Tuesday, March 31, 2015
Say Hết Biết!
Ba người đàn ông say rượu dìu nhau về nhà. Đến trước cửa một căn nhà, một gã đập vào cửa và hét lên:
– Ông Tư ở đây phải không ?
Tiếng phụ nữ trả lời:
– Phải.
Cánh cửa nhà mở toang, gã thấy một người đàn bà bước ra, gã liền hỏi:
– Bà… bà là ai?
Bà giận dữ quắt mắt:
- Cả gan đến nhà...Ông Tư...Còn hạch hỏi tôi là ai à!
Gã khác nhào vô hỏi tiếp:
- Thế đúng là vợ ông Tư không?
– Đúng! Tôi là vợ ông Tư.
Ngay lúc đó ông Tư chao đảo nhảy vô nói:
– Vậy bà làm ơn ra xem ai là ông Tư, đưa ổng ấy vô nhà nghỉ...Còn tui còn phải đưa mấy người kia còn về nhà nữa chứ…
Tới đây... cánh cửa đóng cái "rầm", ba lão say rượu bảo nhau:
- Chắc thằng Tư vô được trong nhà rồi!
– Ông Tư ở đây phải không ?
Tiếng phụ nữ trả lời:
– Phải.
Cánh cửa nhà mở toang, gã thấy một người đàn bà bước ra, gã liền hỏi:
– Bà… bà là ai?
Bà giận dữ quắt mắt:
- Cả gan đến nhà...Ông Tư...Còn hạch hỏi tôi là ai à!
Gã khác nhào vô hỏi tiếp:
- Thế đúng là vợ ông Tư không?
– Đúng! Tôi là vợ ông Tư.
Ngay lúc đó ông Tư chao đảo nhảy vô nói:
– Vậy bà làm ơn ra xem ai là ông Tư, đưa ổng ấy vô nhà nghỉ...Còn tui còn phải đưa mấy người kia còn về nhà nữa chứ…
Tới đây... cánh cửa đóng cái "rầm", ba lão say rượu bảo nhau:
- Chắc thằng Tư vô được trong nhà rồi!
Monday, March 30, 2015
Sếp Lớn
Đang đi chơi shopping với cô vợ trẻ trong ngày weekend, bỗng dưng có cú điện thoại, anh chàng càu nhàu "Chết mẹ! Ông sếp gọi", nhưng vẫn trả lời đàng hoàng.
– Alo! Thưa sếp em nghe đây!
Ông sếp cũng lịch sự nói:
– Oh tôi biết hôm nay là thứ 7, nhưng nhiều việc trong sở quá, cậu đến làm được không?
– Dạ được không có gì ạ, nhưng hôm nay em đang...
Ông sếp đang bận túi bụi, nghe tiếng được tiếng không, nói tiếp:
- Vậy tốt, vào làm sớm nghe!
- Dạ được, em cần ghé mua ít đồ rồi sẽ...
- Mua bán chốc lác thì không sao, nhưng tôi chờ anh vào giúp một tay...
Anh chàng bí đường, nên đưa lý do tiếp:
- Xin sếp thông cảm, đường xá hôm nay đông lắm, em sợ nghẽn đường nên chắc sẽ đến muộn đấy ạ.
Ông sếp cũng nhất định đòi hỏi anh chàng vào sở làm.
– Không sao, miễn sao cậu đến giúp càng sớm càng tốt...!
- Dạ để nói thu xếp với sếp em...rồi em vào sớm!
- Tôi là sếp của anh, gọi anh vào sở làm...Thế còn sếp nào nữa..? À...! Thế bao giờ cậu đến được?
Anh chàng quay qua nói chuyện với cô vợ, thật thà trả lời:
- Dạ sếp lớn nhà em nói sáng thứ hai sẽ vào sở anh làm ngay!
– Alo! Thưa sếp em nghe đây!
Ông sếp cũng lịch sự nói:
– Oh tôi biết hôm nay là thứ 7, nhưng nhiều việc trong sở quá, cậu đến làm được không?
– Dạ được không có gì ạ, nhưng hôm nay em đang...
Ông sếp đang bận túi bụi, nghe tiếng được tiếng không, nói tiếp:
- Vậy tốt, vào làm sớm nghe!
- Dạ được, em cần ghé mua ít đồ rồi sẽ...
- Mua bán chốc lác thì không sao, nhưng tôi chờ anh vào giúp một tay...
Anh chàng bí đường, nên đưa lý do tiếp:
- Xin sếp thông cảm, đường xá hôm nay đông lắm, em sợ nghẽn đường nên chắc sẽ đến muộn đấy ạ.
Ông sếp cũng nhất định đòi hỏi anh chàng vào sở làm.
– Không sao, miễn sao cậu đến giúp càng sớm càng tốt...!
- Dạ để nói thu xếp với sếp em...rồi em vào sớm!
- Tôi là sếp của anh, gọi anh vào sở làm...Thế còn sếp nào nữa..? À...! Thế bao giờ cậu đến được?
Anh chàng quay qua nói chuyện với cô vợ, thật thà trả lời:
- Dạ sếp lớn nhà em nói sáng thứ hai sẽ vào sở anh làm ngay!
Saturday, March 21, 2015
Tản Mạn- Câu Cá
Lúc còn bé, Hùng con nhà tiệm guốc Tân Lập cùng tôi lén nhà đi "câu cá" ở Bến tàu Qui Nhơn. Chúng tôi rời nhà khoảng 10 giờ sáng, mang theo một cái cần câu làm bằng cây que dài, dây cước và móc câu cá. Đồng thời hai thằng cũng đi bắt vài con trùn ở bên Đình Cẩm Thuợng, bỏ trùn vào cái lo sữa bò.
Bến tàu lúc ấy vắng vẻ trong nắng trưa nóng bức, thế mà hai thàng cứ đầu trần loay hoay quăng cần câu xuống nước, rồi lại kéo dây lên nhẹ tơn...Cả đỗi lâu chẳng được con nào cắn câu, trong lúc cá con vẩn tung tăng bơi trong dòng sông... Câu mãi không được, thằng Hùng bèn nhảy xuống sông, chơi chiêu "múc" cá bằng cái lon sữa bò...Cuối cùng cũng được vài con cá nhỏ. Thế mà hai thằng ngôi chơi với cá cho mãi đền chiều tối...
Trên đường về gần đến nhà, mới biết hai con cá con trong lon sữa bò cũng đã chết. Hai thằng quăng hết mấy thứ câu cá, thất thểu đi về, đến lúc ấy mới cảm thấy đói bụng, phần thì sợ vì trốn nhà đi chơi không xin phép,....Đến nhà, hai thằng âm thầm từ giã. Riêng tôi lẻn qua quầy hàng chui vào trong...Tôi thấy Mẹ tôi vui mừng bật khóc vì tìm thấy thằng con trai út trở về. Mẹ tôi ôm choàng lấy tôi, dẫn vào tắm rửa và lo cho bữa ăn cơm tối.
Kể từ đó đến nay, tôi nhớ hình ảnh này của Mẹ, tôi không bao giờ đi câu cá. Càng lớn mới nhận hiểu ra, biết đâu đàn cá mẹ cũng đàn chờ đàn cá con trở về trong ngày đó.
TC,
Ngày giỗ Mẹ 2015
Bến tàu lúc ấy vắng vẻ trong nắng trưa nóng bức, thế mà hai thàng cứ đầu trần loay hoay quăng cần câu xuống nước, rồi lại kéo dây lên nhẹ tơn...Cả đỗi lâu chẳng được con nào cắn câu, trong lúc cá con vẩn tung tăng bơi trong dòng sông... Câu mãi không được, thằng Hùng bèn nhảy xuống sông, chơi chiêu "múc" cá bằng cái lon sữa bò...Cuối cùng cũng được vài con cá nhỏ. Thế mà hai thằng ngôi chơi với cá cho mãi đền chiều tối...
Trên đường về gần đến nhà, mới biết hai con cá con trong lon sữa bò cũng đã chết. Hai thằng quăng hết mấy thứ câu cá, thất thểu đi về, đến lúc ấy mới cảm thấy đói bụng, phần thì sợ vì trốn nhà đi chơi không xin phép,....Đến nhà, hai thằng âm thầm từ giã. Riêng tôi lẻn qua quầy hàng chui vào trong...Tôi thấy Mẹ tôi vui mừng bật khóc vì tìm thấy thằng con trai út trở về. Mẹ tôi ôm choàng lấy tôi, dẫn vào tắm rửa và lo cho bữa ăn cơm tối.
Kể từ đó đến nay, tôi nhớ hình ảnh này của Mẹ, tôi không bao giờ đi câu cá. Càng lớn mới nhận hiểu ra, biết đâu đàn cá mẹ cũng đàn chờ đàn cá con trở về trong ngày đó.
TC,
Ngày giỗ Mẹ 2015
Friday, March 20, 2015
"Tu ti tu tu tu tu"
Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng người nói:
– Tu ti tu tu tu tu!
Anh nhân viên này chẳng hiều đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy:
– Tu ti tu tu tu tu!
Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại đúng câu ấy:
– Tu ti tu tu tu tu!
Nhân viên phục vụ tức điên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một anh chàng nhân viên phục vụ gốc Ấn xuất hiện ngay trước mặt nhân viên phục vụ, quát lớn:
– Này ông kia, tôi gọi anh ba bốn lần, mà sao anh lại cúp máy!
- Tôi chỉ nghe tiếng...."Tu ti tu tu tu tu!"???
- Thế anh có hiểu tiếng Anh không hả?
- Không thể nào hiểu!
Anh nhân viên gốc Ấn giải thich1:
- Tôi đã nói 3 lần rồi: “Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222!”
(Two tea to Two Two Two)
– Tu ti tu tu tu tu!
Anh nhân viên này chẳng hiều đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy:
– Tu ti tu tu tu tu!
Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại đúng câu ấy:
– Tu ti tu tu tu tu!
Nhân viên phục vụ tức điên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một anh chàng nhân viên phục vụ gốc Ấn xuất hiện ngay trước mặt nhân viên phục vụ, quát lớn:
– Này ông kia, tôi gọi anh ba bốn lần, mà sao anh lại cúp máy!
- Tôi chỉ nghe tiếng...."Tu ti tu tu tu tu!"???
- Thế anh có hiểu tiếng Anh không hả?
- Không thể nào hiểu!
Anh nhân viên gốc Ấn giải thich1:
- Tôi đã nói 3 lần rồi: “Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222!”
(Two tea to Two Two Two)
Wednesday, March 18, 2015
Ngộ
Mẹ của thiền sinh thứ nhất từ trần, thiền sinh thứ hai nói:
- Xin thành thật chia buồn với huynh.
Thiền sinh thứ nhất hỏi.
- Chia buồn về việc gì ?
- Về việc Bác mất.
Như một thiền sư, thiền sinh thứ nhất nói thao thao bất tận:
- Có gì đâu mà buồn. Sanh lão bệnh tử là con đường tất yếu mà ai cũng phải đi qua, sống ở thác về, chết là thay đổi thân xác như thay áo hạ…Cũng xin đừng khóc than để Cụ nhẹ nhàng ra đi về Cực Lạc...
Thiền sinh thứ hai vỗ tay một cái thật kêu và nói thật lớn:
- Đáp xuống !
Thiền sinh thứ nhất liền ngộ… là bất hiếu!
- Xin thành thật chia buồn với huynh.
Thiền sinh thứ nhất hỏi.
- Chia buồn về việc gì ?
- Về việc Bác mất.
Như một thiền sư, thiền sinh thứ nhất nói thao thao bất tận:
- Có gì đâu mà buồn. Sanh lão bệnh tử là con đường tất yếu mà ai cũng phải đi qua, sống ở thác về, chết là thay đổi thân xác như thay áo hạ…Cũng xin đừng khóc than để Cụ nhẹ nhàng ra đi về Cực Lạc...
Thiền sinh thứ hai vỗ tay một cái thật kêu và nói thật lớn:
- Đáp xuống !
Thiền sinh thứ nhất liền ngộ… là bất hiếu!
Cười Kụt Kụt 051
1. Một người đàn ông bước vào quán bia, gọi bia uống hơn 20 chai bia trong vòng 10 phút. Thấy lạ, chủ quán ra hỏi, anh ta thiệt tình trả lời: - Sắp hết giờ Happy Hour của tiệm ông.
2. Một nhà hàng ở New York đề biển: - Trong trường hợp có tấn công rối loạn, xin hãy giữ bình tĩnh, trả tiền rồi chạy hết sức mình.
3. Đọc được trên tấm biển trước cửa quán rượu ở Texas: - Tiết mục đặc sắc 8 giờ tối thứ bảy. 50 cô gái đẹp trong 49 bộ cánh sặc sỡ.
4. Người khách than phiền có con ruồi trong ly nước. Người bồi bàn vội vả trả lời: - Gì mà ông khó chịu thế, nó tí teo thế này thì uống được bao nhiêu nước đâu mà phàn nàn!
5. Bà vợ giục chồng đi cạo râu, thay đồ để chuẩn bị đón Noel. Nhưng ông chồng đã say xỉn bước vào phòng tắm, vừa soi gương vừa lẩm bẩm: – Tôi không biết anh là ai, nhưng tôi cũng sẽ giúp anh cạo râu.
2. Một nhà hàng ở New York đề biển: - Trong trường hợp có tấn công rối loạn, xin hãy giữ bình tĩnh, trả tiền rồi chạy hết sức mình.
3. Đọc được trên tấm biển trước cửa quán rượu ở Texas: - Tiết mục đặc sắc 8 giờ tối thứ bảy. 50 cô gái đẹp trong 49 bộ cánh sặc sỡ.
4. Người khách than phiền có con ruồi trong ly nước. Người bồi bàn vội vả trả lời: - Gì mà ông khó chịu thế, nó tí teo thế này thì uống được bao nhiêu nước đâu mà phàn nàn!
5. Bà vợ giục chồng đi cạo râu, thay đồ để chuẩn bị đón Noel. Nhưng ông chồng đã say xỉn bước vào phòng tắm, vừa soi gương vừa lẩm bẩm: – Tôi không biết anh là ai, nhưng tôi cũng sẽ giúp anh cạo râu.
Không Bán
Một gã say rượu, bước loạng choạng vào quán bar, ngồi xuống và kêu một ly rượu.
Anh bartender nói:
- Thưa ông, chúng tôi không phục vụ cho mấy người say rượu.
Gã say rượu nói càm ràm, đi loạng choạng ra cửa trước... đứng một chặp nói lầm bầm...rồi quay lại bằng cửa hông, đến bên quầy, đập tay xuống bàn đòi rượu.
Anh bartender nói cứng rắn hơn:
- Tôi đã bảo là chúng không phục vụ cho mấy người say rượu. Đi ra khỏi đây mau!
Gã xỉn rời khỏi chỗ ngồi, lập cập đi ra ngoài đường...đứng ngoài hiên một chặp...rồi quay lại bằng cửa hông, nhưng sau đó lại lò dò quay lại quán bar bằng cửa sau. Một lần nữa, gã đến quầy yêu cầu rượu. Người bán rượu tức điên người, nhìn gã say xỉn và gằn từng tiếng.
- Tôi đã nói rồi, không có rượu cho ông, đi mau không thôi tôi gọi cảnh sát đó!
Gã xỉn cũng nhìn lại bartender và lắp bắp:
- Ít nhất thì anh cũng phải nói cho tôi biết là ... anh làm ở bao nhiêu quán bar như thế này chứ!
Anh bartender nói:
- Thưa ông, chúng tôi không phục vụ cho mấy người say rượu.
Gã say rượu nói càm ràm, đi loạng choạng ra cửa trước... đứng một chặp nói lầm bầm...rồi quay lại bằng cửa hông, đến bên quầy, đập tay xuống bàn đòi rượu.
Anh bartender nói cứng rắn hơn:
- Tôi đã bảo là chúng không phục vụ cho mấy người say rượu. Đi ra khỏi đây mau!
Gã xỉn rời khỏi chỗ ngồi, lập cập đi ra ngoài đường...đứng ngoài hiên một chặp...rồi quay lại bằng cửa hông, nhưng sau đó lại lò dò quay lại quán bar bằng cửa sau. Một lần nữa, gã đến quầy yêu cầu rượu. Người bán rượu tức điên người, nhìn gã say xỉn và gằn từng tiếng.
- Tôi đã nói rồi, không có rượu cho ông, đi mau không thôi tôi gọi cảnh sát đó!
Gã xỉn cũng nhìn lại bartender và lắp bắp:
- Ít nhất thì anh cũng phải nói cho tôi biết là ... anh làm ở bao nhiêu quán bar như thế này chứ!
Tuesday, March 17, 2015
Chết Chắc!
Một thành viên của một phái đoàn từ thiện bị lạc đoàn trên một sa mạc hoang vu, số nước ngọt ít ỏi mang theo cũng gần cạn. Trong lúc tuyệt vọng ông ta than thấu trời:
- Ôi, Thượng đế ơi! Xin cứu con!
Bỗng từ trên cao có tiếng vọng xuống:
- Ta có thể làm gì giúp ngươi.
- Nước! Khát nước! Người nỡ để con chết khát thế này sao?
- Ta không thể mang nước uống đến cho con được nhưng ta có thể chỉ dẫn cho nhà ngươi đi đến chỗ có nước.
Anh chàng trai mừng rỡ hỏi:
– Vậy xin người hãy cho con biết, nơi có nước ở gần đây nhất?
– Gần lắm, nó chỉ cách chỗ con đứng chưa tới nửa dặm.
– Ở hướng nào ạ? Đông, Tây, Nam hay Bắc?
– Ta ở trên đây đâu bao giờ nghe huớng Đông, Tây, Nam hay Bắc? Ta chỉ biết huờng đi lên hay đi xuống thôi!
Người thanh niên hớt hãi:
- Vậy xin ngài cho biết con phải đi lên hay đi xuống!
- Hướng đi xuống con ạ!
- Thế thì con chết chắc rồi!
- Ôi, Thượng đế ơi! Xin cứu con!
Bỗng từ trên cao có tiếng vọng xuống:
- Ta có thể làm gì giúp ngươi.
- Nước! Khát nước! Người nỡ để con chết khát thế này sao?
- Ta không thể mang nước uống đến cho con được nhưng ta có thể chỉ dẫn cho nhà ngươi đi đến chỗ có nước.
Anh chàng trai mừng rỡ hỏi:
– Vậy xin người hãy cho con biết, nơi có nước ở gần đây nhất?
– Gần lắm, nó chỉ cách chỗ con đứng chưa tới nửa dặm.
– Ở hướng nào ạ? Đông, Tây, Nam hay Bắc?
– Ta ở trên đây đâu bao giờ nghe huớng Đông, Tây, Nam hay Bắc? Ta chỉ biết huờng đi lên hay đi xuống thôi!
Người thanh niên hớt hãi:
- Vậy xin ngài cho biết con phải đi lên hay đi xuống!
- Hướng đi xuống con ạ!
- Thế thì con chết chắc rồi!
Monday, March 16, 2015
Thực Tế
Anh chàng nọ muốn tạo điều kiện cho cậu bạn thân của mình có được những trải nghiệm thực tế trước khi kết hôn. Vừa đi làm về, nói chuyện với vợ ngay:
– Mình ơi, hôm nay anh muốn mời thằng Tuấn về nhà ăn cơm tối.
Cô vợ không đồng ý:
- Anh điên à! Nhà thì bề bộn ngập ngụa...đi làm cả ngày chả có thời gian dọn dẹp!
Anh chồng năn nỉ:
- Chuyện dọn dẹp để anh lo cho...chỉ một tiếng đồng hồ là xong mà!
Cô vợ đưa lý do khác:
- Làm overtime suốt tuần...cả tuần nay em cũng chưa đi chợ lấy gì mà nấu ăn đãi khách.
Anh chồng năn nỉ tiếp:
- Anh đưa em đi chợ gần nhà chỉ có cần nửa tiếng là xong thôi!
Cô vợ lại bảo tiếp:
- Còn bát đĩa suốt mấy ngày anh ăn xong có chịu rửa đâu...Bỏ đầy cả bồn kìa!
Chồng năn nỉ:
- Thì trong lúc em chuẩn bị nấu cơm, thì anh rửa mấy thứ đó trong vòng nửa tiếng
Thấy chồng năn nỉ quá, cô vợ nhìn đồng hồ rồi nói với chồng:
- Thế bây giờ là 6 giờ chiều...dọn dẹp rửa, đi đi về về, chuẩn bị nấu nướng...có thế là bữa cơm lúc 9 giờ tối đó!
Anh chồng hiểu ý, nhưng vẫn giải thích cho cô vợ:
– Em đừng lo! Thằng bạn anh định lấy vợ. Anh muốn cho nó biết thực tế trước rồi đưa ra quyết định cuối cùng đó mà.
Thế là hư sự...tan hàng cố gắng nhanh chóng...Anh chồng đành gọi bạn hủy bỏ bữa cơm tối.
– Mình ơi, hôm nay anh muốn mời thằng Tuấn về nhà ăn cơm tối.
Cô vợ không đồng ý:
- Anh điên à! Nhà thì bề bộn ngập ngụa...đi làm cả ngày chả có thời gian dọn dẹp!
Anh chồng năn nỉ:
- Chuyện dọn dẹp để anh lo cho...chỉ một tiếng đồng hồ là xong mà!
Cô vợ đưa lý do khác:
- Làm overtime suốt tuần...cả tuần nay em cũng chưa đi chợ lấy gì mà nấu ăn đãi khách.
Anh chồng năn nỉ tiếp:
- Anh đưa em đi chợ gần nhà chỉ có cần nửa tiếng là xong thôi!
Cô vợ lại bảo tiếp:
- Còn bát đĩa suốt mấy ngày anh ăn xong có chịu rửa đâu...Bỏ đầy cả bồn kìa!
Chồng năn nỉ:
- Thì trong lúc em chuẩn bị nấu cơm, thì anh rửa mấy thứ đó trong vòng nửa tiếng
Thấy chồng năn nỉ quá, cô vợ nhìn đồng hồ rồi nói với chồng:
- Thế bây giờ là 6 giờ chiều...dọn dẹp rửa, đi đi về về, chuẩn bị nấu nướng...có thế là bữa cơm lúc 9 giờ tối đó!
Anh chồng hiểu ý, nhưng vẫn giải thích cho cô vợ:
– Em đừng lo! Thằng bạn anh định lấy vợ. Anh muốn cho nó biết thực tế trước rồi đưa ra quyết định cuối cùng đó mà.
Thế là hư sự...tan hàng cố gắng nhanh chóng...Anh chồng đành gọi bạn hủy bỏ bữa cơm tối.
Saturday, March 14, 2015
Cười Kụt Kụt 050
1. Lần đầu tỏ tình trắng trợn với bạn gái là dân IT đặt, anh chàng loạng quạng một chặp bị cô gái thì thầm vào tai: - Dốt ạ, anh phải cắm đầu USB vào ổ đã chứ.
2. Ông bố không đồng ý để con gái yêu lấy một người đàn ông giàu có, đứng đắn, chững chạc, và cô ta đã quen biết hơn một năm nay. Mặc cho con năn nỉ, ông bố vẫn cứng rắn: – Quen biết một năm? Còn bố thì học chung với nó những 5 năm cấp 1 và 4 năm cấp 2. Bố hiểu con người đó hơn con
3. Hai con vi trùng gặp nhạu. Một con thấy bạn rất tiều tụy nên hỏi han. Con kia bèn trả lời: - Tao bị bệnh "Penicillin".
4. Một nhà lặn biển lành nghề đang làm việc dưới đáy biển sâu. Anh ta chuyên ghi chép lại nhận xét các huyền thoại trong lòng biển cả. Đang quan sát một dãy san hô lạ, đột nhiên anh nghe tiếng nói vọng lại: - Còn mãi mê ghi chép gì nữa! Tôi đang bị chết đuối.
5. Đôi tình nhân đi bách bộ trong công viên. Chàng trai tâm sự với người bạn gái rằng giá gì hàng đêm anh được huy hoàng bên người đẹp như bố anh. Bạn gái hỏi về giấc mơ của bố anh ta, anh ta nói: - Bố anh cũng ước mơ giống như anh.
2. Ông bố không đồng ý để con gái yêu lấy một người đàn ông giàu có, đứng đắn, chững chạc, và cô ta đã quen biết hơn một năm nay. Mặc cho con năn nỉ, ông bố vẫn cứng rắn: – Quen biết một năm? Còn bố thì học chung với nó những 5 năm cấp 1 và 4 năm cấp 2. Bố hiểu con người đó hơn con
3. Hai con vi trùng gặp nhạu. Một con thấy bạn rất tiều tụy nên hỏi han. Con kia bèn trả lời: - Tao bị bệnh "Penicillin".
4. Một nhà lặn biển lành nghề đang làm việc dưới đáy biển sâu. Anh ta chuyên ghi chép lại nhận xét các huyền thoại trong lòng biển cả. Đang quan sát một dãy san hô lạ, đột nhiên anh nghe tiếng nói vọng lại: - Còn mãi mê ghi chép gì nữa! Tôi đang bị chết đuối.
5. Đôi tình nhân đi bách bộ trong công viên. Chàng trai tâm sự với người bạn gái rằng giá gì hàng đêm anh được huy hoàng bên người đẹp như bố anh. Bạn gái hỏi về giấc mơ của bố anh ta, anh ta nói: - Bố anh cũng ước mơ giống như anh.
Nếu Còn Sống!
Trong một phiên tòa xét xử một vụ án mạng. Luật sư hỏi một Bác sĩ chuyên môn làm việc tại nhà xác về thi hài của nạn nhân.
Hỏi: Thưa Bác sĩ! Trước khi ông tiến hành khám nghiệm tử thi, ông có kiểm tra mạch đập của nạn nhân không?
Ðáp: Không!
Hỏi: Ông có kiểm tra huyết áp không?
Ðáp: Không!
Hỏi: Ông có kiểm tra hơi thở không?
Ðáp: Không!
Hỏi: Vậy thì, có khả năng nạn nhân đó vẫn còn sống khi ông bắt đầu khám nghiệm tử thi không?
Ðáp: Không!
Hỏi: Tại sao ông có thể đoan chắc như vậy?
Ðáp: Vì khi đó, trái tim của người đó đã được đua đi qua bệnh viện để phẫu thuật thay tim.
Hỏi: Kể cả trong trường hợp đó mà nếu nạn nhân vẫn còn sống thì sao?
Ðáp: Nếu anh ta vẫn còn sống! Ông có nghĩ rằng anh ta đang tham gia tranh tụng tại một tòa án nào đó.hay không?
Hỏi: Thưa Bác sĩ! Trước khi ông tiến hành khám nghiệm tử thi, ông có kiểm tra mạch đập của nạn nhân không?
Ðáp: Không!
Hỏi: Ông có kiểm tra huyết áp không?
Ðáp: Không!
Hỏi: Ông có kiểm tra hơi thở không?
Ðáp: Không!
Hỏi: Vậy thì, có khả năng nạn nhân đó vẫn còn sống khi ông bắt đầu khám nghiệm tử thi không?
Ðáp: Không!
Hỏi: Tại sao ông có thể đoan chắc như vậy?
Ðáp: Vì khi đó, trái tim của người đó đã được đua đi qua bệnh viện để phẫu thuật thay tim.
Hỏi: Kể cả trong trường hợp đó mà nếu nạn nhân vẫn còn sống thì sao?
Ðáp: Nếu anh ta vẫn còn sống! Ông có nghĩ rằng anh ta đang tham gia tranh tụng tại một tòa án nào đó.hay không?
Thursday, March 12, 2015
Phút Cuối Vẫn Ngứa Tay!
Một luật sư rất nổi tiếng, đang thoi thóp trên giường bệnh. Ông ta gọi vợ đến gần.
- Chuyện gì thế anh?
- Đúc Cha đã đến chưa?
- Có lẽ Đức Cha đang trên đường đến đây. Anh có cần gì không?
Luật sự nắm tay vợ và nói:
- Hãy mau mau mang đến cho anh một cuốn kinh thánh.
Vốn là người sùng đạo, bà vợ rất vui mừng, vội đi lấy ngay một quyển kinh thánh, dự định sẽ đọc cho ông chồng nghe những câu nói tuyệt vời về định mệnh.
Luật sư gượng người, vồ lấy cuốn sách kinh thánh từ tay bà vợ và lật lia lịa từng trang, mắt không ngừng đảo qua đảo về. Bà vợ hết sức ngạc nhiên.
– Anh tìm gì thế, có cần em phụ khổng?
Luật sư phẩy tay từ chối:
- Em làm sao mà tìm được!
Thấy chồng cạn sức, mà muốn giúp ông nằm nghỉ:
- Anh tìm gì thế? Hình như Đức Cha đến trước nhà rồi kìa!
Luật sư gào lên:
– Trời ơi! Tôi đang tìm những kẻ hở!
- Chuyện gì thế anh?
- Đúc Cha đã đến chưa?
- Có lẽ Đức Cha đang trên đường đến đây. Anh có cần gì không?
Luật sự nắm tay vợ và nói:
- Hãy mau mau mang đến cho anh một cuốn kinh thánh.
Vốn là người sùng đạo, bà vợ rất vui mừng, vội đi lấy ngay một quyển kinh thánh, dự định sẽ đọc cho ông chồng nghe những câu nói tuyệt vời về định mệnh.
Luật sư gượng người, vồ lấy cuốn sách kinh thánh từ tay bà vợ và lật lia lịa từng trang, mắt không ngừng đảo qua đảo về. Bà vợ hết sức ngạc nhiên.
– Anh tìm gì thế, có cần em phụ khổng?
Luật sư phẩy tay từ chối:
- Em làm sao mà tìm được!
Thấy chồng cạn sức, mà muốn giúp ông nằm nghỉ:
- Anh tìm gì thế? Hình như Đức Cha đến trước nhà rồi kìa!
Luật sư gào lên:
– Trời ơi! Tôi đang tìm những kẻ hở!
Wednesday, March 11, 2015
Mệt Không?
Trong một khách sạn lớn một bà khách sang trọng bước vào thang máy, anh nhân viên phục vụ hỏi:
- Thưa bà ở tầng mấy.
- Anh cho tôi lên tầng 50
Bà lịch sự chào hỏi anh gác thang máy:
– Cả ngày cậu lên xuống mãi...Thế cậu có mệt không?
Anh ta trả lời:
– Thưa mệt ạ!
Bà lại hỏi tiếp:
– Lên mệt hơn phải không…
– Thưa không ạ.
– Vậy thì xuống mệt hơn à…
– Thưa không ạ.
Đợi lên tới tầng 50 quá lâu, bà lại gợi chuyện tiếp:
– Khi ngừng… lên xuống mói mệt à!
– Thưa không ạ.
– Thế thì khi nào anh mệt…
Anh chàng bị hỏi nhiều quá...cũng nổi quạu:
– Đương nhiên là mệt! Lên xuống suốt ngày là phải mệt...
- Thưa bà ở tầng mấy.
- Anh cho tôi lên tầng 50
Bà lịch sự chào hỏi anh gác thang máy:
– Cả ngày cậu lên xuống mãi...Thế cậu có mệt không?
Anh ta trả lời:
– Thưa mệt ạ!
Bà lại hỏi tiếp:
– Lên mệt hơn phải không…
– Thưa không ạ.
– Vậy thì xuống mệt hơn à…
– Thưa không ạ.
Đợi lên tới tầng 50 quá lâu, bà lại gợi chuyện tiếp:
– Khi ngừng… lên xuống mói mệt à!
– Thưa không ạ.
– Thế thì khi nào anh mệt…
Anh chàng bị hỏi nhiều quá...cũng nổi quạu:
– Đương nhiên là mệt! Lên xuống suốt ngày là phải mệt...
Tuesday, March 10, 2015
Cười Kụt Kụt 049
1. Có tỷ phú keo kiệt nọ đến một khách sạn luôn chọn phòng rẻ nhất, trong lúc thằng con trai ông đến đây luôn thuê phòng đắt nhất và đầy đủ tiện nghi nhất thôi. Nhân viên phục vụ tò mò hỏi, ông thực tình trả lời: – Ờ thì bố nó giàu, còn bố tôi thì nghèo!
2. Một chuyến phi cơ đang bay trong thời tiết xấu, phi công trưởng liên lạc với trạm điều hành mặt đất xin cho hạ cánh khẩn cấp. Nhưng tính hiệu không rõ ràng, gió bão làm nhiễu sóng. Trạm điều hành mặt đất chỉ biết nói: – Xin hãy lặp lại theo chúng tôi: “Nhân danh cha con và thánh thần… Amen…!”
3. Thầy bói nói với cô gái là chuyện sẽ xảy ra sắp tới trong đời cô sẽ xuất hiện một người mà cô rất yêu thuơng cả đời. Co gái muốn biết đó là ai, ông mô tả người đó: – Không tóc, không răng, nặng khoảng 3 ký rưỡi.
4. Bạn A thắc mắc vì nhiều người luôn hỏi hắn "Tại Sao" lại kêu con bò mà không gọi là con heo. Thằng bạn B nhanh nhẩu: - Tại Sao lại như thế!
5. Thấy cô vợ trèo lên bàn cân suốt ngày quan tâm đến trọng lượng, anh chồng giải thích với vợ: – Em có biết, em phải cao chừng nào để tương xứng với trọng lượng của em bây giờ không?
2. Một chuyến phi cơ đang bay trong thời tiết xấu, phi công trưởng liên lạc với trạm điều hành mặt đất xin cho hạ cánh khẩn cấp. Nhưng tính hiệu không rõ ràng, gió bão làm nhiễu sóng. Trạm điều hành mặt đất chỉ biết nói: – Xin hãy lặp lại theo chúng tôi: “Nhân danh cha con và thánh thần… Amen…!”
3. Thầy bói nói với cô gái là chuyện sẽ xảy ra sắp tới trong đời cô sẽ xuất hiện một người mà cô rất yêu thuơng cả đời. Co gái muốn biết đó là ai, ông mô tả người đó: – Không tóc, không răng, nặng khoảng 3 ký rưỡi.
4. Bạn A thắc mắc vì nhiều người luôn hỏi hắn "Tại Sao" lại kêu con bò mà không gọi là con heo. Thằng bạn B nhanh nhẩu: - Tại Sao lại như thế!
5. Thấy cô vợ trèo lên bàn cân suốt ngày quan tâm đến trọng lượng, anh chồng giải thích với vợ: – Em có biết, em phải cao chừng nào để tương xứng với trọng lượng của em bây giờ không?
Trả Lời Chính Xác
Buổi tòa án xử xét bắt đầu, ông Chánh Án nhắc nhở mọi người trả lời gọn ghẽ, chính xác, đúng hay sai, đồng ý hay không đồng ý theo câu hỏi của quan tòa và các luật sư.
Tiến hành buổi xét xử, Chánh án mời một anh chàng thanh niên vì tội vu khống nhúc mạ gia đình người khác. Chánh Án bắt đầu hỏi:
– Anh có vợ chưa?
Anh chàng đang trong trạng thái sợ run lẩy bẩy:
– Dạ… rồi!
Chánh án muốn biết thêm:
– Người ấy là ai?
– Bẩm tòa… một người phụ nữ.
Chánnh án trố mắt nhìn anh, nghĩ thầm "vợ của mày thì là phụ nữ rồi...". Ông Chánh án chỉnh anh ta:
- Đương nhiên rồi phụ nữ! Chứ anh có nghe bao giờ ai đi lấy một người… đàn ông chưa?
– Bẩm thưa tòa, dạ có! Như… chị tôi lấy một người đàn ông!
Chánh án giận quá, cho rằng người này điên rồ với quan tòa:
– Anh đừng có giỡn mặt ở chốn pháp luật! Anh nghe rõ đây, người phụ nữ đó là ai?
Anh chàng thấy Chánh án nổi giận, anh càng run bắn lên trả lời:
- Dạ người phụ nữ đó...là vợ chính thức của con ạ!
Cả phòng cười ồ lên, Chánh án gõ bàn:
- Tôi muốn biết cô ta tên gì, làm nghề gì, con cái của ai...chẳng hạn như vậy!
- Dạ thưa, tên Lụa, nghề dệt vải, con của ba má vợ buôn bán tạp hóa!
Chánh án giơ hai tay lên đầu hàng...
- Thôi cho hắn ra khỏi tòa giùm tôi!
Tiến hành buổi xét xử, Chánh án mời một anh chàng thanh niên vì tội vu khống nhúc mạ gia đình người khác. Chánh Án bắt đầu hỏi:
– Anh có vợ chưa?
Anh chàng đang trong trạng thái sợ run lẩy bẩy:
– Dạ… rồi!
Chánh án muốn biết thêm:
– Người ấy là ai?
– Bẩm tòa… một người phụ nữ.
Chánnh án trố mắt nhìn anh, nghĩ thầm "vợ của mày thì là phụ nữ rồi...". Ông Chánh án chỉnh anh ta:
- Đương nhiên rồi phụ nữ! Chứ anh có nghe bao giờ ai đi lấy một người… đàn ông chưa?
– Bẩm thưa tòa, dạ có! Như… chị tôi lấy một người đàn ông!
Chánh án giận quá, cho rằng người này điên rồ với quan tòa:
– Anh đừng có giỡn mặt ở chốn pháp luật! Anh nghe rõ đây, người phụ nữ đó là ai?
Anh chàng thấy Chánh án nổi giận, anh càng run bắn lên trả lời:
- Dạ người phụ nữ đó...là vợ chính thức của con ạ!
Cả phòng cười ồ lên, Chánh án gõ bàn:
- Tôi muốn biết cô ta tên gì, làm nghề gì, con cái của ai...chẳng hạn như vậy!
- Dạ thưa, tên Lụa, nghề dệt vải, con của ba má vợ buôn bán tạp hóa!
Chánh án giơ hai tay lên đầu hàng...
- Thôi cho hắn ra khỏi tòa giùm tôi!
Monday, March 9, 2015
Hỏi Giờ
Có một anh chàng trai trẻ vội vã nhảy lên xe bus, có lẽ anh đang trễ giờ đi làm. Một lúc sau anh hỏi người kế bên:
_Mấy…mấy..giờ...giờ..rồ.i..anh?
Nghe anh ta nói thì đã biết anh ta bị cà lăm. Anh chàng kia không nói gì, chỉ đưa đồng hồ cho anh chàng cà lăm xem.
Cứ như thế, một lúc sau anh chàng trai trẻ cà lăm vẫn câu hỏi cũ, anh chàng này vẫn không nói gì chỉ đưa đồng hồ cho anh cà lăm xem.
Khi anh cà lăm xuống xe, một cụ già có vẻ bực mình vì thái độ lạnh lùng, cụ ta nói với anh:
- Trông anh cũng đàng hoàng mà tại sao anh lại xem thường người ta như vậy?
Anh chàng này nhìn Cụ những vẫn không trả lời gì cả. Cụ lại ch tiếp bài học.
- Anh có điếc đâu, mà người ta hỏi ta nói mà anh không trả lời.
Đến lúc đường cùng, anh chàng mới trả lời với Cụ:
_Tạ..i..con…cũ..ng…cà…cà..lă…m…nếu…nếu…c..on…con…trả..lờ..i…nó…nó…tưởng…c…con…chọc…nó…nó…đánh…đánh…con…thì….thì sao?????
_Mấy…mấy..giờ...giờ..rồ.i..anh?
Nghe anh ta nói thì đã biết anh ta bị cà lăm. Anh chàng kia không nói gì, chỉ đưa đồng hồ cho anh chàng cà lăm xem.
Cứ như thế, một lúc sau anh chàng trai trẻ cà lăm vẫn câu hỏi cũ, anh chàng này vẫn không nói gì chỉ đưa đồng hồ cho anh cà lăm xem.
Khi anh cà lăm xuống xe, một cụ già có vẻ bực mình vì thái độ lạnh lùng, cụ ta nói với anh:
- Trông anh cũng đàng hoàng mà tại sao anh lại xem thường người ta như vậy?
Anh chàng này nhìn Cụ những vẫn không trả lời gì cả. Cụ lại ch tiếp bài học.
- Anh có điếc đâu, mà người ta hỏi ta nói mà anh không trả lời.
Đến lúc đường cùng, anh chàng mới trả lời với Cụ:
_Tạ..i..con…cũ..ng…cà…cà..lă…m…nếu…nếu…c..on…con…trả..lờ..i…nó…nó…tưởng…c…con…chọc…nó…nó…đánh…đánh…con…thì….thì sao?????
Sunday, March 8, 2015
Cười Kụt Kụt 048
1. Một ông đã uống quá say lăn đùng ra sán nhà ngủ. Nửa đêm anh bị cô vơ đánh thức dậy vào phòng ngủ. Anh mở mắt hốt hoảng kêu lên: – Trời ơi! Sao lại có người nào sống lâu đến như vậy cơ chứ.
2. Trong đêm tân hôn, chồng âu yếm hỏi vợ rằng lúc chưa lấy nhau cô ta sợ điều gì nhất? Vợ thật thà trả lời: – Em… em sợ… ế chồng!
3. Hai bà đang ở trong thẩm mỹ viện, nói chuyện một chặp lại bàn đến ông chồng của mình. Một bà nói: - Tôi hỏi ông nhà tôi có $2000 đô đi mỹ viện. Thế mà ông ta nhìn tôi một hồi từ đầu đến chân rồi đưa hẳn 5,000 đô đấy bà ạ!
4. Ngày sinh nhật của vợ, một ông chồng cay cú hỏi người chủ tiệm bán cho ông một bó "hoa" mà không có hoa. Không ngờ ông Chủ tiệm quát lên: – Ồ, xin ông thông cảm cho tôi có được không? Sinh nhật tôi, nhà tôi đã tặng tôi một cái chai mà không có rượu!
5. Một nhà báo phỏng vấn một tỷ phú về sự thành công cùng tiền bạc mang cho ông điều gì mãn nguyện nhất? O6ng tỷ phú trả lời: – Đó chính là việc vợ tôi không vào bếp nữa.
2. Trong đêm tân hôn, chồng âu yếm hỏi vợ rằng lúc chưa lấy nhau cô ta sợ điều gì nhất? Vợ thật thà trả lời: – Em… em sợ… ế chồng!
3. Hai bà đang ở trong thẩm mỹ viện, nói chuyện một chặp lại bàn đến ông chồng của mình. Một bà nói: - Tôi hỏi ông nhà tôi có $2000 đô đi mỹ viện. Thế mà ông ta nhìn tôi một hồi từ đầu đến chân rồi đưa hẳn 5,000 đô đấy bà ạ!
4. Ngày sinh nhật của vợ, một ông chồng cay cú hỏi người chủ tiệm bán cho ông một bó "hoa" mà không có hoa. Không ngờ ông Chủ tiệm quát lên: – Ồ, xin ông thông cảm cho tôi có được không? Sinh nhật tôi, nhà tôi đã tặng tôi một cái chai mà không có rượu!
5. Một nhà báo phỏng vấn một tỷ phú về sự thành công cùng tiền bạc mang cho ông điều gì mãn nguyện nhất? O6ng tỷ phú trả lời: – Đó chính là việc vợ tôi không vào bếp nữa.
Yên Bề Gia Thất
Một ông đại gia có một cô con gái xinh đẹp đang ở tuổi đôi mươi, cũng được nhiều người muốn xin cưới. Đương nhiên, cô gái đã có người yêu đeo đuổi, và học cũng nhờ người đến dạm ngõ.
Một buổi tối, ông ta gọi con gái lại:
- Con đã có bạn trai rồi phải không?
- Dạ...chỉ mới quen thôi!
Ông mỉm cười:
- Mới quen mà người ta đã nhờ người đến nhà nói chuyện...!
- Chuyện gì...con đâu có biết!
- Người yêu của con vừa xin phép bố cho cưới con. Nếu tụi bay yêu thương nhau, sống bên nhau hạnh phúc hạnh phúc là cha vui rồi...! Bố đã bằng lòng...
Cô gái phản ứng lấy lệ:
- Nhưng ba ơi! Con muốn sống với Mẹ… được không?
Ông đại gia giơ hai tay lên:
- Ồ Tưởng cái gì? Nếu con muốn sống với Mẹ thì Bố cũng bằng lòng luôn.
Người con gái gãi đầu:
- Bố nói gì con không hiểu:
Ông Bố nhắc lại:
- Thì tụi con đám cưới lẹ lẹ, rồi đưa Mẹ theo tụi con về bên ấy ở cho vui vẻ cả nhà!
Một buổi tối, ông ta gọi con gái lại:
- Con đã có bạn trai rồi phải không?
- Dạ...chỉ mới quen thôi!
Ông mỉm cười:
- Mới quen mà người ta đã nhờ người đến nhà nói chuyện...!
- Chuyện gì...con đâu có biết!
- Người yêu của con vừa xin phép bố cho cưới con. Nếu tụi bay yêu thương nhau, sống bên nhau hạnh phúc hạnh phúc là cha vui rồi...! Bố đã bằng lòng...
Cô gái phản ứng lấy lệ:
- Nhưng ba ơi! Con muốn sống với Mẹ… được không?
Ông đại gia giơ hai tay lên:
- Ồ Tưởng cái gì? Nếu con muốn sống với Mẹ thì Bố cũng bằng lòng luôn.
Người con gái gãi đầu:
- Bố nói gì con không hiểu:
Ông Bố nhắc lại:
- Thì tụi con đám cưới lẹ lẹ, rồi đưa Mẹ theo tụi con về bên ấy ở cho vui vẻ cả nhà!
Friday, March 6, 2015
Chỉ Có Vợ Mới Thế!
Vào một đêm thật khủng khiếp - Đường phố vắng tanh, gió thổi cắt da, tuyết rơi dày đặc…. Ông chủ tiệm bánh buồn tình, chuẩn bị đóng cửa đi về, thì một người đàn ông nhỏ bé lách vào trong tiệm. Ông ta mặc áo ấm, áo mưa, khăn choàng, nhưng vẫn bị ướt lóp ngóp.
– Bán cho tôi hai cái bánh.
Ông chủ tiệm ngạc nhiên.
– Anh dầm mưa tuyết trong đêm, đi đến đây chỉ mua có hai cái bánh thôi à?
Người đàn ông vẫn lịch thiệp:
– Thưa Ông, mua hai cái thôi.
- Vậy ông muốn mua bánh gì?
Người đàn ông xoa hai bàn tay lạnh:
- Cho tôi một cái bánh không ngọt và một cái bánh ngọt cho Sherry.
Người chủ tiệm trả lời:
– Thưa ông, đến giờ này chúng tôi chỉ còn bánh ngọt thôi
Ông khách cứ gãi đầu gãi tai:
- Thật là khổ cho tôi! Sherry ơi!
- Xin lỗi! Sherry là vợ ông à?
Người đàn ông rùng mình, cố gắng trả lời:
– Chớ anh nói ai? Chỉ có vợ mới thế thôi! Chẳng lẽ mẹ tôi lại bắt tôi ra đường trong một đêm như thế này à?
Ông Chủ cũng nói thẳng:
- Đó là chuyện thuờng tình...có gì mà phải than khổ!
– Bán cho tôi hai cái bánh.
Ông chủ tiệm ngạc nhiên.
– Anh dầm mưa tuyết trong đêm, đi đến đây chỉ mua có hai cái bánh thôi à?
Người đàn ông vẫn lịch thiệp:
– Thưa Ông, mua hai cái thôi.
- Vậy ông muốn mua bánh gì?
Người đàn ông xoa hai bàn tay lạnh:
- Cho tôi một cái bánh không ngọt và một cái bánh ngọt cho Sherry.
Người chủ tiệm trả lời:
– Thưa ông, đến giờ này chúng tôi chỉ còn bánh ngọt thôi
Ông khách cứ gãi đầu gãi tai:
- Thật là khổ cho tôi! Sherry ơi!
- Xin lỗi! Sherry là vợ ông à?
Người đàn ông rùng mình, cố gắng trả lời:
– Chớ anh nói ai? Chỉ có vợ mới thế thôi! Chẳng lẽ mẹ tôi lại bắt tôi ra đường trong một đêm như thế này à?
Ông Chủ cũng nói thẳng:
- Đó là chuyện thuờng tình...có gì mà phải than khổ!
Thursday, March 5, 2015
Bán Thuốc Theo Toa
Một phụ nữ vẻ mặt giận dữ sau vụ đánh ghen với chồng, bước vào hiệu thuốc nói thẳng với người chủ bán thuôc:
- Ông bán cho tôi một liều thuốc ngủ cực mạnh.
Người bán cẩn thận hỏi:
- Bà mua thuốc này làm gì vậy?
Bà ta quát lên:
- Bán hay không! Tôi mua thuốc làm gì là chuyện giải quyết riêng tư của tôi!
Người bán thuốc kiên nhẫn:
- Thưa Bà tôi không muốn biết về việc riêng tư của bà, nhưng bà bà muốn mua thuốc ngủ cực mạnh làm gì thì tôi cần phải biết như là khó ngủ, bị đau đớn, bị rối loạn thần khinh, hay là...bị điên...!?
Bà này giận điên lên:
– Để giết chồng tôi.
Người bán thuốc xua tay từ chối:
– Tôi không thể bán thuốc cho bà để giết chồng được!
Người đàn bà bèn móc bóp đưa ra một bức ảnh người đàn ông và một phụ nữ trong tư thế thân mật. Người đàn ông là chồng bà, còn người phụ nữ lại chính là vợ của người bán thuốc.
Người bán thuốc cầm lấy bức ảnh và gật đầu:
– Xin lỗi! Tôi không biết là bà có mang toa thuốc theo.
- Ông bán cho tôi một liều thuốc ngủ cực mạnh.
Người bán cẩn thận hỏi:
- Bà mua thuốc này làm gì vậy?
Bà ta quát lên:
- Bán hay không! Tôi mua thuốc làm gì là chuyện giải quyết riêng tư của tôi!
Người bán thuốc kiên nhẫn:
- Thưa Bà tôi không muốn biết về việc riêng tư của bà, nhưng bà bà muốn mua thuốc ngủ cực mạnh làm gì thì tôi cần phải biết như là khó ngủ, bị đau đớn, bị rối loạn thần khinh, hay là...bị điên...!?
Bà này giận điên lên:
– Để giết chồng tôi.
Người bán thuốc xua tay từ chối:
– Tôi không thể bán thuốc cho bà để giết chồng được!
Người đàn bà bèn móc bóp đưa ra một bức ảnh người đàn ông và một phụ nữ trong tư thế thân mật. Người đàn ông là chồng bà, còn người phụ nữ lại chính là vợ của người bán thuốc.
Người bán thuốc cầm lấy bức ảnh và gật đầu:
– Xin lỗi! Tôi không biết là bà có mang toa thuốc theo.
Cười Kụt Kụt 047
1. Một cô nàng quả quyết với bạn rằng bọn đàn ông bao giờ cũng cứng
cỏi hơn phụ nữ, vì chưa bao giờ cô ta nhìn thấy chồng khóc. Cô bạn không
đồng ý: – Tôi thì thấy hoài, lần nào nộp tiền lương cho tớ mà mắt “lão”
chẳng rưng rưng.
2. Trước mặt quan tòa, anh chồng khai như sau: - Tối hôm trước vợ tôi về nhà, vừa bước vào cô ta đã yêu cầu tôi cởi ngay áo ngoài của cô ta ra. Sau đó cô ta lại yêu cầu tôi cởi váy của cô ta ra, sau đó là áo trong, underwear… Và sau đó… cô ta nói với tôi rằng đừng có mà mặc đồ của cô ấy nữa.
2. Trước mặt quan tòa, anh chồng khai như sau: - Tối hôm trước vợ tôi về nhà, vừa bước vào cô ta đã yêu cầu tôi cởi ngay áo ngoài của cô ta ra. Sau đó cô ta lại yêu cầu tôi cởi váy của cô ta ra, sau đó là áo trong, underwear… Và sau đó… cô ta nói với tôi rằng đừng có mà mặc đồ của cô ấy nữa.
3. Anh chồng đi làm về ngạc nhiên khi thấy vợ thắp 18 ngọn nến nhỏ trên
chiếc bánh ga tô lớn. Cô vợ thủng thẳng: – À, nhân dịp cái áo khoác của
em bước sang tuổi trưởng thành ấy mà.
4. Một ông chồng biết vợ ngoại tình. Một lần khi đang rình vợ, ông ta thấy vợ mình đang ôm 1 người đàn ông khác. Ông tức lắm, lôi ông kia ra ngoài sân. Tiếng súng vang lên, hai ông ngã xuống đất. Nhưng cô vợ chạy vào phòng vệ sinh nói: - Anh ơi! Hai thằng ngu kia chết rồi! Anh ra đi!
5. Thằng bạn mắng bạn lại bị vợ đánh mà không chịu ra tay cho cô ta một trận? Hắn đáp: - Muốn lắm! Nhưng tớ không ngờ cô ta ra đòn nhanh đến thế…!
4. Một ông chồng biết vợ ngoại tình. Một lần khi đang rình vợ, ông ta thấy vợ mình đang ôm 1 người đàn ông khác. Ông tức lắm, lôi ông kia ra ngoài sân. Tiếng súng vang lên, hai ông ngã xuống đất. Nhưng cô vợ chạy vào phòng vệ sinh nói: - Anh ơi! Hai thằng ngu kia chết rồi! Anh ra đi!
5. Thằng bạn mắng bạn lại bị vợ đánh mà không chịu ra tay cho cô ta một trận? Hắn đáp: - Muốn lắm! Nhưng tớ không ngờ cô ta ra đòn nhanh đến thế…!
Wednesday, March 4, 2015
Không Phụ Lòng Bạn Thân
Hai người bạn thân đi học xa nhà, ở chung phòng trọ, rảnh rỗi ngồi nói chuyện với nhau:
- Cả tuần nay hết tiền không còn đồng xu nào...mà lỡ rủ cô bạn gái đi coi xiné
Thằng bạn trố mắt khuyên giải:
- Sao không chờ bữa khác đi...Nghèo rớt mồng tơi mà còn làm tàng!
- Nhưng cô ta vẫn nằng nặc đòi đi xem, tao cứ rủ...đến cửa rạp rồi tính sau...!
Người bạn kia hứng chí, vỗ đùi cái đét bảo:
– Có chí khí! Lại giở cái chiêu "quên" tiền ở nhà...tao biết mà không biết mày thì ai mà biết!
– Nhưng khi đi, tao mới phát hiện ra trong túi có rất nhiều tiền trong túi!
- Thế cũng còn mót lại ít tiền...
- Không cũng còn khá lắm! Thế là coi phim xong, hai đứa tao kéo nhau đi ăn, xài hết số tiền đó.
– Hay nhỉ! Ga lăng quá xộp! Trời không phụ lòng thằng bạn tốt của tôi mà.
- Uh, nhưng khi về đến nhà tao mới phát hiện ra… tao lỡ mặc lộn quần của mày.
Cười Kụt Kụt 046
1. Thấy mặt mũi tay chân của hắn bị bầm tím, thằng bạn muốn giúp đưa hắn về nhà. Hắn nhảy ngược lên và nói: -Điên à! Tớ vừa từ chỗ ấy ra đấy!
2. Hai vợ chồng nhà nọ tranh cãi quyết liệt một hồi, người chồng đành đồng ý theo ý bà nhà, nhưng cô vợ nói: - Muộn rồi, em đã đổi ý…
3. Cô giáo dạy học sinh biết thuơng yêu động vật, cả lớp đều kể những mẫu chuyện yêu thuơng động vật cho cô giáo nghe. Nhưng có một học sinh phát biểu: – Mẹ em bảo rằng bố em yêu đeo đuổi con hồ ly tinh ở trên đầu phố cô ạ!
4. Một ông nói với bạn về bí quyết tổ chức đời sống gia đình trong việc quyết định những việc nhỏ, việc nhỏ cho hợp lý. Sau khi nghe, người bạn hỏi lại: - Tôi cũng giống anh, chuyện vặt ấy thì cô ta quyết định.
5. Hai vợ chồng ngồi ăn tối, vợ nhắc đến kỳ nghỉ phép trước đây để đi câu cá hồi. Anh chồng tiếu lâm: - Vậy thì hôm nay, con cá hồi đó muốn báo tin rằng anh đã trở thành một ông bố có phải không…?
Monday, March 2, 2015
Xin về hưu
Nhân dịp mới đi bệnh viện về, Hội đồng "Cơ Thể" của ông lão 70 tuổi mới tổ chức 1 cuộc họp mừng tai qua nạn khỏi.
Tổng giám đốc "Não" nói:
– Ai có ý kiến gì cứ nói.
Nhân viên "Tim" phát biểu:
- Tôi làm việc liên tục 70 năm qua tôi xin về hưu.
Các bộ phận của Hội đồng "Cơ Thể" phản đối:
– Không được, Tim mà về hưu thì là chết rồi
Tim, Gan, Phèo, Phổi tranh cãi mãi cuối cùng không thằng nào được về hưu cả. Các Bộ Phận Tứ Chi cũng bị phản đối vì phải cần hoạt động cho máu huyết lưu thông, để Hội Đồng Cơ Thể không bị tê liệt. Bỗng ở phía dưới có tiếng nói vọng lên.
– Tôi yếu quá rồi xin về hưu.
Mọi người ngó nghiêng mãi không biết ai nói.
Não đập bàn quát:
– Thằng nào nói đứng lên xem nào.
Phía dưới có tiếng phều phào:
– Bố chúng mày mà đứng ngóc đầu lên được thì bố mày đã không xin về hưu...!
- ???
Tổng giám đốc "Não" nói:
– Ai có ý kiến gì cứ nói.
Nhân viên "Tim" phát biểu:
- Tôi làm việc liên tục 70 năm qua tôi xin về hưu.
Các bộ phận của Hội đồng "Cơ Thể" phản đối:
– Không được, Tim mà về hưu thì là chết rồi
Tim, Gan, Phèo, Phổi tranh cãi mãi cuối cùng không thằng nào được về hưu cả. Các Bộ Phận Tứ Chi cũng bị phản đối vì phải cần hoạt động cho máu huyết lưu thông, để Hội Đồng Cơ Thể không bị tê liệt. Bỗng ở phía dưới có tiếng nói vọng lên.
– Tôi yếu quá rồi xin về hưu.
Mọi người ngó nghiêng mãi không biết ai nói.
Não đập bàn quát:
– Thằng nào nói đứng lên xem nào.
Phía dưới có tiếng phều phào:
– Bố chúng mày mà đứng ngóc đầu lên được thì bố mày đã không xin về hưu...!
- ???
Subscribe to:
Comments (Atom)