Thường ta bỏ công sức quá nhiều, nghĩ rằng mình đã làm hết sức mình, nhưng vẫn chưa được người nhận biết những cố gắng của mình, rồi đâm ra chán nản.
Thử hỏi rằng: Nước không biết mình đang trôi chảy, mây bay cũng không biết mình đang bay, hoa không biết mình đang nở hay tàn, gió chỉ thuận theo thời tiết mà lồng lộng. Có người cho đó là nhân duyên, có người cho đó là hiện tượng khoa học, có người cứ cho mình là trung tâm vũ trụ mà thôi.
Kể công mình, phê phán nhau, chỉ trích nhau, va chạm nhau, rồi giận hờn thù nghịch nhau… Chuyện xấu dễ thấy chóng chuyền tai lan tràn, chuyện tốt khó nhận không dễ giải thích. Nêu chẳng gì bận tâm, tâm ta và tâm người mới nhẹ như mây nhẹ trôi.
Wednesday, April 29, 2015
Tuesday, April 28, 2015
Chú Rể Của Sếp
Một cảnh sát giao thông bắt một người thanh niên ăn bận sang trọng, lái xe phóng quá 30 mph trên tốc độ cho phép. Cảnh sát đành phải thu bằng lái xe và bắt giải anh về đồn giam giữ. Anh thanh niên cố xin phân giải:
– Nhưng thưa ông, tôi có thể giải thích lý do vì....?
– Im lặng! Đi xe quá tốc độ, tôi phải nhốt anh vào nhà giam cho đến khi luật sư anh nói chuyện với ông cảnh sát trưởng.
– Nhưng thưa ông, tôi chỉ muốn nói…
– Tôi đã nói là yên lặng, tôi không thể giúp gì anh khi đã vào trại giam.
Một giờ sau, ông cảnh sát bườc vào đi kiểm tra, anh thanh niên yêu cầu:
- Thế xin ông cho tôi gọi luật sư của tôi đươc không?
- Được, xin anh nói ngắn gọn trong 5 phút thôi.
Sau một phút anh thanh niên gọi, anh đưa phone cho ông cảnh sát:
- Có người muốn nói chuyện với ông.
Khi nghe phone, ông cảnh sát nghe tiếng của cảnh sát trưởng la hét ầm ĩ bên kia đầu phone:
– Tất cả mọi người đang chờ đợi thằng rể đến để tiến hành tiệc cưới con gái của tôi...
- Dạ thưa tôi biết nhưng tôi có thể giúp ông cái gì?
- Mau mau cấp tốc chở thằng rể của tôi bị anh giam đến đây mau!
Cảnh sát lật đật bỏ máy xuống, anh thanh niên bảo:
– Tôi là chú rể đây!
– Nhưng thưa ông, tôi có thể giải thích lý do vì....?
– Im lặng! Đi xe quá tốc độ, tôi phải nhốt anh vào nhà giam cho đến khi luật sư anh nói chuyện với ông cảnh sát trưởng.
– Nhưng thưa ông, tôi chỉ muốn nói…
– Tôi đã nói là yên lặng, tôi không thể giúp gì anh khi đã vào trại giam.
Một giờ sau, ông cảnh sát bườc vào đi kiểm tra, anh thanh niên yêu cầu:
- Thế xin ông cho tôi gọi luật sư của tôi đươc không?
- Được, xin anh nói ngắn gọn trong 5 phút thôi.
Sau một phút anh thanh niên gọi, anh đưa phone cho ông cảnh sát:
- Có người muốn nói chuyện với ông.
Khi nghe phone, ông cảnh sát nghe tiếng của cảnh sát trưởng la hét ầm ĩ bên kia đầu phone:
– Tất cả mọi người đang chờ đợi thằng rể đến để tiến hành tiệc cưới con gái của tôi...
- Dạ thưa tôi biết nhưng tôi có thể giúp ông cái gì?
- Mau mau cấp tốc chở thằng rể của tôi bị anh giam đến đây mau!
Cảnh sát lật đật bỏ máy xuống, anh thanh niên bảo:
– Tôi là chú rể đây!
Monday, April 27, 2015
Thấu hiểu
Một nhân viên bước vào phòng sếp với vẻ mặt rất căng thẳng và đau khổ. Anh ta tiến lại trước mặt sếp của mình, cố trấn tĩnh để trình bày nguyện vọng của anh một cách lễ độ nhất:
– Xin lỗi vì tôi đã làm phiền ông. Tôi làn việc đã lâu năm vẫn chưa được tăng lương. Nhưng vợ tôi muốn tôi yêu cầu ông tăng lương cho tôi ngay lập tức. Nếu không cuộc sống của tôi không được yên.
Sếp đáp lại với vẻ thông cảm:
– Tôi hiểu hoàn cảnh của anh lắm chứ. Nhưng tôi không thể thực hiện yêu cầu này của anh nếu bà nhà tôi chưa cho phép.
Thấy nhân viên giỏi, siêng năng, ông cũng ráng giúp. Về nhà hỏi bà sếp cố vấn, bà ta phán ngay:
- Thế cả hơn hai năm nay ông đã được tăng lương chưa?
- Có được tăng lương đâu! Từ bấy lâu nay, ông ta vắng mặt tại hãng, nhân viên chỉ thấy bà chủ mới cưới thôi.
- Vậy đi bà chủ mới cưới đòi hỏi tăng lương giùm tôi...mau đi! Tôi nghe chán lắm rồi!
Nghe thế ông ta cũng làm liều lên văn phòng xin gặp ông chủ. Nhưng ông chỉ có cho câu trả lời:
- Tôi thấu hiểu yêu cầu cùa anh. Nhưng tôi với vai trò chủ hãng, lâu nay cũng đâu thấy đồng lương nào đâu...!?
– Xin lỗi vì tôi đã làm phiền ông. Tôi làn việc đã lâu năm vẫn chưa được tăng lương. Nhưng vợ tôi muốn tôi yêu cầu ông tăng lương cho tôi ngay lập tức. Nếu không cuộc sống của tôi không được yên.
Sếp đáp lại với vẻ thông cảm:
– Tôi hiểu hoàn cảnh của anh lắm chứ. Nhưng tôi không thể thực hiện yêu cầu này của anh nếu bà nhà tôi chưa cho phép.
Thấy nhân viên giỏi, siêng năng, ông cũng ráng giúp. Về nhà hỏi bà sếp cố vấn, bà ta phán ngay:
- Thế cả hơn hai năm nay ông đã được tăng lương chưa?
- Có được tăng lương đâu! Từ bấy lâu nay, ông ta vắng mặt tại hãng, nhân viên chỉ thấy bà chủ mới cưới thôi.
- Vậy đi bà chủ mới cưới đòi hỏi tăng lương giùm tôi...mau đi! Tôi nghe chán lắm rồi!
Nghe thế ông ta cũng làm liều lên văn phòng xin gặp ông chủ. Nhưng ông chỉ có cho câu trả lời:
- Tôi thấu hiểu yêu cầu cùa anh. Nhưng tôi với vai trò chủ hãng, lâu nay cũng đâu thấy đồng lương nào đâu...!?
Friday, April 24, 2015
Nhiệm Vụ Theo Sở Thích
Một buổi sáng tinh mơ, cả trung đội khẩn cấp tập hợp, chuẩn uý trực ban ra lệnh:
– Binh sĩ nào yêu âm nhạc và piano, xin bước ra phía trước!
Sáu chiến sĩ trong đội hình hăm hở bước ra:
– Thưa chuẩn uý, chúng tôi cần chơi bài gì ạ?
– Không chơi bời gì bài nào hết! Chỉ chờ lệnh xếp lớn...
Quay sang, bốc điện thoại gọi cho Thiếu tá chỉ huy trưởng. Sau khi nói chuyện, chuẩn úy xoay qua ra lệnh:
- Hãy khuân chiếc đàn piano sang câu lạc bộ sĩ quan ở… bên kia sườn núi!
Cả sáu người binh sĩ trố mắt hỏi:
- Thưa chuẩn úy, sao không lấy xe chở sang bên đó!
- Thiếu tá sợ đi xe, bị đường núi ghềnh, làm trùng phiếm đàn piano...Chính vì thế nhờ mấy anh biết giữ đàn piano.
Cả sáu người binh sĩ cố biện luận:
- Nhưng khiếng qua đến đấy, tay chúng em bị mỏi và cứng làm sao mà phục vụ nhạc.
Chuẩn úy:
- Thiếu ta bảo mấy anh mang sang cho cô con gái Thiếu tá biểu diễn cho tiệc liên hoan trung đoàn chiều nay
Thế là 6 chàng binh sĩ mau mắn tuân lệnh cấp trên ...
– Binh sĩ nào yêu âm nhạc và piano, xin bước ra phía trước!
Sáu chiến sĩ trong đội hình hăm hở bước ra:
– Thưa chuẩn uý, chúng tôi cần chơi bài gì ạ?
– Không chơi bời gì bài nào hết! Chỉ chờ lệnh xếp lớn...
Quay sang, bốc điện thoại gọi cho Thiếu tá chỉ huy trưởng. Sau khi nói chuyện, chuẩn úy xoay qua ra lệnh:
- Hãy khuân chiếc đàn piano sang câu lạc bộ sĩ quan ở… bên kia sườn núi!
Cả sáu người binh sĩ trố mắt hỏi:
- Thưa chuẩn úy, sao không lấy xe chở sang bên đó!
- Thiếu tá sợ đi xe, bị đường núi ghềnh, làm trùng phiếm đàn piano...Chính vì thế nhờ mấy anh biết giữ đàn piano.
Cả sáu người binh sĩ cố biện luận:
- Nhưng khiếng qua đến đấy, tay chúng em bị mỏi và cứng làm sao mà phục vụ nhạc.
Chuẩn úy:
- Thiếu ta bảo mấy anh mang sang cho cô con gái Thiếu tá biểu diễn cho tiệc liên hoan trung đoàn chiều nay
Thế là 6 chàng binh sĩ mau mắn tuân lệnh cấp trên ...
Wednesday, April 22, 2015
Liêm khiết
Một nhà thầu tầm cỡ lớn muốn nhận được công trình xây cất xa lộ trong nước. Nha2 thầu đến viếng ông Bộ trưởng Giao Thông, ngỏ ý biếu ông ta chiếc ôtô, nhưng bị từ chối:
– Tôn chỉ của tôi là liêm khiết, ông hãy đem món quà về đi!
Nhà thầu suy nghĩ một lúc rồi nói:
– Tôi hiểu cảm nghĩ của ngài về việc này. Tôi thành thật xin lỗi ngài.
Sau đó ông Bộ trường cứ đi vòng vòng ngắm nghía chiếu xe, rờ rẫm khen chiếc xe mãi. Nhà thầu nói tiếp:
– Để tỏ lòng thành, và chỗ anh em chúng mình, tôi bán nó với giá tượng trưng thôi...
- Tiền đâu mà mua bán chiếc xe mấy chục ngàn đô!
- Không, hãng chúng tôi quyết định bán nó cho ngài với giá 200 USD vậy!
Sau một hồi trầm tư, ngài bộ trưởng gật đầu:
– Trong trường hợp đó, tôi mua hai chiếc có được không!
– Tôn chỉ của tôi là liêm khiết, ông hãy đem món quà về đi!
Nhà thầu suy nghĩ một lúc rồi nói:
– Tôi hiểu cảm nghĩ của ngài về việc này. Tôi thành thật xin lỗi ngài.
Sau đó ông Bộ trường cứ đi vòng vòng ngắm nghía chiếu xe, rờ rẫm khen chiếc xe mãi. Nhà thầu nói tiếp:
– Để tỏ lòng thành, và chỗ anh em chúng mình, tôi bán nó với giá tượng trưng thôi...
- Tiền đâu mà mua bán chiếc xe mấy chục ngàn đô!
- Không, hãng chúng tôi quyết định bán nó cho ngài với giá 200 USD vậy!
Sau một hồi trầm tư, ngài bộ trưởng gật đầu:
– Trong trường hợp đó, tôi mua hai chiếc có được không!
Monday, April 20, 2015
Gây Mê Thiên Đàng!
Trước cửa thiên đàng, ba bác sĩ đến đang chờ vào gặp thánh Peter cứu xét cho ở lại hay đi về nơi khác. Thánh muốn biết công trạng gì để xét xem có thể qua cửa hay không.
Bác sĩ nhi khoa nói:
- Tôi đã giúp cho các bà mẹ sinh sản con cái khỏe mạnh.
Thánh Peter bảo:
– Tốt lắm! Nhưng con người sinh sản nhiều quá cũng không được. Thôi ta cho nhà người về để giúp họ bới sinh sản.
Bác sĩ đưỡng sinh khoe:
- Tôi đã giúp hàng nghìn người có sức khỏe và cuộc sống tốt đẹp hơn.
Thánh Peter bảo:
– Thật là tuyệt! Nhưng con người thời đại này cũng kiêng ăn uống cho đỡ cao máu đau tim nhiều quá. Thơ ta cho người về lại để giúp họ sống khỏe mạnh.
Tới lượt Bác sĩ gây mê:
- Tôi đã giúp hàng nghìn người không biết đau đớn trong các ca mổ xẻ.
Thánh Peter trả lời:
– Rất hay! Thế thì tốt quá! Ta cũng đang kiếm một người như ông. BÁc sĩ gây mê ngạc nhiên về bịnh tình:
- Thế tôi được ở thiên đàng à! Ngài cần tôi giúp gì?
- Ấy ta cũng cao tuổi, ta cần gây mê để hồi sức...!
Bác sĩ nhi khoa nói:
- Tôi đã giúp cho các bà mẹ sinh sản con cái khỏe mạnh.
Thánh Peter bảo:
– Tốt lắm! Nhưng con người sinh sản nhiều quá cũng không được. Thôi ta cho nhà người về để giúp họ bới sinh sản.
Bác sĩ đưỡng sinh khoe:
- Tôi đã giúp hàng nghìn người có sức khỏe và cuộc sống tốt đẹp hơn.
Thánh Peter bảo:
– Thật là tuyệt! Nhưng con người thời đại này cũng kiêng ăn uống cho đỡ cao máu đau tim nhiều quá. Thơ ta cho người về lại để giúp họ sống khỏe mạnh.
Tới lượt Bác sĩ gây mê:
- Tôi đã giúp hàng nghìn người không biết đau đớn trong các ca mổ xẻ.
Thánh Peter trả lời:
– Rất hay! Thế thì tốt quá! Ta cũng đang kiếm một người như ông. BÁc sĩ gây mê ngạc nhiên về bịnh tình:
- Thế tôi được ở thiên đàng à! Ngài cần tôi giúp gì?
- Ấy ta cũng cao tuổi, ta cần gây mê để hồi sức...!
Friday, April 17, 2015
Xui Tận Mạng!
Một người đàn ông gặp một thằng bạn lang thang thất thểu, bèn mời vào quán cà phê ngồi nói chuyện với nhau:
– Hồi này cậu thế nào?
– Đen đủi lắm! Nhiều chuyện xui xẻo!
- Oh chuyện gì xảy ra thế!
- Hôm nọ, trời mưa tầm tã, không đánh tennis được, trên đường về tao cho một cô gái ướt đẫm mụa đi nhờ xe...
- Chiếc xe BMW mới tinh của mày!?
- Vâng! Hỏi ra thì cô ta cũng ở trên đường nhà mình, nên tao cho quá giang.
- Thế anh cũng cho cô ta biết căn nhà mới tậu của anh à?
- Vâng! Vì quần áo cô ướt đẫm cô ta lạnh run, mình đưa cái khăn cho cô ta lau người cho khô...
- Anh làm vậy là đúng rồi!
- Nào ngờ, khi đến ngã tư đèn giao thông, cô ta cởi ngay cái áo, mở cửa gương xe để vắt áo cho khô....
- Cô ta bạo gan thật!
- Trúng lúc đó cãnh sát đứng bên đường, chận xe lại và phạt ticket vì xe vượt đèn đỏ, mất thuần phong nơi công cộng,...
- Thế mải nhìn...không lo lái xe á!
- Ừ cũng có! Thế mà sau đó, cô ta lại còn kiện tụng, buộc mình về tội quấy rối tình dục. Tòa án bắt tớ phải nộp tiền bồi thuờng cho cô ta.
- Đúng là mày đen đủi!
- Chưa hết! Lão quan tòa còn phạt thêm tao về tội lái xe trong tình trạng không tỉnh táo…
Thằng bạn chắc lưỡi:
- Đúng là Xui xẻo thật! Thế chiếc xe BMW của mày đâu?
- Kéo rồi!
- Còn căn nhà...?
- Bán mất rồi!
- Thế công việc làm!
- Bị lay-off!
- Đúng là xui tận mạng!
– Hồi này cậu thế nào?
– Đen đủi lắm! Nhiều chuyện xui xẻo!
- Oh chuyện gì xảy ra thế!
- Hôm nọ, trời mưa tầm tã, không đánh tennis được, trên đường về tao cho một cô gái ướt đẫm mụa đi nhờ xe...
- Chiếc xe BMW mới tinh của mày!?
- Vâng! Hỏi ra thì cô ta cũng ở trên đường nhà mình, nên tao cho quá giang.
- Thế anh cũng cho cô ta biết căn nhà mới tậu của anh à?
- Vâng! Vì quần áo cô ướt đẫm cô ta lạnh run, mình đưa cái khăn cho cô ta lau người cho khô...
- Anh làm vậy là đúng rồi!
- Nào ngờ, khi đến ngã tư đèn giao thông, cô ta cởi ngay cái áo, mở cửa gương xe để vắt áo cho khô....
- Cô ta bạo gan thật!
- Trúng lúc đó cãnh sát đứng bên đường, chận xe lại và phạt ticket vì xe vượt đèn đỏ, mất thuần phong nơi công cộng,...
- Thế mải nhìn...không lo lái xe á!
- Ừ cũng có! Thế mà sau đó, cô ta lại còn kiện tụng, buộc mình về tội quấy rối tình dục. Tòa án bắt tớ phải nộp tiền bồi thuờng cho cô ta.
- Đúng là mày đen đủi!
- Chưa hết! Lão quan tòa còn phạt thêm tao về tội lái xe trong tình trạng không tỉnh táo…
Thằng bạn chắc lưỡi:
- Đúng là Xui xẻo thật! Thế chiếc xe BMW của mày đâu?
- Kéo rồi!
- Còn căn nhà...?
- Bán mất rồi!
- Thế công việc làm!
- Bị lay-off!
- Đúng là xui tận mạng!
Thursday, April 16, 2015
Lẽ Phải
● ĐẸP,
.....không phải là THU HÚT NGƯỜI ĐẾN,
.....mà là GIỮ NGƯỜI Ở LẠI.
● XẤU,
.....không phải về GƯƠNG MẶT,
.....mà ở tại CÁCH SỐNG.
.....không phải là THU HÚT NGƯỜI ĐẾN,
.....mà là GIỮ NGƯỜI Ở LẠI.
● XẤU,
.....không phải về GƯƠNG MẶT,
.....mà ở tại CÁCH SỐNG.
● KHÉO,
.....không phải TẠO RA ĐIỀU LỚN LAO,
.....mà là LÀM TỐT ĐIỀU NHỎ NHẶT.
● KHỎE,
.....không phải là nhấc lên MẠNH,
.....mà là để xuống NHẸ.
● GIỎI,
.....không phải là CỐ NẮM LẤY,
.....mà là BIẾT CÁCH BUÔNG.
● TÀI,
.....không phải là NÓI ĐƯỢC,
.....mà là LÀM ĐƯỢC.
● HAY,
.....không phải là GÂY NGẠC NHIÊN,
.....mà là TẠO RA XÚC CẢM.
● THIỆN,
.....không phải là CHO ĐƯỢC BAO NHIÊU,
....mà là HOAN HỶ LÚC CHO ĐI.
● TÌNH,
.....không phải thứ NHÌN BẰNG MẮT,
.....mà là cái CẢM BẲNG TÂM.
● KÍNH,
.....không phải chỉ là thái độ đối với NGƯỜI TRÊN,
.....mà là lối cư xử với KẺ DƯỚI.
.....không phải TẠO RA ĐIỀU LỚN LAO,
.....mà là LÀM TỐT ĐIỀU NHỎ NHẶT.
● KHỎE,
.....không phải là nhấc lên MẠNH,
.....mà là để xuống NHẸ.
● GIỎI,
.....không phải là CỐ NẮM LẤY,
.....mà là BIẾT CÁCH BUÔNG.
● TÀI,
.....không phải là NÓI ĐƯỢC,
.....mà là LÀM ĐƯỢC.
● HAY,
.....không phải là GÂY NGẠC NHIÊN,
.....mà là TẠO RA XÚC CẢM.
● THIỆN,
.....không phải là CHO ĐƯỢC BAO NHIÊU,
....mà là HOAN HỶ LÚC CHO ĐI.
● TÌNH,
.....không phải thứ NHÌN BẰNG MẮT,
.....mà là cái CẢM BẲNG TÂM.
● KÍNH,
.....không phải chỉ là thái độ đối với NGƯỜI TRÊN,
.....mà là lối cư xử với KẺ DƯỚI.
Xúc Phạm Nghề Nghiệp
Một anh chàng ngồi một mình trong góc quán rượu, uống tì tì suốt ba giờ liền. Đột nhiên, anh ta nhảy dựng lên và gào to cho cả quán cùng nghe:
- Tất cả bọn luật sư đều là đồ chăn lừa.
Anh ta ngồi xuống và định dốc hết chỗ rượu còn lại thì một anh chàng to cao vạm vỡ tiến đến gần rồi chẳng nói chẳng rằng đấm cho anh ta một trận túi bụi cho đến khi anh ta chỉ còn là một đống bùi nhùi.
Một người phục vụ liền hỏi anh chàng cao to:
– Tôi đoán ông là một luật sư?
Anh ta trả lời:
– Không! Tôi là một người chăn lừa.
Vừa nói xong hắn bỏ đi cửa, người thanh niên lồm cồm bò dậy, lại hét la lên:
- Đúng là đồ chăn lừa... bọn du đãng côn đồ thất học...
Anh vừa ngồi xưống và định nốc hết ly rượu cho đỡ đau, thì lại bị một tay to lớn xách cổ thụi loi hắn tơi bời. Người phục vụ thắc mắc hỏi thêm:
- Thế sao anh lâi đánh anh ta nhừ tử thế?
Hắn ta trả lời:
- Chưa bao giờ có đứa nào dám nói tao thất học...!
- Tất cả bọn luật sư đều là đồ chăn lừa.
Anh ta ngồi xuống và định dốc hết chỗ rượu còn lại thì một anh chàng to cao vạm vỡ tiến đến gần rồi chẳng nói chẳng rằng đấm cho anh ta một trận túi bụi cho đến khi anh ta chỉ còn là một đống bùi nhùi.
Một người phục vụ liền hỏi anh chàng cao to:
– Tôi đoán ông là một luật sư?
Anh ta trả lời:
– Không! Tôi là một người chăn lừa.
Vừa nói xong hắn bỏ đi cửa, người thanh niên lồm cồm bò dậy, lại hét la lên:
- Đúng là đồ chăn lừa... bọn du đãng côn đồ thất học...
Anh vừa ngồi xưống và định nốc hết ly rượu cho đỡ đau, thì lại bị một tay to lớn xách cổ thụi loi hắn tơi bời. Người phục vụ thắc mắc hỏi thêm:
- Thế sao anh lâi đánh anh ta nhừ tử thế?
Hắn ta trả lời:
- Chưa bao giờ có đứa nào dám nói tao thất học...!
Cười Kụt Kụt 055
1. Bệnh nhân và bác sĩ trao đổi với nhau vì thường căng thẳng và sợ hãi vào những kỳ thi lấy bằng bác sĩ. Ông ta cho biết ngay: – Không sao đâu, tôi là giám khảo mà.
2. Trong hiệu cắt tóc gội đầu, một ông khách thấy hai bàn tay của người thợ cắt tóc rất bẩn . Sau khi hỏi ra: – À, tại vì từ sáng đến giờ chưa ai yêu cầu tôi gội đầu.
3. Hai nhân viên nói chuyện với nhau về ông sếp có trí nhớ rất tốt: - Sau bao nhiêu năm, chuyển đồi cơ quan mấy lần , lại thay đổi chỗ ở bao nhiêu lần, vậy mà ông ấy vẫn tìm đến nơi được để đưa thiệp mời cưới vợ cho thằng con ông ta.
4. Chồng của bị cáo trách luật sư không thắng kiện trong việc ly dị. Luật sư thở dài: – Nhưng ở phiên tòa bà ấy khóc quá, mọi người lo khuyên can, có để cho tôi nói câu nào đâu!
5. Một anh chàng sau khi nhậu quắc cần câu, liền lấy di động gọi về nhà: - Alô, có phải nhà tôi đó phải không??...
2. Trong hiệu cắt tóc gội đầu, một ông khách thấy hai bàn tay của người thợ cắt tóc rất bẩn . Sau khi hỏi ra: – À, tại vì từ sáng đến giờ chưa ai yêu cầu tôi gội đầu.
3. Hai nhân viên nói chuyện với nhau về ông sếp có trí nhớ rất tốt: - Sau bao nhiêu năm, chuyển đồi cơ quan mấy lần , lại thay đổi chỗ ở bao nhiêu lần, vậy mà ông ấy vẫn tìm đến nơi được để đưa thiệp mời cưới vợ cho thằng con ông ta.
4. Chồng của bị cáo trách luật sư không thắng kiện trong việc ly dị. Luật sư thở dài: – Nhưng ở phiên tòa bà ấy khóc quá, mọi người lo khuyên can, có để cho tôi nói câu nào đâu!
5. Một anh chàng sau khi nhậu quắc cần câu, liền lấy di động gọi về nhà: - Alô, có phải nhà tôi đó phải không??...
Monday, April 13, 2015
Túy Quyền
Trời về khuya, khách rời quán bar đi về, hai bợm nhậu đi ngược chiều lảo đảo đụng nhau trước tiệm. Bợm này nổi giận xô bợm kia té nhào rồi đắc ý cười ha hả.
– Mày có thấy không, túy quyền của tao có lợi hại không?
Bọm kia lồm cồm bò dậy:
- Đúng là mấy thằng này ngon thật, dám đụng vào ông!
Bọm này cười nhè nhè:
- Mới xô nhẹ một cái là ba bốn thằng té nhào liền.
Bợm kia cũng lè nhè giọng bất bình:
– Ba bốn thằng bọn mày xúm vào đánh một mình tao thì có ngon lành gì!?
Bợm này xắn tay áo thách thức:
- Được! Chỉ có một mình tao!
Bợm kia cũng xấn tới:
- Được! Tao cũng chỉ một mình...!
Bơm kia vừa nói xong, tay chân quơ loạn xạ ngầu để vào trận ... bợm này hãi quá, bỗng té bật ngữa, thất kinh la lên:
- Đúng nội công túy quyền của của mày lợi hại thiệt
Trong lúc đó bợm kia bỏ chạy la làng:
- Ba bốn thằng bọn mày định dùng cẩu quyền đánh tao sao...đúng thật là hèn!
– Mày có thấy không, túy quyền của tao có lợi hại không?
Bọm kia lồm cồm bò dậy:
- Đúng là mấy thằng này ngon thật, dám đụng vào ông!
Bọm này cười nhè nhè:
- Mới xô nhẹ một cái là ba bốn thằng té nhào liền.
Bợm kia cũng lè nhè giọng bất bình:
– Ba bốn thằng bọn mày xúm vào đánh một mình tao thì có ngon lành gì!?
Bợm này xắn tay áo thách thức:
- Được! Chỉ có một mình tao!
Bợm kia cũng xấn tới:
- Được! Tao cũng chỉ một mình...!
Bơm kia vừa nói xong, tay chân quơ loạn xạ ngầu để vào trận ... bợm này hãi quá, bỗng té bật ngữa, thất kinh la lên:
- Đúng nội công túy quyền của của mày lợi hại thiệt
Trong lúc đó bợm kia bỏ chạy la làng:
- Ba bốn thằng bọn mày định dùng cẩu quyền đánh tao sao...đúng thật là hèn!
Friday, April 10, 2015
Mặt Trăng v/s Mặt Trời
Hai gã say trên đường về nhà, lải nhải trò chuyện với nhau:
– Đẹp thật, nhìn trăng kìa!
– Sai bét! Đó là mặt trời!
- Haha chắc anh say quá, nên chóa mắt mới nhìn ra mặt trời.
- Anh thì có, say đến nỗi mờ mắt, nhìn lờ mờ ...tưởng mặt trăng.
Họ cãi nhau "mặt trăng- mặt trời" không đi đến đâu. Tình cờ, hai người gặp một người đi lảo đảo tiến tời gần, một người mạnh dạn hỏi:
– Này anh bạn, hãy nói xem cái vật đang chiếu sáng trên kia là mặt trời hay mặt trăng vậy?
Người kia nhìn lên trời chăm chú rồi cau mày hỏi lại:
– Xin lỗi, các anh định hỏi về cái bên trái hay bên phải?
- Mặt trăng hay mặt trời chỉ có một cái thôi...ông bạn ơi!
Vừa nghe nói xong, người đi đường ngã đùng nằm dài ra đất và nói:
- Xin lỗi nhé, để tôi nhìn kỹ nó nằm trên hay nằm dưới...
- Mặt trăng hay mặt trời chỉ có ở trên trời thôi
Nghe xong, người đi đường lồm cồm đứng dậy, loạng choạng xoay vòng vòng và nói:
- Mấy anh nói sai rồi...tôi thấy mặt trăng mặt trời ở khắp mọi huớng...!?
– Đẹp thật, nhìn trăng kìa!
– Sai bét! Đó là mặt trời!
- Haha chắc anh say quá, nên chóa mắt mới nhìn ra mặt trời.
- Anh thì có, say đến nỗi mờ mắt, nhìn lờ mờ ...tưởng mặt trăng.
Họ cãi nhau "mặt trăng- mặt trời" không đi đến đâu. Tình cờ, hai người gặp một người đi lảo đảo tiến tời gần, một người mạnh dạn hỏi:
– Này anh bạn, hãy nói xem cái vật đang chiếu sáng trên kia là mặt trời hay mặt trăng vậy?
Người kia nhìn lên trời chăm chú rồi cau mày hỏi lại:
– Xin lỗi, các anh định hỏi về cái bên trái hay bên phải?
- Mặt trăng hay mặt trời chỉ có một cái thôi...ông bạn ơi!
Vừa nghe nói xong, người đi đường ngã đùng nằm dài ra đất và nói:
- Xin lỗi nhé, để tôi nhìn kỹ nó nằm trên hay nằm dưới...
- Mặt trăng hay mặt trời chỉ có ở trên trời thôi
Nghe xong, người đi đường lồm cồm đứng dậy, loạng choạng xoay vòng vòng và nói:
- Mấy anh nói sai rồi...tôi thấy mặt trăng mặt trời ở khắp mọi huớng...!?
Thursday, April 9, 2015
Chai Mặt
Cứ mỗi lần người đàn ông A nhà bên đến gõ cửa nhà hàng xóm B, là y như rằng ông ta sẽ mượn một thứ gì đó. Cho đến lúc trưa, đúng là ông A qua ông B nhà gõ cửa. Hàng xóm B lẩm bẩm nói với vợ:
– Xem đây này! Lần này ông ta sẽ không có cơ hội mượn được thứ gì nữa đâu?
Sau khi người hàng xóm A ba loa chào hỏi, lại bắt đầu:
– Ơ, tôi tự hỏi không biết sáng nay anh có dùng cái cưa máy hay không?
Ông hàng xóm B:
– Ôi, tôi rất tiếc! Nhưng thật sự thì cả ngày hôm nay tôi phải dùng đến nó rồi.
Người hàng xóm ra vẻ thông cảm và lại hỏi tiếp:
– Nếu vậy thì anh sẽ không cần những cây gậy chơi golf đâu nhỉ, anh có phiền nếu tôi mượn chúng không?
Hàng xóm B từ chối:
- Bộ chơi golf đã bỏ quên trong xe của thằng con trai, giờ cháu đã đi học rồi.
- Thế thì tiếc quá! Tôi đang định mời anh đi uống cà phê và đi chơi golf đó mà...Hôm nay anh bận cưa đục gì vậy?
- Chỉ làm mấy cái kệ để đồ trong garage đó mà?
Hàng xóm A sốt sắng tình nguyện:
- Thế để tô giúp Bác một tay, làm xong cho sớm để Bác cho tôi mượn cái cưa máy được không? Nếu không tiện, thì Bác cho tôi mượn cái cưa tay được không?
Hàng xóm B đầu hàng vì lòng tốt của hàng xóm A chai mặt...!!
– Xem đây này! Lần này ông ta sẽ không có cơ hội mượn được thứ gì nữa đâu?
Sau khi người hàng xóm A ba loa chào hỏi, lại bắt đầu:
– Ơ, tôi tự hỏi không biết sáng nay anh có dùng cái cưa máy hay không?
Ông hàng xóm B:
– Ôi, tôi rất tiếc! Nhưng thật sự thì cả ngày hôm nay tôi phải dùng đến nó rồi.
Người hàng xóm ra vẻ thông cảm và lại hỏi tiếp:
– Nếu vậy thì anh sẽ không cần những cây gậy chơi golf đâu nhỉ, anh có phiền nếu tôi mượn chúng không?
Hàng xóm B từ chối:
- Bộ chơi golf đã bỏ quên trong xe của thằng con trai, giờ cháu đã đi học rồi.
- Thế thì tiếc quá! Tôi đang định mời anh đi uống cà phê và đi chơi golf đó mà...Hôm nay anh bận cưa đục gì vậy?
- Chỉ làm mấy cái kệ để đồ trong garage đó mà?
Hàng xóm A sốt sắng tình nguyện:
- Thế để tô giúp Bác một tay, làm xong cho sớm để Bác cho tôi mượn cái cưa máy được không? Nếu không tiện, thì Bác cho tôi mượn cái cưa tay được không?
Hàng xóm B đầu hàng vì lòng tốt của hàng xóm A chai mặt...!!
Wednesday, April 8, 2015
Những Điều Sướng Nhất
Theo Cổ tích Trung Hoa, có một Ông lão sống vui tươi, cho ta những lời khuyên:
-Trời sinh ra muôn loài muôn vật, trâu chó dê ngựa… Người là sinh vật cao nhất, “Tối linh ư vạn vật”. Ta được làm người. Ấy là điều sướng thứ nhất.
-Trời sinh có người tàn tật, đui què. Ta được lành lặn, ấy là điều sướng thứ hai
-Người đời thường vì sự giàu có, danh vọng mà phải gian khổ. Ta có ăn đủ một ngày ba bữa, không lo lắng gì cả. Ấy là điều sướng thứ ba
-Còn như sinh lão bệnh tử là điều không ai tránh được. Ta cũng như mọi người, việc gì phải buồn.
Thế chúng ta nghĩ sao về cái kiếp, nghiệp, duyên nợ, luân hôi, vay trả, v.v...
-Trời sinh ra muôn loài muôn vật, trâu chó dê ngựa… Người là sinh vật cao nhất, “Tối linh ư vạn vật”. Ta được làm người. Ấy là điều sướng thứ nhất.
-Trời sinh có người tàn tật, đui què. Ta được lành lặn, ấy là điều sướng thứ hai
-Người đời thường vì sự giàu có, danh vọng mà phải gian khổ. Ta có ăn đủ một ngày ba bữa, không lo lắng gì cả. Ấy là điều sướng thứ ba
-Còn như sinh lão bệnh tử là điều không ai tránh được. Ta cũng như mọi người, việc gì phải buồn.
Thế chúng ta nghĩ sao về cái kiếp, nghiệp, duyên nợ, luân hôi, vay trả, v.v...
Cười Kụt Kụt 054
1. Thấy bạn buồn rầu như thất tình, hỏi mãi thì hắn tâm sự: - Làm gì có chuyện đó, chỉ là hằng ngày mình luôn nghĩ làm thế nào để được bên cô ta, còn cố ấy suốt ngày chỉ nghĩ làm thế nào để không bên cạnh mình.
2. Một nhà báo phỏng vấn một thiếu nữ trẻ lấy một ông chồng gần trời xa đất, cô trả lời: - Khi bạn nhận một tấm chi phiếu thì bạn phải quan tâm việc đổi sang tiền mặt chứ!
3. Cảnh sát chận một người lái xe loạng choạng trên đường như say rượu. Tài xế xua tay từ chối: - Không không! Tôi không có uống rượu, chỉ có điều hơi bị say xe một chút thôi!
4. Thấy một người say rượu cứ đi và cúi sát mặt đất như tìm kiếm vật gì, hỏi ra thì hắn trả lời: - Tôi đang mất đi sự cân bằng, tôi đang đi tìm kiếm sự cân bằng
5. Một bà béo muốn đi bơi lôi để giảm cân, cô bạn phẩy tay xin can: - Vớ vẩn! Bà nhìn thấy mấy con cá mập dưới biển chưa? Chúng nó có ốm đâu!
2. Một nhà báo phỏng vấn một thiếu nữ trẻ lấy một ông chồng gần trời xa đất, cô trả lời: - Khi bạn nhận một tấm chi phiếu thì bạn phải quan tâm việc đổi sang tiền mặt chứ!
3. Cảnh sát chận một người lái xe loạng choạng trên đường như say rượu. Tài xế xua tay từ chối: - Không không! Tôi không có uống rượu, chỉ có điều hơi bị say xe một chút thôi!
4. Thấy một người say rượu cứ đi và cúi sát mặt đất như tìm kiếm vật gì, hỏi ra thì hắn trả lời: - Tôi đang mất đi sự cân bằng, tôi đang đi tìm kiếm sự cân bằng
5. Một bà béo muốn đi bơi lôi để giảm cân, cô bạn phẩy tay xin can: - Vớ vẩn! Bà nhìn thấy mấy con cá mập dưới biển chưa? Chúng nó có ốm đâu!
Sư - Sĩ Đấu Trí
Có ông Bác sĩ kia ế khách, bèn nghĩ ra một kế. Ông ta trưng tấm biển trước phòng mạch, nói rằng: Trị dứt bịnh thì tính 20 Mỹ-kim, còn không dứt bịnh thì bồi thường cho bệnh nhơn 100 Mỹ-kim.
Bên cạnh phòng mạch có một ông luật sư ế khách đói dài, thấy vậy bèn tới phòng mạch Bác sĩ đó định kiếm 100 bạc xài chơi. Luật sư nói: - Tôi bị mất khứu giác, ông trị giùm tôi.
Ông Bác sĩ khám sơ qua, quay qua nói cô y tá:
- Cô y tá, lấy lọ thuốc số 9 và nhỏ vô lỗ mũi ông này ba giọt.
Sau khi nhỏ thuốc thứ hai, ông Luật sư đã giẫy nẩy người lên:
- Ê! Cái này là nước mắm mà.
Ông Bác sĩ bèn nói:
- Xin chúc mừng ông đã lấy lại được khứu giác.
Ông Luật sư hậm hực bước ra, móc túi trả cho văn phòng Bác sĩ 20 đô. Luật sư cả giận, ba ngày sau trở lại gặp Bác sĩ phục hận.
- Tui mất trí nhớ, ông trị giùm tui.
Bác sĩ cũng khám và chụp hình kỹ lưỡng, sau đó sai y tá:
- Cô đi lấy lọ thuốc số 9 và nhỏ vô mồm ông này ba giọt.
Ông Luật sư liền xua tay:
- Này đừng có giở trò cũ nữa nghen, bình thuốc số 9 đó là nước mắm, tôi nhớ mà.
Ông Bác sĩ bèn nói:
- Ông đã lấy lại được trí nhớ. Trả tui 20 đô tiền trị bịnh.
Vài tuần sau, luật sư tới phục hận một lần nữa. Luật sư nói:
- Tui bị giảm thị giác, ông trị giùm tui.
Bác sĩ liền bảo:
- Cái này thì tui chịu thua. Đây là tờ 100 đô tui bồi thường cho ông.
Luật sư nhìn tờ giấy bạc rồi nói:
- Đây là tờ 10 đô mà, đâu phải 100 đô?
Bác sĩ cười hề hề:
- Tui đã lấy lại được thị giác cho ông. Trả tui 20 đô lẹ lên ông Luật sư ơi.
Tuesday, April 7, 2015
Nhiễu Sóng
Làm việc cả ngày căng thẳng mệt óc, hai cô cậu ngành IT bèn rủ nhau vào phòng tối để thư giãn hồi phục trí óc. Không ngờ, anh chàng lầu đầu tiên nằm trên ghế thư giãn, gần cận con gái...tay chân táy máy đụng vào người cô ta . Cô nàng vẫn nằm im thin thít không nhúc nhích, anh chàng khẽ hỏi một cách tò mò:
- Cái gì đây?
Cô nàng khúc khích trả lời.
- Dàn loa 2.1
- Cái gì đây?
- Nút chỉnh volume
- Sao anh vặn maximum mà không có tiếng?
Cô ta đánh nhẹ vào tay:
- Sao dại thế, chưa mở máy mà sao có tiếng được!
Anh chàng làm theo lời chỉ dẫn của cô nàng.
- Sao anh vẫn chỉ nghe tiếng nhiễu sóng è è không à!
- Có lẽ anh phải dùng đến amplifier đi!
Anh chàng loay hoay điều chỉnh amplifier, nhưng vẫn không thấy thay đổi gì cả. Cố nàng chán nản đứng lên bỏ đi ra:
- Chán quá! Anh quá căng thẳng nên bị nhiễu sóng nữa rồi ....!?
- Cái gì đây?
Cô nàng khúc khích trả lời.
- Dàn loa 2.1
- Cái gì đây?
- Nút chỉnh volume
- Sao anh vặn maximum mà không có tiếng?
Cô ta đánh nhẹ vào tay:
- Sao dại thế, chưa mở máy mà sao có tiếng được!
Anh chàng làm theo lời chỉ dẫn của cô nàng.
- Sao anh vẫn chỉ nghe tiếng nhiễu sóng è è không à!
- Có lẽ anh phải dùng đến amplifier đi!
Anh chàng loay hoay điều chỉnh amplifier, nhưng vẫn không thấy thay đổi gì cả. Cố nàng chán nản đứng lên bỏ đi ra:
- Chán quá! Anh quá căng thẳng nên bị nhiễu sóng nữa rồi ....!?
Monday, April 6, 2015
Gãi Ngứa
Tại một ngã tư đường có đèn xanh đèn đỏ. Trong lúc đang chờ đèn xanh để đi, một anh thấy người lái xe bên cạnh mình cứ lấy tay gãi sột soạt vào cái nón bảo hiểm. Anh ta thắc mắc liền hỏi người bên cạnh :
– Này anh ơi nếu như ngứa đầu sao không gỡ nón ra mà gãi cớ sao lại gãi cái nón thế.
Vừa nói xong, lại đèn xanh nổi lên, đoàn xe lại lấn vượt nhau. Cho đến một vài ngã tư đường, anh ta cứ lại thấy người đàn ông đó lấy tay gãi vào nón bảo hiểm, rồi anh ta lại nhắc nhở:
– Này anh ơi nếu như ngứa đầu sao không gỡ nón ra mà gãi cớ sao lại gãi cái nón thế.
Người kia đang bực mình, bèn đậu xe vào bên đường, cái đầu liền quay sang trả lời :
– Thế bây giờ tôi hỏi anh, trong chỗ công cộng nếu anh ngứa cánh tay anh gãi đâu?
- Thì xoa gãi vào tay chứ ở đâu? Cứ ngứa đâu gãi đó cho dã ngứa!
- Được rồi! Nếu anh ngứa mông thì anh có cởi quần ra gãi không?
– Ơ hay nhỉ! Thì cứ gãi mông quần chứ ai mà cởi quần...!
- Thế anh cũng cảm ơn anh đã ngứa miệng nhé!
Nói xong, người ấy tháo nón, gãi cho đã ngứa, xong bỏ đi!
– Này anh ơi nếu như ngứa đầu sao không gỡ nón ra mà gãi cớ sao lại gãi cái nón thế.
Vừa nói xong, lại đèn xanh nổi lên, đoàn xe lại lấn vượt nhau. Cho đến một vài ngã tư đường, anh ta cứ lại thấy người đàn ông đó lấy tay gãi vào nón bảo hiểm, rồi anh ta lại nhắc nhở:
– Này anh ơi nếu như ngứa đầu sao không gỡ nón ra mà gãi cớ sao lại gãi cái nón thế.
Người kia đang bực mình, bèn đậu xe vào bên đường, cái đầu liền quay sang trả lời :
– Thế bây giờ tôi hỏi anh, trong chỗ công cộng nếu anh ngứa cánh tay anh gãi đâu?
- Thì xoa gãi vào tay chứ ở đâu? Cứ ngứa đâu gãi đó cho dã ngứa!
- Được rồi! Nếu anh ngứa mông thì anh có cởi quần ra gãi không?
– Ơ hay nhỉ! Thì cứ gãi mông quần chứ ai mà cởi quần...!
- Thế anh cũng cảm ơn anh đã ngứa miệng nhé!
Nói xong, người ấy tháo nón, gãi cho đã ngứa, xong bỏ đi!
Friday, April 3, 2015
Đầu Óc Kỹ Sư
Thời kỳ cách mạng Pháp, một kỹ sư, một luật sư và một thầy tu bị đem ra xử trảm. Bước ra đoạn đầu đài, họ được lựa chọn nằm ngửa hoặc nằm sấp tuỳ ý khi đưa đầu vào máy chém.
Thầy tu nói:
– Tôi sẽ ngửa mặt lên nhìn trời vì Chúa ngự trên đó và tôi có thể nhìn thấy Người trên đường tới thiên đàng.
Dứt lời, ông đường hoàng bước tới, đưa đầu vào máy chém. Đao phủ thả lưỡi dao và nó lao xuống cách cần cổ của ông thầy tu vài đốt tay thì dừng lại. Cho rằng đức tin của ông đã làm cảm động cả trời đất, đao phủ trả tự do cho ông ta.
Đến lượt ông luật sư bước lên đoạn đầu đài. Ông nghĩ thầm: “Nếu vị tu sĩ kia may mắn nhờ ngửa mặt lên trời, biết đâu mình cũng vậy” và chọn được chặt đầu trong thế nằm ngửa.
Y như lần trước, lưỡi dao lại hạ xuống cách cần cổ ông luật sư vài đốt tay. Ông kêu lên:
– Các người không thể hành quyết ta hai lần vì một tội danh được.
Thế là ông được tha chết.
Đến lượt người kỹ sư, khi đưa đầu vào máy chém, ông cũng chọn tư thế nằm ngửa và không ngừng suy nghĩ về điều kỳ diệu vừa xảy ra. Chợt nhận ra điều gì, ông la lớn:
– Chờ chút đã! Nếu mấy người đổi chỗ sợi dây xanh và sợi dây đỏ cho nhau, lưỡi dao sẽ không bị kẹt nữa.
Thầy tu nói:
– Tôi sẽ ngửa mặt lên nhìn trời vì Chúa ngự trên đó và tôi có thể nhìn thấy Người trên đường tới thiên đàng.
Dứt lời, ông đường hoàng bước tới, đưa đầu vào máy chém. Đao phủ thả lưỡi dao và nó lao xuống cách cần cổ của ông thầy tu vài đốt tay thì dừng lại. Cho rằng đức tin của ông đã làm cảm động cả trời đất, đao phủ trả tự do cho ông ta.
Đến lượt ông luật sư bước lên đoạn đầu đài. Ông nghĩ thầm: “Nếu vị tu sĩ kia may mắn nhờ ngửa mặt lên trời, biết đâu mình cũng vậy” và chọn được chặt đầu trong thế nằm ngửa.
Y như lần trước, lưỡi dao lại hạ xuống cách cần cổ ông luật sư vài đốt tay. Ông kêu lên:
– Các người không thể hành quyết ta hai lần vì một tội danh được.
Thế là ông được tha chết.
Đến lượt người kỹ sư, khi đưa đầu vào máy chém, ông cũng chọn tư thế nằm ngửa và không ngừng suy nghĩ về điều kỳ diệu vừa xảy ra. Chợt nhận ra điều gì, ông la lớn:
– Chờ chút đã! Nếu mấy người đổi chỗ sợi dây xanh và sợi dây đỏ cho nhau, lưỡi dao sẽ không bị kẹt nữa.
Cười Kụt Kụt 053
1. Một thanh niên bước vào tiệm sách muốn hỏi mua cuốn sách mới "Cho Tôi 1000 Nụ Hôn". Co6 nhân viên đỏ mặt: - Anh tìm người bán hàng cũ à? Tôi vừa vào đây làm việc.
2. Hai cha con đang xem bóng đá, thằng con hỏi Bố ai là trọng tài. Bố giải thích: - Con cứ xem ông nào trên sân bóng cứ chạy theo cầu thủ mà không đá banh, không đụng banh, không đụng chạm ai... thì đó là trọng tài
3. Bệnh nhân "béo phì" than với Bác sĩ về cái gì nên ăn cái gì không ăn. Bác sĩ trả lời: - Đương nhiên muốn ăn gì cũng được, nhưng đừng nhai nuốt!
4. Trong lúc diễn viên đang diễn tuồng đánh ghen, một người khán giả cứ ngồi chép miệng lắc đầu chê bai. Ho3i ra lẽ, ông cho biết: - Thua xa lúc bà ấy ở nhà...hàng xóm của tôi đấy mà!
5. Một nhân viên đến nhà sếp, nhìn khen đáo để rằng đứa bé con xinh đẹp khôn ngoan giống sếp như đúc. Ông sếp cho biết: - Ấy, đó là con bé con...hàng xóm đấy!
2. Hai cha con đang xem bóng đá, thằng con hỏi Bố ai là trọng tài. Bố giải thích: - Con cứ xem ông nào trên sân bóng cứ chạy theo cầu thủ mà không đá banh, không đụng banh, không đụng chạm ai... thì đó là trọng tài
3. Bệnh nhân "béo phì" than với Bác sĩ về cái gì nên ăn cái gì không ăn. Bác sĩ trả lời: - Đương nhiên muốn ăn gì cũng được, nhưng đừng nhai nuốt!
4. Trong lúc diễn viên đang diễn tuồng đánh ghen, một người khán giả cứ ngồi chép miệng lắc đầu chê bai. Ho3i ra lẽ, ông cho biết: - Thua xa lúc bà ấy ở nhà...hàng xóm của tôi đấy mà!
5. Một nhân viên đến nhà sếp, nhìn khen đáo để rằng đứa bé con xinh đẹp khôn ngoan giống sếp như đúc. Ông sếp cho biết: - Ấy, đó là con bé con...hàng xóm đấy!
Thursday, April 2, 2015
Luật “Công Bằng” Giữa Vợ & Chồng
1- Luật trong nước: Tuyên ngôn tối thuợng "Nhất vợ, nhì chồng".
2- Luật ngân sách: Chồng không thể là người giữ chìa khoá kho bạc, ngay cả khi vợ vắng nhà vài ngày.
3- Luật lao động: Chồng là người có đầy đủ sức khỏe thỏa mãn mọi nhu cầu và công việc nặng nhẹ trong nhà.
4- Luật thương mại: Mọi sự mua bán đều phải trình vợ duyệt.
5- Luật doanh nghiệp: Tất cả những hợp đồng đã ký kết với vợ phải triệt để thi hành.
6- Luật kinh tế: Mặc dù mức độ đời sống có khó khăn, nhưng chồng phải luôn rộng rãi trong những tài khoản chi tiêu của vợ.
7- Luật gia đình: Nghiêm cấm mọi hành vi nhục mạ hay tổn thuơng với vợ.
8- Luật bản quyền: Tác giả của cái bầu là chồng, còn xuất bản hay không là quyền của vợ.
9- Luật cung cầu: Chồng lúc nào cũng phải bảo đảm “cung” theo yêu “cầu” của vợ.
10- Luật giao thông: Việc đi đứng phải theo lời chỉ dẫn của vợ thì mọi việc mới êm đềm
2- Luật ngân sách: Chồng không thể là người giữ chìa khoá kho bạc, ngay cả khi vợ vắng nhà vài ngày.
3- Luật lao động: Chồng là người có đầy đủ sức khỏe thỏa mãn mọi nhu cầu và công việc nặng nhẹ trong nhà.
4- Luật thương mại: Mọi sự mua bán đều phải trình vợ duyệt.
5- Luật doanh nghiệp: Tất cả những hợp đồng đã ký kết với vợ phải triệt để thi hành.
6- Luật kinh tế: Mặc dù mức độ đời sống có khó khăn, nhưng chồng phải luôn rộng rãi trong những tài khoản chi tiêu của vợ.
7- Luật gia đình: Nghiêm cấm mọi hành vi nhục mạ hay tổn thuơng với vợ.
8- Luật bản quyền: Tác giả của cái bầu là chồng, còn xuất bản hay không là quyền của vợ.
9- Luật cung cầu: Chồng lúc nào cũng phải bảo đảm “cung” theo yêu “cầu” của vợ.
10- Luật giao thông: Việc đi đứng phải theo lời chỉ dẫn của vợ thì mọi việc mới êm đềm
Cười Kụt Kụt 052
1. Trong một bữa tiệc, nhiếp ảnh gia được bà chủ nhà đãi ăn, vì anh ta có máy ảnh xịn để chụp mấy tấm ảnh cho bà đẹp. Trước khi ra về, nhiếp ảnh gia quay lại nói với bà chủ nhà: – Bữa tiệc tối nay ngon quá, chắc mấy cái nồi của bà phải xịn lắm?
2. Một số lính mới gia nhập không quân tham gia chuyến bay huấn luyện đầu tiên. Chiếc máy bay mới cất cánh được một lúc thì đột nhiên một động cơ ngưng hoạt động và một cái khác thì bắt đầu bốc khói. Điều chỉnh lại dây dù, người huấn luyện cố gắng bình tĩnh như không có chuyện gì xảy ra, đoạn ông ta tiến ra cửa máy bay. Ông ta nói: – Bây giờ tôi muốn các bạn hãy cố giữ bình tĩnh trong lúc tôi đi cầu cứu !!!
3. Trước cửa hiệu thuốc tây, người xếp hàng dài dằng dặc, nhẫn nại nhích lên từng bước một. Bỗng 1 người đàn ông xuất hiện, bộ dạng hớt hải, quần áo xộc xệch năn nỉ xin cho chen lên phía trước...Mọi người tỏ vẻ thông cảm và dạt ra để ông ta lên trước. Đến nơi, ông này hổn hển nói với cô bán thuốc: - Chị làm ơn bán gấp cho tôi hai…bao cao su…
4. Một ông nghiện rượu nặng nên sức khỏe không tốt. Thường xuyên đau ốm, ông được gia đình đưa đến bác sĩ. Bác sĩ khám xong khuyên can rằng ông nên hạn chế tối đa việc uống rượu để chắc chắn cuộc sống sẽ kéo dài hơn. Bệnh nhân bỗng hoạt bát hẳn lên: – Đúng thế! Từ sáng tới giờ không có giọt rượu nào, đối với tôi đúng là ngày dài nhất trong cuộc đời.
5. Một cơn bão khủng khiếp ập tới, viên thuyền trưởng biết rằng tàu của mình đang chìm dần. Thấy thuyền trưởng bối rối tuyệt vọng, một Mục sư xin mọi người đồng cầu nguyện. Thuyền trưởng thấy thế nói: - Tốt! Xin mọi người cầu nguyện còn tất cả chúng tôi tìm được áo phao mặc vào, vì sso1ng gió đã đánh bứt số phao ra đại dương...!
2. Một số lính mới gia nhập không quân tham gia chuyến bay huấn luyện đầu tiên. Chiếc máy bay mới cất cánh được một lúc thì đột nhiên một động cơ ngưng hoạt động và một cái khác thì bắt đầu bốc khói. Điều chỉnh lại dây dù, người huấn luyện cố gắng bình tĩnh như không có chuyện gì xảy ra, đoạn ông ta tiến ra cửa máy bay. Ông ta nói: – Bây giờ tôi muốn các bạn hãy cố giữ bình tĩnh trong lúc tôi đi cầu cứu !!!
3. Trước cửa hiệu thuốc tây, người xếp hàng dài dằng dặc, nhẫn nại nhích lên từng bước một. Bỗng 1 người đàn ông xuất hiện, bộ dạng hớt hải, quần áo xộc xệch năn nỉ xin cho chen lên phía trước...Mọi người tỏ vẻ thông cảm và dạt ra để ông ta lên trước. Đến nơi, ông này hổn hển nói với cô bán thuốc: - Chị làm ơn bán gấp cho tôi hai…bao cao su…
4. Một ông nghiện rượu nặng nên sức khỏe không tốt. Thường xuyên đau ốm, ông được gia đình đưa đến bác sĩ. Bác sĩ khám xong khuyên can rằng ông nên hạn chế tối đa việc uống rượu để chắc chắn cuộc sống sẽ kéo dài hơn. Bệnh nhân bỗng hoạt bát hẳn lên: – Đúng thế! Từ sáng tới giờ không có giọt rượu nào, đối với tôi đúng là ngày dài nhất trong cuộc đời.
5. Một cơn bão khủng khiếp ập tới, viên thuyền trưởng biết rằng tàu của mình đang chìm dần. Thấy thuyền trưởng bối rối tuyệt vọng, một Mục sư xin mọi người đồng cầu nguyện. Thuyền trưởng thấy thế nói: - Tốt! Xin mọi người cầu nguyện còn tất cả chúng tôi tìm được áo phao mặc vào, vì sso1ng gió đã đánh bứt số phao ra đại dương...!
Biếng Nhác
Một ông chủ trại có mười người làm công trong nông trại, nhưng ông chẳng thấy có người nào năng nổ như ông mong muốn. Nhưng thời buổi khó khăn, khó thuê người làm công nên ông đành phải chịu. Một hôm, ông bèn nảy ra một kế mà ông tin là sẽ trị cho họ bỏ tật lười biếng. Ông làm một bữa tiệc linh đình toàn cao lương mỹ vị, ông bảo:
- Các anh này, tôi có làm bữa tiệc chiêu đãi mấy anh, các anh cứ thoải mái nhé!
Suốt bữa tiệc, ông chẳng thấy thằng nào đứng dậy bầy biện hay dọn dẹp, mà chỉ có 9 đứa ngồi ăn không ngừng nghỉ. Ăn uống no say, cả 9 đứa lăn đùng ra ngủ tại chỗ, chỉ một người còn lại trả lời.
- Ăn uống như thế thấy mệt quá!
Mấy ngày sau, ông lại bày ra kế khác.
– Các anh này, tôi có việc dễ dàng nhẹ nhàng, thoải mái cho người nào biếng nhác công việc trong nông trại. Một người nào lười nhất bước ra phía trước?
Ngay tức khắc chín người trong bọn cùng bước lên. Cũng lại người hôm trước, ông hỏi:
– Tại sao anh không bước ra phía trước cùng những người khác?
Người này đáp:
– Làm việc như thế thấy mất công quá!
- Các anh này, tôi có làm bữa tiệc chiêu đãi mấy anh, các anh cứ thoải mái nhé!
Suốt bữa tiệc, ông chẳng thấy thằng nào đứng dậy bầy biện hay dọn dẹp, mà chỉ có 9 đứa ngồi ăn không ngừng nghỉ. Ăn uống no say, cả 9 đứa lăn đùng ra ngủ tại chỗ, chỉ một người còn lại trả lời.
- Ăn uống như thế thấy mệt quá!
Mấy ngày sau, ông lại bày ra kế khác.
– Các anh này, tôi có việc dễ dàng nhẹ nhàng, thoải mái cho người nào biếng nhác công việc trong nông trại. Một người nào lười nhất bước ra phía trước?
Ngay tức khắc chín người trong bọn cùng bước lên. Cũng lại người hôm trước, ông hỏi:
– Tại sao anh không bước ra phía trước cùng những người khác?
Người này đáp:
– Làm việc như thế thấy mất công quá!
Wednesday, April 1, 2015
Gậy Đập Lưng Ông
Một người đàn ông bước vào quán rượu. Người phục vụ chạy lại kéo ghế mời ông ta ngồi và hỏi:
- Thưa Ông! Ông cần gì không?
Người khách tỉnh bơ trả lời:
- Tôi cần gì ư? Một căn nhà lớn, nhiều tiền và một người vợ đẹp.
Anh bồi ngạc nhiên về câu trả lời, nhưng vẫn lịch sự hỏi lại:
- Thưa Ông! Không phải thế! Ý tôi là, ông muốn cái gì không?
Người khách vẫn tỉnh bơ trả lời:
- Tôi muốn cái gì ư? Có một tòa lâu đài, trở thành triệu phú và có một cô vợ nhan sắc hoa khôi tuyệt vời!
Anh bồi chống tay nhìn ông khách và hỏi lại:
- Ông lại hiểu sai ý tôi rồi. Điều ông thích là gì?
Người khách vẫn tỉnh bơ trả lời:
- Tôi thích con trai hơn, nhưng con gái cũng tuyệt. Chỉ cần nó khỏe mạnh là được.
Anh bồi bực mình:
- Cái tôi đang hỏi là ông muốn uống gì?
Người khách:
- Sao cậu không nói ngay thế từ đầu? Thế cậu có cái gì?
Anh bồi ra tay trở lại:
- Thật lòng thì chẳng có cái gì cả. Tôi không kiếm được nhiều tiền, lại còn cả ngày phải quẩn quanh trong quán rượu để làm việc.
Người khách thấm ý, mỉm cười trả lời:
- Thế thì tốt! Thế anh thử cho tôi biết có cái gì ngon nhất ở quán này?
Anh bồi cúi đầu thưa:
- Cái ngon nhất ở đây là có các cô chiêu đãi xinh đẹp, tiếp cho khách uống thật say mới được về tòa nhà hotel bên cạnh...để kiếm được nhiều tiền!
- Thưa Ông! Ông cần gì không?
Người khách tỉnh bơ trả lời:
- Tôi cần gì ư? Một căn nhà lớn, nhiều tiền và một người vợ đẹp.
Anh bồi ngạc nhiên về câu trả lời, nhưng vẫn lịch sự hỏi lại:
- Thưa Ông! Không phải thế! Ý tôi là, ông muốn cái gì không?
Người khách vẫn tỉnh bơ trả lời:
- Tôi muốn cái gì ư? Có một tòa lâu đài, trở thành triệu phú và có một cô vợ nhan sắc hoa khôi tuyệt vời!
Anh bồi chống tay nhìn ông khách và hỏi lại:
- Ông lại hiểu sai ý tôi rồi. Điều ông thích là gì?
Người khách vẫn tỉnh bơ trả lời:
- Tôi thích con trai hơn, nhưng con gái cũng tuyệt. Chỉ cần nó khỏe mạnh là được.
Anh bồi bực mình:
- Cái tôi đang hỏi là ông muốn uống gì?
Người khách:
- Sao cậu không nói ngay thế từ đầu? Thế cậu có cái gì?
Anh bồi ra tay trở lại:
- Thật lòng thì chẳng có cái gì cả. Tôi không kiếm được nhiều tiền, lại còn cả ngày phải quẩn quanh trong quán rượu để làm việc.
Người khách thấm ý, mỉm cười trả lời:
- Thế thì tốt! Thế anh thử cho tôi biết có cái gì ngon nhất ở quán này?
Anh bồi cúi đầu thưa:
- Cái ngon nhất ở đây là có các cô chiêu đãi xinh đẹp, tiếp cho khách uống thật say mới được về tòa nhà hotel bên cạnh...để kiếm được nhiều tiền!
Subscribe to:
Comments (Atom)