ro trượt thì cằm mũi mắt phải đập xuống cạnh bàn, ngả đùng ra đất gãy tay mà thôi.

3. Anh nhân viên lên phòng nhân viên thưa gửi việc nhục mạ mình nơi làm việc. Sau đó đến tai ông trưởng xưởng, anh ta nhắc lại câu nói của ông ta: - Ông đã từng nhục mạ tôi làm việc cẩu thả bừa bãi, còn đòi cuối tháng này đề nghị đuổi tôi.

4. Người chồng khệ nệ khiêng cái TV mới vào nhà. Người vợ cau mày tức giận, anh chồng nói chận đầu ngay: - Cái máy này đâu bằng cái đồng hồ em sắm hôm qua...!?

5. Khách ăn xong không có tiền trả, chủ nhà hàng gọi báo cho cảnh sát, người khách hàng còn nói:- Thế anh tưởng cảnh sát sẽ thanh tiền thay cho tôi chăng?

Đánh Với Ai

Chợ chiều ế ẩm, các bạn buôn xúm nhau đánh xì phé, không may cảnh sát đi tuần nghi ngờ bước tới thì nhóm đánh xì phé đã dấu bài.
Cảnh sát hỏi cả nhóm:
- Mấy người tụ năm tụm bảy ở đây làm gì vậy?
Bà hàng cá đáp:
- Làm gì đâu, ế ấm ngồi chơi xơi nước đó mà!
Cảnh sát hỏi đi hỏi lại cả nhóm, cuối cùng xài chiêu hạ cấp:
- Bà có dám thề với tôi là bà không có đánh bài không?
- Tôi có đánh bài thì cho tôi chết!
Cảnh sát quay qua bà hàng tôm trả lời ngay:
- Tôi có đánh bài cho quạ mổ tôi!
Cảnh sát liếc qua bàng hàng thịt:
- Tôi có đánh bài cho tôi bại sản!
Cuối cùng, cảnh sát quay qua anh tàu bán hàng chạp phô, anh ta cười hề hề:
- Mấy bà mấy cô đã thề độc như thế rồi, còn lại một mình tôi thì chơi bài với ai chứ...Thế mà ông còn hỏi tôi thề thốt làm gì chứ!

Vườn Nhà 2015_07_6

Bình Yên

Vườn Nhà 2015_07_5

Lời Khuyên Của Chồng

Một cặp vợ chồng đi chơi ở vườn bách thú lớn nhất của một thành phố, nhưng động vật được giữ trong điều kiện thiên nhiên, khu vườn cây cối rậm rạp, rào và đường mương rộng lớn.
Khi họ tới khu nuôi khỉ, người vợ mải chỉ trỏ, cái nón bị gió bay, bà với tay chụp lấy, nhưng không may lại ngã nhào vào bên kia hàng rào dây kẹm gai. Một con đười ươi khổng lồ nhảy vồ vào, bế xốc bà lên vào trong. Sau đó ngắm nghía bà trầy trụa và quần áo máu me. Bà càng sợ la hét, con đười ươi lại ôm siết lấy bà như dỗ dành.
Mọi người chạy tán loạn cầu cứu. Người vợ sợ quá chưa biết chồng giải quyết ra sao. Con đười ươi lại nhảy vào xé toang cái áo bị dính máu me của bà. Bà vợ sợ thét, hai tay ôm che lấy bộ ngực của mình, cầu cứu chồng:
- Anh ơi, cứu em với!
Người chồng cuống lên, chỉ biết nói cho vợ an tâm:
- Nhóm nhân viên bách thú gần đến rồi.
Đười ươi đấm ngực la hét rầm trời, cô vợ lại hỏi tiếp:
- Anh ơi! Em phải làm gì bây giờ?
Người chồng cuống lên, nhưng đâu dám nhảy vào, nên chỉ có cách trì hoãn.
- Em thử leo lên cây thử xem...!
Vừa leo lên cây, thì bị đám khỉ con nhộn nhịp phá đám rít lên khèn khẹt, cô vợ lại nhảy xuống la lên:
- Không anh ơi! Bọn khỉ con trên cây làm em sợ quá! Cứu em đi anh!
Đám khỉ con trên cây thi nhau la hét vang trời, thì đười ươi càng gầm lên thật to. Đường cùng người chồng khuyên cô vợ:
- Thì em thử nói với nó như mỗi khi nói với anh ở nhà "Hôm nay em nhức đầu quá!"

Flower Vase 007

Painting: Flower Vase 007
Canvas: 24" x 36"
July 2015

Trông quen lắm

Trước tòa, luật sư thẩm phám hỏi nhân chứng:

- Từ trước đến nay, nhân chứng có bao giờ bị bắt hay hầu tòa lần nào chưa?

- Dạ chưa!

Luật sư chau mày suy nghĩ, sau đó hỏi gay gắt:

- Trước tòa, nhân chứng phải nói sự thật. Nói dối là bị tội nặng.

- Dạ biết!

- Nếu nhân chứng có từng hầu tòa, cứ nói sự thật. Đó không phải là tội lỗi dính dán gì trong việc xử tòa hôm nay.

Nhân chứng quả quyết giơ tay xin thề:

- Tôi xin thề là chưa bao giờ bước chưa bao giờ vào tòa án này. Đây là lần đầu tiên, tôi bị lôi tới đây làm nhân chứng.

Lúc đó Luật sư thẩm phán xuống giọng, nhưng vẫn chưa đồng ý:

- Tôi không thể nhầm lẫn, vì tôi trông anh rất quen.

Nhân chứng nhìn ông ta thật kỹ, chau mày sực nhớ, và trả lời:

- Thưa thẩm phán, tôi nhớ ra rồi ông rồi!

- Vậy vui lòng nói ra đi.

- Cứ cuối tuần tôi đều gặp ông ở quán rượu ở dưới phố đó mà.

Single Leaf No. 2

Painting: Single Leaf No. 2
Canvas: 24" x 36"
July 2015 

Thú Vui Duy Nhất

Một thanh niên đi khập khiễng cà nhắc như thằng què. Một người bạn gặp anh ta đi ngoài phố thuể não, nên hỏi anh ta:
- Chuyện gì xảy ra không mà đi cà khễnh như thế!
- Chẳng giấu gì, tao đi khập khễnh thế này vì đôi giầy chật quá! Lẽ ra tao phải mang giầy số 40, nhưng chiếc này chỉ có 38 thôi.
Người bạn cũng tỏ vẻ ái ngại hỏi thăm thêm:
- Thế sao không mua đôi giầy khác mang?
- Được chứ! Nhưng....
- Thế tại sao phải mang đôi giầy này?
- Đây là đôi giầy thằng con nó bỏ đó mà!
Anh bạn thuơng tình nói:
- Chắc lại túng thiếu đến thế à!
- Không phải thế! Nhiều chuyện xảy ra tới tấp cho tao...nên tao chẳng tha thiết mua bán gì hết! Chán quá!
- Thế là thế nào...?
- Từ ngày thua chứng khoán sạt nghiệp, cô vợ ly dị tao đi lấy chồng khác, còn mấy đứa con đều đi làm xa nuôi thân chúng nó cũng không đủ, bố thì già yếu còn mẹ thì ốm đau, nhà cửa sắp bị ngân hàng kéo,v.v...
- Thành thật chia buồn với mày...
- Mày thấy đời tao còn gì nữa...mà sống!
Anh bạn an ủi:
- Thôi! Cứ nghĩ những niềm vui đang có để sống!
- Đúng thế!  Tao chỉ có một niềm vui duy nhất...Mỗi tối đi làm về đế nhà, leo lên giường được cởi đôi giầy ra...Thật là khoan khoái vui biết chừng nào!

Vườn Nhà 2015_07_4

Cả tháng làm vườn thấy dàn cây leo lan rộng, định nhổ vứt đi, nhưng nhiều bông vàng tươi tắn do đó lưỡng lự chưa làm...Tình cờ một hôm tưới cây, thấy có mấy trái thật to, nhưng không biết trái gì? Chụp hình gửi cho Hòa- Phăng, mới biết đây là trái Honeydew ...Hay không bằng hên, hahaha!
Không biết chừng nào có thể hái vào ăn được, chắc phải hỏi Hòa nữa rồi...

Lý Luận Của Côn Trùng Học

Một nhà "Côn trùng học" làm nghiên cứu với một nhà Sinh lý học về phản ứng bản năng của sinh vật giống đực. Ông ta dùng nhiều giống cào cào mạnh hay yếu của khắp thế giới để khảo nghiệm. Cứ mỗi lần thí nghiệm chỉ một con, và được thử nghiệm cả trăm con theo trình tự như sau.

Thí nghiệm thứ nhất: Ông ta lấy con cào cào để trên tờ giấy rồi kích thích phản xạ tự nhiên bằng cách hô to:

- Cào cào! Nhảy!

Theo lệnh các con cào cào đều nhảy tưng tưng với cường độ khác nhau nhưng rồi lại rơi xuống tờ giấy trắng.

Thí nghiệm thứ hai: Ông ta lấy kéo cắt hai cái càng cùa cào cào, đặt nó xuống tờ giấy trắng và hô to như trong thí nghiệm 1:

- Cào cào! Nhảy!

Con vật đứng im, mắt nhìn lơ láo.

Cuối cùng, lài liệu đưa cho nhà Sinh Lý học, ông kết luận:

- "Hễ khi ta cắt hai cái càng, thì sinh vật giống đực sẽ bị điếc"...

Chưa Đến Lượt

Nhân chứng đứng trước tòa là một thiếu nữ trạc tuổi ba mươi, trông rất sắc sảo với thân hình nẩy nở hấp dẫn. Theo lý lịch, cô ta cũng có khá nhiều thành tích về các cuộc phiêu liêu tình cảm tay hai tay ba. Ông chánh án không tin tưởng mấy nhân chứng này, ông muốn đặt những câu hỏi liên quan với đời tư của cô ta, ông nói:

- Nhân chứng hãy cho quan tòa biết, tối hôm kia nhân chứng làm gì? Ở đâu?

Nàng đáp:

- Thưa quý tòa, tôi kia tôi đi ăn tối với một ông ban và tới khuya tôi về nghỉ nhà bạn tôi ở đừng Nguyễn Thiện Thuật.

- Thế còn đêm hôm qua cô ngủ ở đâu?

Cô ta cũng ấm ức, nhưng vẫn thành thật khai trước tòa:

- Tôi đi nhảy đầm với một anh bạn trai rồi về phòng riêng cua anh ta ở Thủ Đức.

Tới lúc đó ông luật sư đại diện cho bị can thấy mặt cô ta đã đổi sắc giận dữ, ông cất tiếng hỏi ngang xương:

-Thế tôi hôm nay nhân chứng có dự tính đi đâu chưa?

Ông chánh án cầm búa gỏ lên bàn, giận dữ cảnh cáo:

- Không được như thế! Chưa tới lượt luật sư!... Đây cũng là câu hỏi thứ ba mà tôi định hỏi cô

Single Leaf

Painting: Single Leaf
Canvas: 24" x 36"
July 2015 

Tí Nữa Làm Lại

Một thanh niên đã đến tuổi lấy vợ nhưng kén chọn khó khăn. Còn Bố Mẹ anh muốn cho anh chọn lựa một cô vợ có cái nghề trong tay. Bố mẹ giới thiệu cho anh một cô y tá, anh cười nói:
- Con không thích mấy cô y tá, vì không khéo mấy cô ấy cứ nhắc nhở "Thôi chịu khó nắm nghỉ ngơi, giữ gìn sức khõe, đừng lo lắng gì nhé..."
Bố Mẹ lại nhòm ngó đế một cô thơ may khá xinh, buôn bán khéo léo :
- Con không thích mấy cô thợ may, tối ngày chơi với kim chỉ, dao kéo...không khéo về phải đơm nút, may tay, máy máy cho cô ấy suốt...
Bố vợ cũng kiên nhẫn, nghe bạn bè mai mối một cô chiêu đãi viên hàng không trẻ đẹp cao ráo.
- Bố mẹ biết con đã không thích đi máy bay...! Lấy mấy cô này chỉ suốt ngày mơ mộng mây gió trên cao, đi đây đi đó khắp nơi...chỉ có nửa đường là gãy gánh, cho chết à...
Bố Mẹ giận quá vì ai nó cũng kiếm cách chê bai, ông bà đưa về một cô huấn luyện viên thể dục.
Hắn đắc ý trả lời:
- Vì sau một bài tập dượt, đều được nghỉ một tí rồi làm lại

Nhạt Nhòa (Tuấn Khanh)

Dở Dang

Hỗn Láo

Sau khi lãnh tiền để nghỉ việc, cô người làm muốn thưa chuyện với bà chủ nhà:

- Trước khi đi, con xin phép bà cho con muốn thưa bà vài câu chuyện.

- Chuyện gì nửa! Tin đồn đãi đã như thế!....Được chị cứ nói đi!

- Con xin thành thật thưa chuyện, nhưng xin bà chủ bình tĩnh đừng nóng giận nhé.

- Được! Cứ nói đi!

Chị người làm từ tốn nói:

- Trước hết, con trẻ đẹp hơn bà nhiều. Đó là lời ông chủ đã thuờng nói như thế.

- Thế à!

- Kế nữa, con mang nhiều trang sức của bà trông sang trọng quý phái hơn bà nhiều. Đó là lời ông chủ nói.

- Thật quá đáng!

- Sau đó, dáng vóc của con trông hấp đẫn khêu gợi hơn bà rất nhiều. Đó là lời ông chủ nói đi nói lại với con.

- Hừm cha già mất nết này...!

- Cuối cùng, con còn biết yêu đương mùi mẫn hơn bà chủ một trời một vực...

Bà chủ nổi máu hoạn thư, rít lên:

- Mày nói mau! Lại ông chủ của mày nói phải không? phải không?

- Da thưa bà chủ khong phải ông chủ. Lần này thì là anh tài xế!

Vườn Nhà 2015_07_3

Phòng Xa

Một anh bạn đem hình chụp ngày cưới ra khoe với bạn:

- Mày không dự đám cưới được, thôi xem tạm hình cưới của tụi tao

- Wow! Hình ảnh quá đẹp!

- Tụi mình thuê anh nhiếp ảnh viên nổi tiếng ở thành phố này.

Sau khi xem cả cuốn album hình cưới:

- Thợ chụp hình rất giỏi, ánh sáng đầy đủ và phong cảnh rất nghệ thuật

- Cảm ơn anh quá khen.

- Nhưng tại sao hình cưới tụi bay lại chụp cá nhân riêng rẽ như thế?

- Có hình chụp chung đó chứ.

Nói xong anh ta chỉ mấy hình chụp chung, anh bạn lại ngạc nhiên hỏi:

- Thật đẹp! Nhưng sao hai người lại đứng xa nhau như thế.

Anh ta gãi đầu gải tai nói:

- Tụi tao đã thỏa thuận nếu chụp hình chung, thì nên đứng xa vì nhỡ có ly hôn chỉ việc cắt đôi tấm hình

Cười Kụt Kụt 058

1. Một nhà báo phỏng vấn một thiếu nữ 17 tuổi ở xứ Mỹ, về cảm tưởng khi gặp người bạn trai đầu tiên. Cô ta trả lời: - Lần đâu tiên hả? Làm sao em trả lời được? Em thấy đứa nào cũng vậy.

2. Người bạn gái thắc mắc tại sao khi cô âu yếm anh ta mà cặp mắt anh cứ trừng trừng mở to. Anh ta trả lời: - Có lẽ da anh căng quá nên không nhắm được.

3. Hai cô bạn mới lấy chồng gặp nhau, một cô thắc mắc anh chồng có ngủ ngáy to ngon giấc không? Cô bạn kia trả lời: - Làm sao biết được, chúng tao mới lấy nhau có ba ngày mà.

4. Một bà cứ khen ông chồng hàng xóm siêng năng đi ra công viên tập thể dục sáng chiều. Bà hàng xóm trả lời: - Tập cái gì! Cha già đó chỉ ra đó để ngắm ngực, đùi mông mấy cô gái đó thôi

5. Trong bữa tiệc cưới cô con gái cưng, trước đông đủ người, ông bố vợ thểu nảo nói: - Kể từ hôm nay, ngôi nhà chúng tôi sẽ rất vắng vẻ vì không còn đứa con gái duy nhất và chiếc BMW cáo chỉ mới mua cho nó.

Vườn Nhà 2015_07_2

Răng Giả

Trong một buổi tiếp tân, vị khách danh dự chuẩn bị lên đọc diễn văn. Nhưng trong lúc ăn tiệc, ông cắn phải cục xương quá cứng làm gãy đô cái hàm răng giả. Khách danh dự vội chạy kiếu ông chủ tọa, thều thào nói:

- Tôi bị gãy cái hàm răng giả. Ông tuyên bố hủy bỏ bài diễn văn hay đình trệ trong lúc tôi đi kiếm cách sửa nhé.

Ông Chủ tọa cười xòa:

- Điều đó không hề chi.

Ông khách hớt hải chạy vào trong, tay cầm cái hàm răng giả bị gãy. Bỗng sao găp có một người gia nhân chạy tới nói chuyện với ông, sau đó anh ta móc trong túi đưa cho ông một hàm răng giả. Ông khách lắp hàm răng vào, lắp bắp mấy câu thấy khó chịu nên ông lấy ra.

- Không vừa, nói khó nghe lắm!

Anh gia nhân lấy ra một hàm răng thứ hai quá lớn tuột lên xuống mãi, cái thứ ba cũng bị hô nhìn chẳng giồng ai...cho đến cái thứ năm thì vừa văn. Ông khách danh dự vui mừng, trở lại phòng tiệc, và đọc bài diễn văn được vỗ tay nhiệt liệt. Sau đó, ông bước tới chủ nhân của nhà hàng để kiếm người gia nhân cảm ơn.

- Cảm ơn ông chũ nhà hàng nhiều lắm. Tại sao ông lại có người nha sĩ phục vụ đúng lúc như thế. Giá không có ông nha sĩ đó, thì bài diễn văn của tôi phải hủy bỏ.

Ông chủ nhân lắc đầu:

- Anh nhân viên của tôi đâu phải là nha sĩ. Anh ấy chỉ làm kiếm thêm tiền ở nhà hàng này thôi...

- Chứ anh ấy làm nghể gì?

- Thưa ông, anh ấy làm nghề bốc mả...

Hàm răng lập tức văng xuống đất...khách danh dự chạy ngay vào phòng vệ sinh...!

Blue Shadows

Painting: Blue Shadows

Canvas: 2 of 18" x 24"

July 2015 -(Pending)

 

 

Vườn Nhà 2015_07_1

Tái Ngộ

Hai người bạn cũ lâu ngày mới gặp nhau. Cả hai vồn vã chào hỏi những câu hỏi bình thuờng như khỏe không? làm gì? ở đâu? v.v...Sau đó một người bạn cất tiếng mời:

- Nhân tiện gặp lại nhau, tôi mời anh về nhà tôi mình nhậu một bữa cho vui nhé!

- Ồ! Uống, uống, uống,...lúc nào gặp nhau lại phải uống! Chán chết!

- Nếu không uống thì cùng ăn cơm tối cũng được.

- Ồ! Ăn, ăn, ăn, v.v...Lúc nào cũng phải ăn uống, lớn tuổi có ăn còn được bao nhiêu đâu. Chán chết!

Thấy bạn mình cứ phát ngang như thế cũng buồn, nhưng anh vẫn quý bạn và nhã nhặn mời về nhà.

- Thế anh đã có vợ con...lập gia đình chưa?

- Ồ! Vợ con, vợ con, vợ con,....thật là nợ và oan gia, cứ tiền tiền suốt. Chán chết!

Anh bạn cười đùa theo và nói:

- Ấy sao lại nói thế, chúng tôi mới lấy nhau được một năm nay. Nhân tiện gặp lại anh, tôi mời anh ghé qua nhà một chốc.

Ông bạn quý giơ tay lên trời tỏ vẻ chánh chường:

- Ồ! Lại đàn bà, đàn bà, đàn bà,....Lúc nào cũng làm tình. Chán chết!

Đúng là dở hơi...bỏ đi thẳng một mạch.

Yêu Thuợng Đời Đời

Một ông rất hiền lành và ngoan đạo có thói quen cầu nguyện trong ngày. Ông mới lấy vợ.. Tiệc vừa tàn, khách chưa ra tời cửa, ông đã nắm tay người vợ và ngước mặt lên cầu nguyện:

- Xin cầu nguyện Ơn Trên cho chúng con được yêu thuơng nhau đời đời.

Người vợ vô cùng sung sướng. Ông ta cũng âu yếm đưa người vợ về phòng để cùng nhau tận huởng đêm tân hôn với tân giai nhân.

Bước vào phòng, ông lại bối rối nói:

- Em chờ anh một phút để anh cảm ơn Ơn trên

Cô vợ cũng không phản ứng gì, vẫn để cho ông yên lặng cầu nguyện. Bỗng ông lại gọi vợ mình:

- Chúng ta cùng cầu nguyện ơn trên huớng dẫn cuộc tình chúng ta

Cô vợ gạt đi ngay:

- Khỏi cần! Em huớng dẫn cho anh được rồi...!

Ông vẫn chần chừ một chặp và nói với cô vợ:

- Anh chỉ muốn cầu nguyện để được sự bền bỉ dẻo dai đo thôi.

Cô vợ quát thẳng:

- Ớm ớ! Quỳ gối cầu nguyện lên xuống cả ngày thế kia cũng đù biết là dẻo dai rồi.

Ông run rẩy lập lại...:vì đã đeo gông vào cổ.

- Xin cầu nguyện Ơn Trên cho chúng con được yêu thuơng nhau đời đời.

Cười Kụt Kụt 057

1. Người vợ cằn nhằn chồng về việc đi xe bus thay vì đi taxi. Anh chồng mới cưới giải thịch: - Khi đi taxi chỉ có một người tài xế taxi nhìn em, còn đi xe bus có cả mấy chục người trầm trồ nhìn em đó!

2. Nghe thằng bạn tâm sự từ ngày lấy vợ anh thật khổ tâm vì cô vợ mới cưới cấm đoán anh không được rượu chè, thuốc lá, v.v...Thằng bạn nghe thế cũng thở dài: - Còn tao, ngay cả cái "khổ tâm" cũng bị cấm luôn đó

3. Cứ nghe anh chồng mới cưới than phiền mãi là anh không là người chồng tốt. Hỏi mãi thì anh trả lời: - Anh nhớ Ba anh thuờng nói, nếu là người chồng tốt thì sẽ tạo ra một người vợ tốt

4. Người bán vé ngạc nhiên khi gặp người khách quen thuờng đi xem ciné với cô bạn gái, nhưng hôm nay lại đi một mình. Anh ta trả lời: - Cô không biết sao? Chúng tôi đã kết hôn rồi.

5. Cô vợ trách chồng cứ tưởng cô là khờ khạo hay kém thông minh. Anh chồng thành thật trả lời: - Anh không tưởng như vậy, nhưng có lẽ anh nhầm.