Kể Tội Chồng

Bốn bà gặp nhau tại tiệm bánh ngọt, vừa uống cà phê, vừa kể lể phân bua cái tật nói dối như cuội của mấy chồng chồng. Ba2 thứ nhất nói:
- Ông xã tôi ngày nào về cũng than vãn việc trong hãng "lương ít làm nhiều", phần lại nịnh trên đè dưới. Về đến nhà nằm dài trên ghế xem phim Hàn quốc cho thư giãn đầu óc.
Bà thứ hai thở dài kể tội:
- Ông xã tôi ngày nào đi làm về trễ thì cũng nói là bị "lô cốt" chắn đường, kẹt xe; còn mùa mưa thì nói đường bị ngập.
Bà thứ ba cũng chêm vào:
- Thế là ông nhà chị không nhậu nhẹt say sưa thì cũng được đi. Chứ ai như ông nhà tôi cứ nói phải đi tiếp bạn hàng "bắt mối làm ăn", nhậu nhẹt li bì mỗi ngày
Bà thứ tư lắc đầu chán chường:
- Vậy còn đỡ, chứ ông xã nhà tôi chẳng hề cho biết lý do làm gì đi đâu, cũng thường xuyên về trễ rồi lăn quay ra ngủ. Tôi khều ổng, thì ổng nói “Hết xăng! hết bình!”.

Hồn Thơ

Lời Hay 059

Đã Thỏa Thuận

Một cặp vợ chồng được nổi tiếng sống hạnh phúc êm đềm nhất trong xóm. Một hôm thằng cháu trai sắp lấy vợ, đến gặp Bác để học hỏi kinh nghiệm. Đứa cháu ngược ngạo hỏi chận đầu ông Bác:
- Cháu nghe nói rằng bác gái rất khó tính và nghiêm ngặt phải không?
- Không! Ai nói cháu như thế.
- Vậy Bác có sợ bác gái không?
- Làm gì phải sợ! Chẳng sợ chút nào!
Thằng cháu hỏi thẳng kinh nghiệm ông Bác:
- Vậy cháu nghe nói rằng hai Bác rất hòa thuận êm đềm trên dưới, Bác có thể cho cháu biết bí quyết được không?
- Chỉ do hai Bác đã có thỏa thuận trước mà thôi.
- Thỏa thuận ra sao?
Ông Bác điềm tĩnh trả lời:
- Khi ý kiến nhất trí thì bác gái nghe lời Bác. Còn nếu ý kiến không đồng nhất thì Bác nghe theo lời Bác gái.

Chỉ Thêm Một Bước

Hai vợ chồng nhà nọ cãi nhau... Anh chồng nói:
- Tốt nhất chúng ta chia tay đi
Người vợ tiếp lời:
- Được!!...Nếu điều đó làm anh vui...
Anh chồng bày trò ra điều kiện:
- Chúng ta mỗi người bước đi 10 bước về 2 hướng khác nhau, nếu hết 10 bước mà cả hai quay đầu lại thì coi như không có chuyện gì, còn không thì về sau này nếu có gặp lại nhau chúng ta vẫn coi nhau là bạn bè nhé.
Cô vợ:
- Được!!... ...Nếu điều đó làm anh vui...
Anh chồng kiềm lòng bước qua 9 bước, đến bước cuối cùng thì quay đầu lại,...sững sờ khi thấy người vợ không đi về hướng ngược lại mà đi theo ngay sau lưng mình.
Người vợ điềm tĩnh nói:
- Chỉ cần anh quay lại, em sẽ luôn ở phía sau anh.
Anh chồng nghẹn ngào nấc không thành tiếng, ôm choàng vợ vào lòng rưng rưng, còn người vợ từ từ quẳng viên gạch giấu trong người xuống, nghĩ thầm trong bụng:
- Chỉ cần ông bước thêm 1 bước nữa, viên gạch của bà sẽ cho nát đầu ông luôn...

Lời Hay 058

Có Gì Khác Nhau

Sau bữa cơm tối, anh chồng được vợ khoe ổ bánh trái cây đầu tiên cô mới làm. Nhìn ổ bánh khá hấp dẫn, anh ta cắt miếng bánh, ăn thử bành tráng miệng, sau đó hỏi ngay:
- Món bánh nãy nhân làm bằng gì vậy em? Đào, táo, hay mơ?
Cô vợ hỏi anh ta lại:
- Thế anh ăn bánh này mà không biết nhân gì hay sao?
- Không! Anh chịu thua?
- Nhưng bánh có ngon không?
- Ngon lắm!
Cô vợ băn khoăn:
- Vậy thì có gì khác nhau giữa đào táo hay mơ...
- Ừ em nói đúng, nhưng hình như anh trông thấy bánh này quen lắm. Em học làm bánh này ở đâu vậy
- Con Yến hàng xóm chỉ cho em đấy...! Nó bảo đảm là anh sẽ thích!
Anh chồng vô tình trả lời:
- Đương nhiên là thích, nhưng khác nhau ở chỗ huơng vị sao hơi lạ lạ miệng...

Áo Trắng

Old Town

Painting: Old Town
Canvas: 48" x 48"
December 2015 (SOLD)

Lời Hay 057

Phòng Ngừa Sinh Đẻ

Một sinh viên làm luận án tốt nghiệp Cao học, đi điều tra và nghiên cứu luận án về kiểm tra dân số và sanh sản tại Sài Gòn. Anh dừng lại ở một căn nhà có hàng tá đứa trẻ con lon nhóc đang vui chơi trước hẻm nhà. Sau khi xin phép chủ nhà để phỏng vấn, anh mở cái laptop chuẩn bị bảng mẫu, ghi nhận một số điều cần thiết, và sao đó anh bắt đầu phỏng vấn chị chủ nhà:
- Chị có bao nhiêu đưa con?
Chị ta đáp:
- Nào để xem! Thằng Tí, con Sửu, con Dần, thằng Mão, thằng Thìn, con Tỵ, v.v...
Anh sinh viên vội cắt ngang:
- Xin lỗi chị. Tôi không cần biết tên bọn trẻ. Chúng tôi chỉ quan tâm đến con số các cháu...
Chị chủ nhà kêu lên:
- Đó là sự ngông cuồng! Con tôi là người chứ đâu phải là con vật mà đánh số...Chúng tôi chỉ đặt tên cho chúng thôi!
Anh sinh viên cũng chịu khó ghi tên và đếm tổng số. Sau đó hỏi tiếp:
- Anh chị có bao giờ dùng các phương pháp ngừa thai để hạn chế sinh đẻ không?
Chị chủ nhà cười khẩy:
- Phòng với ngừa! Đó chỉ là sự lãng mạn viễn vông! Nheo nhóc thế này, tranh thủ lúc nào hay lúc đó...

Thoát Tục

Chỉ Có Mỗi Bóng Hình Em

Sáng sớm Chủ Nhật, cô vợ đã thức dậy, quay qua vòi vĩnh chọc ghẹo:
- Đêm qua anh có mơ thấy cô gái nào đẹp hơn em không anh?
Anh chồng còn ngái ngủ, trả lời nhát gừng:
- Không có!
- Có thiệt đi, anh có thấy ai dễ thương hơn em không anh?
- Không thấy!
Chả thấy anh phản ứng gì, cô ta bực mình...
- Không tin! thế trong đời anh có biết ai dịu hiền hơn em không hả ảnh
- Không biết!
LẠi trả lời như dùi đục chấm mắm, cô vợ bắt đầu nổi điên...
- Dậy đi! Mê ngủ gì mê dữ vậy! Hay lại mê mẩn con nào trong giấc mơ rồi phải không?
Anh chồng bắn người dậy, ngơ ngác:
- Không đâu! Không có đâu!
Cô vợ gào lên khóc:
- Ông sống với tui bao nhiêu năm, mà anh không biết con mẹ gì hết hay sao?
Anh chồng vuốt ve năn nỉ:
- Bao nhiêu năm sống với em, anh đâu có thèm nhìn cô gái nào đâu? Anh đâu dám có những ước mơ hay giấc mơ hoang đường nào đâu? Anh cũng không dám có hình ảnh cô gái nào chui vô được con mắt anh nào đâu!...Anh chỉ có mỗi bóng hình em
Thế lại trở về một ngày như mợi ngày, người vợ lại làm chủ cuộc đời anh chồng!

Lời Hay 056

Bệnh Lạ

Một thiếu phụ tới một mỹ viện gặp bác sĩ thẩm mỹ để sửa ngực. Khi khám nghiệm, bác sĩ mới thấy một bên ngực thì căng tròn bình thuờng, còn một bên thì chảy dài. Bác sĩ ngạc nhiên, lắc đầu và hỏi:
- Tại sao lại để xảy ra tình trạng bất thuờng như thế này?
Nghe phê bình "bất bình thuờng", bà hỏi tới ngay:
- Bác sĩ có thể giải phẫu cho tôi được không?
- Được! Chứng bệnh lạ quá! Bà có thể cho tôi biết lý do được không?
Thiếu phụ nhoẻn miệng:
- Tại vì chồng tôi có thói quen, trước khi ngủ thuờng đặt tay trên ngực của tôi...
Bác sĩ ngạc nhiên, suy nghĩ:
- Điều đó có hề gì đâu? Bệnh lạ quá!
- Thật " bệnh lạ " vậy sao? Hay là...
Bác sĩ cố suy nghĩ, lẩm bẩm:
- Đàn ông nào vào giường ngủ, ôm vợ mà không sờ ngực vợ...nhưng bộ ngực đâu có sao đâu...?
Nghe được bác sĩ suy luận, bà ta nói tiếp:
- Bác sĩ nói đúng! Nhưng có lẽ chẳng có ai ngủ riêng giường, kê gần sát nhau như vợ chồng tôi.

Nguồn

Mua Sách

Mua Sách
(TT sưu tầm)

Một thiếu nữ mới ra đời, lập gia đình. Cô bước vào trong một tiệm sách, hỏi bà chủ tiệm sách:
- Thưa bà, tôi muốn kiếm cuốn sách về "Hạnh phúc gia đình"? Nó nằm ở đâu?
- Á! Loại sách đó thuộc thể loại khoa học giả tưởng, dãy số 1.
- Thế cuốn "Đạo Vọ Chồng" thì sao?
- Dãy số 2 dành cho loại hiệp khí đạo cương nhu, nhu đạo vật lộn đấm đá.
- Còn sách về "Cách tiết kiệm để mua nhà?" ở đâu?
- Đấy là chứng vọng tưởng, thể loại tâm thần, dãy số 8
- Thế còn cuốn "Làm Thế Nào Để Thặng Tiến Nghề Nghiệp"?
- Đó là loại sách mánh lới tội phạm, dãy số 3
Cô thấy bà chủ tiệm sách này có trí nhớ tốt và vui tánh. Đi lấy các các sách xong, cô lại hỏi tiếp:
- Còn loại sách viết về "Người Vợ Đảm Đang" ở đâu?
- Dãy số 5 về truyện thần thoại.
- Vậy cuốn sách nổi tiếng "Đàn Ông Là Trụ Cột Của Gia Đình"?
- Xin lỗi cô nhá! Ở đây chúng tôi không có bán chuyện cổ tích!

Thương sao

Breakthrough

Painting: Breakthrough
Canvas: 2 of 24" x 24"
November 2015
(Hai lối trưng bày khác nhau)

Cười Kụt Kụt 067

1. Chàng trai cứ theo hỏi cô bồ là anh có phải là người yêu đầu tiên của cô không. Cô bồ trả lởi: - Đăi loại như vậy! Anh còn là người đầu tiên tin vào điều vớ vẩn ấy.
2. Anh bạn lo lắng là cô vợ mình suy nghĩ gì mà tóc bạc ra nhiều quá. Cô em trả lời: - Chị cứ phân vân suy tư không biết có nên nhuộm tóc vàng hay tóc nâu không?
3. Bạn khuyên nên mua cuốn "bách khoa" để biết mọi chuyện ngọn ngành. Thằng bạn phát ngang: - "Bách khoa" làm gì cho tốn tiền, vợ tôi thừa hiểu mọi thứ, hơn cả bách khoa.
4. Chỉ huy thấy anh lính lúc nào cũng ăn nhậu thoải mái. Giận quá ông kết luận: - Lúc nào trong túi anh cũng có tiền, làm sao có cô vợ nhu thế được!?
5. Đến ngày anniversary, cô vợ nhắc chồng về chiếc nhẫn hột soàn như anh đã hứa. Anh chồng trả lời: - Đúng là anh đã hứa, nhưng anh có nói sẽ tặng em vào năm nào đâu?

Thích Đồ Mới

Hai anh bạn ngồi tâm sự việc lấy vợ, người bạn hỏi:
- Tại sao mày cứ đắn đo mãi việc lấy vợ hay không lấy vợ thế? Mày có khả năng tiến tài, danh vọng, tài sắc và tài sản...đầy đủ tiêu chuẩn.
- Cô ta vẫn cho chưa đủ tiêu chuẩn!
- Thế là thế nào...? Hai người đã cùng nhau mua nhà cửa rồi mà!
- Đúng thế! Trước khi chúng mình quyết định lấy nhau, cô ta thích căn nhà này, mình mua xong cho vừa ý cô ta. Nay cô ta tính đổi sang condo cho đỡ dọn dẹp vườn tược.
- Thế cũng được!
- Được cái gì! Hai đứa đi mua sắm đồ đồ đạc bàn ghế, đồ dùng trong nhà...qua condo thì lại bỏ hết đi mua các thứ khác cho hợp với kiển nhà thời trang ấy chứ!
- Thì có sao đâu? Cứ tiến hành lấy cô ta thì có chết ai đâu? Có gì hai đứa cùng làm cùng xoay xở
Anh ta vẫn thở dài:
- Nhưng việc lễ cưới, cô ta có một yêu cầu: Cô cần mua sắm đồ cưới với những thới trang quảng cáo mới nhất, mốt nhất hiện nay.
- Thì anh chiều cô ta đi!
- Cái đáng sợ là cô ta thích đồ mói không thôi. Quảng cáo hôm trước đã không còn là mới nhất cho ngày hôm sau!

Cũng Tuổi Ấy

Cụ A đã gần chín mươi, vẫn đi bộ mỗi ngày tại công viên. Hôm nay gặp được cụ B đang ngồi đọc báo trên ghế công viên. Cụ A loan báo tin vui ngay:
- Này, báo tin cụ biết là tháng sau tôi cưới vợ.
Cụ B bỏ tờ báo ngay, trố mắt nhìn cụ B:
- Thế này là thế nào?
Cụ A từ từ mà giải thích:
- Bao lâu nay tôi cũng sống cô đơn lắm rồi...
- Tốt! Nhưng cụ lấy ai vậy?
- Tôi lấy cô X, kế toán của cơ quan cũ cũa tôi đấy!
Cụ B trố mắt to hơn, cản ngay:
- Cô X! Trời đất ơi, cụ già 90 lại đi lấy cô gái 19, thế sao mà coi cho được!
Cụ A cười khà khà, trả lời:
- Chắc cụ lẫn rồi, không nhớ gì cả.
- Lẫn thế nào được. Đúng là chuyện xấu xa!
- Này nhá! Khi tôi lấy cô vợ đầu là em của cụ, lúc đó cô ấy cũng mới 19 tuổi thôi như cô X này vậy!
- Đúng đấy, lúc ấy cậu đã 49 tuổi rồi, thuộc loại già ưa gặm cỏ non...

Kiêng Đủ Thứ

Tại một nhà hàng sang trọng, có một khách hàng coi thực đơn khá lâu, nhưng vẫn chưa quyết định dùng món gì. Anh bồi bàn đề nghị:
- Thua ông món cá nướng ở đây là nổi tiếng.
Ông khách lắc đầu:
- Không được. Tôi bị dị ứng với đồ biển.
- Thế thôi ông dùng món bò Steak New York, cũng là món đặc biệt của tiệm chúng tôi.
- Lại càng không được vì tôi bị cao chelesterol
Anh chàng bồi kiên nhẫn:
- Thế thì ông nên thử món gà nấu rượu thật độc đáo của chúng tôi
- Tôi ăn tí thịt gà là bắp thịt bị chuột rút ngay!
- Thế thôi ông dùng món sườn heo non hấp hạt sen
- Ăn thịt heo tôi sợ bị sơ gan
- Như thế ông không đùng được các loại thịt, thế thôi ông dùng dĩa rau cải bẹ xanh xào nấm đi nhé.
- Tôi đang bị gout do đó tránh ăn rau xanh
Anh bồi thất vọng, nhưng cũng thông cảm sức khỏe của người lớn tuổi:
- Như thế ông cứ từ từ xem thực đơn có món gì có thể dùng nhá!
Vừa đi vài bước, ông khách gọi lại:
- Thôi cậu em cho tôi món cơm chiên Dương châu
Cậu bồi bàn nhanh nhẩu:
- Thưa ông món này có thịt lạp xưởng và heo xa xíu...
- Có một chút trong cơn không sao.
- Món này có ít tôm, ông không bị dị ứng chứ?
- Không sao đâu!
- Món cơn chiên này trứng sẽ không tốt cho gan.
- Khoa học ngày nay đã cho biết ăn trứng cũng tốt mà...
- Ông có biết cơm chiên xào có nhiều dầu mỡ...sẽ không tốt cho chelesterol không?
Ông khách nổi nóng lên:
- Này anh có phải bác sĩ của tôi đâu mà lý sự như thế...Mau cho toi một dĩa cơm chiên Dương châu...
Anh đầu bếp xin lỗi cáo lui...nhưng anh ta cũng tự hiểu, chỉ có món cơm chiên này giá nhẹ nhất trong tờ thực đơn của nhà nhàng sang trọng này...

Đêm Tháng Tám

Cười Kụt Kụt 066

1. Đối đáp giữa hai mẹ vợ và con rể qua lại về việc giữ gìn chăm sóc con gái yêu. Cậu rể nói: - Thưa Mẹ! Con không dại gì để vợ con lọt vào tay thủ phóng đối phương đâu!
2. Gặp chuyện buồn đứt ruột, mọi người không cầm được nước mắt, thế mà con bạn vẫn đứng trơ cái mặt ra. Kéo nó ra hỏi, nó trả lời: - Mặt tao đầy son phấn như vầy mà làm sao tao khóc được!

3. Nghe bạn kể việc đưa vợ đi khám mắt chỉ vì hạt bụi vào tròng. Thằng bạn yêu quí cũng phán ngay: - Chỉ tốn 100 đô nhằm nhò gì! Tuần trước chỉ có cái áo lông lọt vào mắt vợ tôi, thì tôi phải tốn đến 3000 đô rồi!
4. Thấy bạn ăn bận tươm tất sau khi lấy vợ hỏi ra nó mới cho bí quyết: - Vợ tôi khéo tay lắm, chỉ cho tôi may vá, đính khuy, giặt đồ, ủi đồ...cứ cho tôi là sáng dạ học nhanh
5. Nghe tin bạn tái giá lấy chồng ngay sau đó, lúc tìm ra lý do chính đáng: - Tôi vẫn nói là đời đời thuợng nhớ anh ấy mà!

Khổ Quá Nhỉ!

Một linh mục và một giáo sĩ tình cờ đi cùng một chuyến xe lửa và họ ngồi trong cùng một toa. Họ chuyện trò vui vẻ và giữ phong cách mẫu mực của người tu sĩ. Đến trưa linh mục lấy miếng sandwich và hambuger thật lớn từ trong xách tay. Ông cắt ra nhỏ mời vĩ giáo sĩ. Vị này lắc đầu từ chối:
- Xin cảm ơn, tôn giáo chúng tôi cấm ăn thịt heo.
Vị linh mục chép miệng:
- Khổ quá nhỉ!
Tới một trạm ga ở đầu tỉnh, vị giáo sĩ xuống tàu. Trước khi chia tay, ông chào vị linh mục:
- Chúc ngàu tiếp tục cuộc hành trình vui vẻ. To6i tôi gửi lời thăm gia đình và bà xả của ông nhé.
Vị linh mục nhăn mặt:
- Xin cảm ơn! Ngài cũng biết tôn giáo tôi cấm tu sĩ lấy vợ chứ!
Vị giáo sĩ trả lời:
- Xin lỗi ông! Khổ quá nhỉ!

Cũng Theo Luôn

Có hai vợ chồng bị khắc khẩu, sau nhiều lần kình cãi nhau về quan điểm sống và sinh hoạt gia đình, cuối cùng là đơn xin ly dị nhau. Cả hai đề muốn giữ con, nhưng ly dị vì lý do bất đồng như trên thì chỉ người phụ nữ sẽ giữ con để nuôi. Thế nên ông bố đành thăm dò ý kiến của các đứa con.
Ông hỏi thằng con trai đầu:
- Thế con theo ai?
- Mẹ sống đơn chiếc không tiện cho lắm, nếu không có cha thì con phải thay mặt cha để lo cho Mẹ.
Ông nghe có lý, rồi quay sang hỏi đứa con gái:
- Con rất thuơng Bố! Nhưng con nay đã ở tuổi đậy thì, bên mẹ để được mẹ chỉ dẫn cho con dễ hơn...
Ông nghe cũng xuôi tai, nhưng lòng ông cảm thấy buồn buồn. Ông quay sang hỏi đứa con út:
- Còn con có theo Bố không?
Con bé trả lời:
- Để con hỏi ý mẹ...?
- Theo hay không theo chứ còn phải hỏi gì nữa?
- Đi theo bố...mẹ có nấu cơm cho con ăn không? mẹ có giặt đồ cho con không? mẹ có mua quà cho nữa không?...
Nghe đứa bé kể một hồi, dù lòng ông bực bội ông cũng bật cười vì cái ngây thơ của đứa bé. Cuối cùng ông cũng nói lẫy:
- Cả ba đúa neo nẻo theo Mẹ, thì bố cũng phải theo mẹ chúng mày luôn...

Cười Kụt Kụt 065

1. Nhớ mỗi lần bị lỗi lầm, thế là nghe mẹ mắng yêu: - Ai mà như con của tôi....chứ con nhà người ta...
2. Thằng bé vừa đi học về, sau khi thưa bố mẹ lại nhảy vào lòng ôm lấy mẹ. Mẹ thì đẩy thằng con ra: - Xê ra đi, người đầy mồ hôi, đi vào tắm đi!
3. Đi học xa nhà gần một năm... Tết về thì y như một cái nhà kho. Mẹ bảo: - Mẹ cho bà Chín thuê đê chứa hàng, lấy tiền gửi cho con đi học đấy...!
4. Về nhà thì bố bảo chuẩn bị bài cho buổi chiều. Đợi bố mẹ đến tối, không thấy bố gọi ra ăn cơm, hỏi thì bố bảo: - Tưởng mày vừa học vừa ăn rồi!
5. Đề thi trắc nghiệm, hai thằng bạn trao đổi cách trả lời. Một thằng đua ra cao kiến: - Đưa ngón tay chỉ vào mấy đứa nữ sinh nào đó, thế là cứ theo tên ABCD mà khoanh thôi.

Cái Thuở Ban Đầu

Ông chồng đang tưới cây sau vườn thì vợ gọi:

-Ông ơi, vô ăn tô cháo cho nóng. Tôi mới nấu 2 tô cháo bào ngư đây nì.

-Ờ, bà sắp sẵn ra đi, tui rửa tay rồi vô liền.

Nói thế ông ta cũng lẹ tay lẹ chân vào nhà ăn cháo nóng để kẻo nguội. Nhà vắng vẻ đơn chiếc, vì con cái nay đã lớn như những cánh chim đã bay đi bốn phương trời, chỉ còn 2 con khỉ già ngồi thu lù ở hai bên cái bàn rộng mênh mông.

Bà ngước đôi mắt bồ câu "quá đát" lên nhìn ông:

-Mỗi lần nhìn ông ăn, tui lại nhớ tới ngày xưa, hồi ông rủ tôi trốn học đi lên dòng Thiên An chơi.

Nay nhìn ông chồng đã già, mà chỉ biết vui thú với vườn tược, tay chân cũng nức nẻ chai đi đi hết. Bà cũng tinh nghịch đòi hỏi:

- Đâu ông đưa tay tôi nắm chút coi.

Ông chồng trễ cặp kính lão xuống chăm chú nhìn bà vợ với gương mặt đã nhăn nheo của vợ, ông thấy tội nghiệp quá nên đưa tay ra, thầm trách yêu:

- Coi mụ ni đã già rồi, mà còn bày đặt romantic lãng mạng...?

Chiếc bàn thì rộng, mà bà vợ thuộc dạng thiếu thước tấc, nên bà đứng lên, vói tay ra nắm lấy bàn tay ông, run run nói:

-Lấy nhau đã 40 năm ruì, có 4 mặt con mà chừ mỗi lần cầm tay ông là tui như bị điện giựt, ngực tui nó nóng ran lên đây nì.

Ông khe khẽ nắm lấy tay bà:

-Bà noái đúng, ngực bà không nóng ran lên sao được, vì 2 cái núm vú của bà đang nhúng vô tô cháo nóng kia cà !!!

Mặc Cả Với Thần Chết

Bác sĩ đưa hồ sơ bệnh án cho bệnh nhân qua một chứng bệnh hiểm nghèo. Ông bác sĩ nói:
- Tôi xin báo cho anh một tin không được tốt...
- Xin ông cứ cho tôi biết, tôi cũng chuẩn bị tinh thần khi đến khám bệnh rồi...
Sau khi giải thích qua bệnh tình, bác sĩ kết luận:
- Nếu không chữa trị, anh sẽ chết trong 6 tháng tới!
Bệnh nhân ngồi thừ ra suy nghĩ, mắt lo âu nhìn vào hoá đơn thanh toán, cuối cùng nói buồn thảm:
- Số tiền quá lớn! Có lẽ tôi đành cam chịu số phận.
Bác sĩ tỏ vẻ thông cảm:
- Thế chúng tôi có thể giúp ông như thế nào?
- Thưa bác sĩ, trong 6 tháng làm sao tôi không thể kiếm ngần ấy tiền được.
Bác sĩ thuơng lượng:
- Vậy chúng ta sẽ tăng lên 9 tháng nữa nhé

Lời Hay 055

Cứ Theo Vợ Mà Làm

Ba cặp bạn đi du ngoạn ở một khu rừng núi thật hùng vĩ. Mấy ông chồng mang ba lô đầy đủ dụng cụ đề vượt núi băng rừng, trông ra vẻ hùng dũng. Nhưng trong lúc đó các cô vợ thì chỉ có dù nón tay không đi thoải mái. Trên đường đi cứ nhởn nhơ với bông hoa cây cảnh, chụp hình chụp bóng, chim bay bướm lượn....Đến một lúc, mấy ông chồng không còn kiên nhẫn để chờ đợi, bèn rủ nhau đi trước.
Đến một dốc núi cao, ba ông chồng hì hục thi đua theo nhau leo lên thật nhanh. Leo qua hết sườn núi, thở dốc hơi, mở mắt ra thì đã thấy ba cô vợ đứng trước mặt cười nói dòn dã vui chơi với nhau. Hỏi ra lẽ, thì mấy cô nói:
- Chúng em chỉ băng qua đường đồi...
Tiếp tục đi đến dòng nước chảy siết, ba ông chồng căng giây cột vào thân cây, nhảy xuống vượt thác lũ băng qua bên bờ kia an toàn. Qua bên kia bờ, ngồi hong quần áo cho khô một chố, thì đã thấy các cô cứ nhơn nhơ đi tới nơi, vẫn tươi cười dòn dã. Hỏi ra lẽ, thì mấy cô nói:
- Đằng kia có gềnh đá đi qua dễ đàng, phải chi phải tốn sức băng qua để cho ướt cả quần áo...
Sau đó, ba kiếp mày râu không cần ta đây, cứ đi theo vợ vui chơi, vợ làm gì thì các đấng mày râu cứ nhắm mắt làm y chang là huổng được bao ngày vui. Chí khí nam nhi một ngày mai một

Cười Kụt Kụt 064

1. Anh chồng cứ bị mẹ vợ gán "đào mỏ", anh nói thẳng với vợ: - Mẹ nói không sai! Vì không có tiền nên anh lấy em...
2. Được chiều chuộng người đẹp đã quen, nhưng đến lấy nhau về, anh chồng cũng phải phán: - Sức chịu đụng của anh cũng đã hết!
3. Từ ngày có thêm chú chó con trong nhà, anh chồng phải tâm sự với cô vợ: - Có lẽ anh nhầm, nhưng em gọi "cún" dịu dàng hơn "cưng" của em?
4. Hai vợ chồng cãi nhau về việc phán xét "đúng sai" trong gia đình. Cô vợ thú thật: - Đúng thế anh chọn tô làm vợ là tuyệt đối đúng, còn tôi chọn anh làm chồng là hoàn toàn sai.
5. Hai cô cậu đang tư tình lãng mạn, anh chồng đường mật với cô nàng: - Tình yêu chúng ta có biểu tượng chữ Y, sau khi gặp gỡ bên nhau, chúng ta vĩnh viễn chập lại một

Lời Hay 054

Traces

Painting: Traces
Canvas 2- 12" x 24"
August 2015 (sold)

 

Nhanh trí

Một người đàn ông đi vòng vòng trong công viên, bỗng dừng lại hỏi một người thiếu nữ đang ngồi đọc báo trên ghế công viên. Anh ta cũng bồi hồi khi nhìn thấy nhan sắc xinh đẹp của cô ta, anh ấp úng hỏi cô:

- Cô có thấy...?

Chưa hỏi hết, cô ta đã liếc nhìn anh sơ qua, cười nói:

- Anh đang đi tìm chiếc dép phải không ?

Anh ta mừng quá, trả lời ngay:

- Phải đó cô!

- Dép da?

- Phải, đúng vậy.

- Màu đen chứ gì?

- Đúng rồi!

- Hình như chiếc dép của chân trái?

- Vâng! Thật chính xác! Cô có thấy nó phải không?

Cô ta thở dài:

- Chiếc dép đã cũ rồi, anh đi mua đôi dép khác đi!

- Tuy cũ nhưng tôi mang nó rất thoải mái. Xin cô đừng đùa, vui lòng chỉ cho tôi đi...

- Ồ không, tôi đâu biết anh mất dép ở đâu mà chỉ cho anh.

- Thế sao cô biết rõ ràng chiếc dép tôi mất như vậy?

- Tôi nhìn vào chiếc dép còn lại anh đang mang.

Anh ta mới bồn chồn nhột dạ, chỉ vì nhan sắc xinh đẹp ấy đã làm cho anh kém thông minh đi hẳn.

Tự Tình 4

Secrete Place No. 2

Painting: Secrete Place No. 2
Canvas 24" x 36"
August 2015 (sold)

Cà phê sáng ở La Mã

Bốn ông và một bà già cùng tán dóc và thưởng thức cà phê sáng ở Công trường Thánh Phê-rô (La Mã).
Ông thứ nhất nói:
- Con tôi làm Linh Mục, cho nên khi hắn vào trong phòng, mọi người chào “Thưa Cha”.
Ông thứ hai nhỏ nhẹ,
- Con tôi làm Giám mục. Khi hắn vào phòng mọi người chào “Tạ Ơn Cha”.
Ông thứ ba lịch sự nói:
- Con tôi làm Hồng Y". Khi nó đi đến trước mặt, mọi người cúi đầu chào “Thưa Đức Giáo chủ”.
Ông thứ tư giọng hãnh diện:
- Con tôi làm Giáo hoàng. Khi nhìn thấy nó mọi người đều gọi: “Đức Thánh Cha”.
Thấy bà già vẫn nhấp nháp cà phê trong im lặng, cả bốn ông hỏi :
- Bà đã nghe về mấy đứa con của chúng tôi chưa...?
Lúc bấy giờ bà ta mới bình thản lên tiếng:
- Tôi có đứa con gái, người mảnh khảnh, chân dài, thân hình rất đẹp, vòng ngực 100", vòng eo 60", vòng hông 90. Cả cần chưng diện gì cà, ai nhìn thấy nó cũng chết mê chết mệt...
Mấy ông cười cho bà ta nói khoát:
- Bà có đùa không đấy! Con gái bà là tiên nữ à!
Vừ lúc ấy cô cô gái thật khêu gợi đi lại gần, bốn lão già trố mắt nhìn theo, đều la lên:
- Chúa ơi!!
Bà già lúc bấy giờ mới bảo:
- Chào mấy bác đi con gái cưng của mẹ!

Cười Kụt Kụt 063

1. Cô bạn gái hỏi thử thách anh nếu cuộc tình dang dở anh có tự sát không? Chàng trai quả quyết: - Đúng 100% em ạ! Đó là tác phong quen thuộc của anh!
2. Đến nhà thăm bạn, thấy mặt mày bầm tím sưng húp, thằng bạn chưa kịp trả lời, thì đã nghe vợ bạn trong nhà la toáng lên: - Anh định chửi ai thế?
3. Đề tài bàn thảo "99% đàn ông đều sợ vợ!...". Một dại diện cho số 1% còn lại phát biểu: - Thật khiếp đảm kinh hoàng!
4. Thấy chồng ra đường gặp gái đẹp, mắt cứ nhìn như muốn ăn tươi nuốt sống. Người chồng biện luận: - Em cũng phải đồng ý với anh việc ăn uống kiêng cữ, nhưng không có nghĩa là anh không được đọc menu thực đơn trong tiệm ăn
5. Nghe bạn trai cũ sắp lấy cô bạn gái của mình, hận quá nên thố lộ: - Anh ấy đã thất tình vì tao, nên đi lấy bất cứ con gái nài ngu ngốc nhất cho dễ sai bảo!

Khả Năng Ngoại Tình

Tóm tắt bài viết "Đàn ông có nhóm máu nào dễ ngoại tình?‏‎", được sưu tầm, đọc thấy dzui dzui, các cô nhớ xin tí huyết của "đức lang băm" để thử nghiệm nhé!

- Đàn ông có nhóm máu A sống khá khép kín, khả năng ngoại tình thấp và nếu có thì họ cũng sẽ rất kín đáo.
- Đàn ông có nhóm máu B có khả năng ngoại tình cao nhất. Nguyên nhân vì những người đàn ông mang nhóm máu này họ rất thoáng về quan hệ nam nữ. Đó chính là lý do mà quý ông nhóm máu B thường dễ bị coi là Sở Khanh.
- Đàn ông có nhóm máu AB ít có khả năng ngoại tình nhất, rất chung thủy trong hôn nhân nhưng họ lại không dễ tha thứ nếu bị lừa dối, vì quý ông mang nhóm máu này được cho là ít quan tâm đến tình dục.
- Đàn ông có nhóm máu O là mẫu người chung thủy trong tình yêu và ít có khả năng ngoại tình. Tuy nhiên, họ lại đặc biệt hay ghen.

Còn tui đọc thấy "thung thuơng" vì biết mình mang máu "O"trong người, bèn cất tiếng ca bài "Đời tôi chỉ yêu một người, mà một hình bóng...". Mặc dù chưa được 100% hoàn hảo như nhóm máu máu AB, hehehe!

Tính Hay Khoe

Có một anh tính hay khoe của; mới may được một cái áo mặc vào, ra đứng ở ngoài cửa, để chực xem có ai khen chăng. Nhưng mà đứng từ sáng đến chiều cũng chẳng có ai khen cả, anh chàng hậm hực quá.

Đến trưa anh lại vào thay một cái áo khác, sau đó mở nhạc ầm ĩ để người hàng xóm hay người đi đường chú ý, nhưng các cô chỉ tụm năm tụm bảy, nói nhỏ to như trêu ghẹo anh ta, làm cho anh càng bực tức thêm, bước vào nhà lầm bầm:

- Cỡ như chúng mày ai cần thèm để ý tới!

Cho mãi đến gần tối, thấy có một anh tất tưởi chạy qua. Anh chàng này cũng có tính hay khoe của; nhà có đám cưới nên anh ta cũng ăn bận sang trọng, cũng muốn cho hàng xóm biết ta đây...Đến đấy thấy anh kia bận cái áo mới, anh ta vuốt tóc cười thân thiện:

- Nhà tôi có đám cưới...!

- Anh cần tôi giúp gì?

Anh kia cũng giả vờ hỏi rằng:

– Anh có thấy mấy con lợn béo nhà tôi nó chạy qua đây không?

Anh nọ kéo vạt áo ra, bảo rằng:

– Cả ngày tôi mặc cái áo mới này, tôi chẳng thấy con lợn nào qua đây cả!

Anh kia cũng vuốt lại cái cà vạt:

- Đến lúc tôi bận xong đồ cưới như thế này, thế mà mấy con lợn nhà tôi cũng bỏ chạy đâu mất.

Turning Path

Painting: Turning Path
Canvas 24" x 36"
August 2015 (sold)

Hai Bên Cùng Nhầm

Có bốn anh thư sinh đều sợ vợ. Một buổi tối, rủ nhau đi nhà ả đầu nghe hát và mua vui, bốn anh chia nhau ngồi bốn góc giường đánh chén và vui chơi.

Không may, vợ một anh đến rình trước cửa, trông thấy rõ chồng mình ngồi tựa án thư về mé ngoài sân, mới đẩy cửa vào. Ở bên trong, thấy động vội vàng tắt sạch cả đèn; rồi anh nọ chạy sang chỗ anh kia, anh kia chạy lại chỗ anh nọ. Thành thế ra chỗ anh chồng chị ấy ngồi lúc nãy, bây giờ anh khác đến ngồi.

Chị ta cứ lẳng lặng vào chỗ cạnh án thư, túm tóc anh kia lôi ra. Anh kia vốn xưa nay vẫn thường phải vợ túm tóc như vậy, cho nên cũng tưởng chị nọ là vợ đến bắt mình về, thì cứ nín lặng chịu để lôi đi, không dám thở. Còn chị nọ, vẫn quen túm tóc chồng, chắc anh này là chồng mình, thì cứ việc mà lôi bừa đi. Lôi về đến nhà, chị ta mới ghìm đầu anh kia xuống tận đất, rồi đấm đá anh ấy một hồi, tối tăm cả mặt mũi lại. Đánh chán tay chưa hả giận còn xé tan nát quần áo trên người anh ta, rồi buông ra và hỏi rằng:

– Từ rày đã chừa đi hát chửa?

Anh kia bấy giờ nghe thấy lạ tiếng, ngửng mặt lên trông, thấy chị nọ mới ngẩn người ra; Anh bẽn quá, lườm chị ta mà nói rằng:

– Khéo cái cô này! Tôi đang xem hát ả đào, thế cô lôi tôi về nhà cô muốn diễn tuồng gì đây?

Chị này cũng bẽn lẽn. Nguýt anh kia mà nói khích rằng:

– Ả đào này đang buồn bực, đằng ấy muốn diễn tuồng gì cũng được!

Tội Lỗi Bẩm Sinh

Một ông phú hộ giàu có, nay nổi tiếng vì ông thích làm việc từ thiện. Một hôm ông đang ngồi trước cửa hàng, gặp một cậu bé quần áo rách rưới, xách một lồng đầy chim, ông bèn gọi vào:

- Chim ở đâu nhiều thế?

- Con giăng lưới bắt được

- Thế bây giờ con mang chim đi đâu?

- Con định mang ra tiệm bán để họ chiên cho khách ăn.

- Ngày nào con cũng làm như thế là mang tội sát sanh, chết khônbg siêu thoát đó biết không?

- Con nghèo quá, phải bán chúng để kiếm tiền sinh sống.

Ông phú hộ đề nghị:

- Thôi, con hãy bán cho ta để ta mang chúng đi phóng sanh.

Cậu bé thấy ông phú hộ muốn mua đống chim, nên cũng muốn ra giá:

- Cảm ơn ông đã giúp con, con chỉ lấy năm trăm cho mỗi con chim.

Ông phú hộ vốn trong nghề buôn bán bẩm sinh, ông kêu lên:

- Trời ơi! Sao con nói mắc thế. Tuần trước ta đi ăn tửu lầu, họ bán một địa năm con có hai ngàn đồng...

Thiện tai! Thằng bé nghèo, vô học, nghe ông nói mà ngớ ngẩn...

Tối Nghiã

Nóng Phát Điên!

Mấy lão khách du lịch đi du lịch Bắc Âu lạnh lẽo. Trong lúc chờ xe bus đến đón, ngồi nói khoác với nhau và than thở về cái nóng bức ở nơi mình sinh sống.

LÃo thứ nhất nói:

- Ở nước tôi, thời tiết nóng tới mức người vừa ra đường là toát mồ hôi, mồ hôi vừa ra là bay hơi nagy, do đó da cứ rít rịt cả ngày.

Lảo thứ hai cũng cănbg hơn:

- Còn ở nơi tôi thì chẳng cần phải xây dựng nhà máy sữa bột, vì sữa vừa vắt sữa ra khỏi con bò là đã khô ngay thành sữa bột!

Lão thứ ba càng vênh váo hơn:

- Ăn nhằm gì! Nơi tôi ở, họ toàn phải đập nước đá nhỏ ra cho gà ăn để nó không đẻ trứng gà luộc đấy!

Lão thứ tư ngồi im thin thít, cả nhóm hỏi tới, lảo chỉ nói:

- Mấy anh nói chuyện vẩn vơ ngoài đường...

- Ơ hay! Thế nơi anh sinh sống thoải mái lắm sao?

- Cứ bước vào nhà, chỉ vài câu là đã nóng phát điên rôi!

Flower Vase 008

Painting: Flower Vase 008
Canvas 18" x 24"
August 2015  (sold)

Cười Kụt Kụt 062

1. Thầy bói xem chỉ tay một người phụ nữ, rồi phán: - Nửa đầu cuộc đời, bà khổ sở thất vọng vì tình yêu không như ý muốn, nhưng sau đó bà sẽ cảm tháy nhẹ nhàng hơn vì bà sẽ quen dần đi.
2. Bà đang xem TV với thắng cháu lên 4, thấy quảng cáo hơi táo bạo, bà đinh đổi đài khác, thắng cháu vùng vằng nói: - Bà ơi! Cháu đâu phải là đứa con nít một hai tuổi nữa đâu!
3. Cô vợ xinh đẹp về đến nhà thấy anh chồng nằm bất tỉnh ở cửa, tay nắm chặt một tờ hoá đơn, bên cạnh là một hộp các tông lớn. Nàng không hề hoảng hốt hay ngạc nhiên mà reo lên thích thú: - Ôi! Vui quá! Thế là chiếc áo khoác lông chồn của mình đã được gửi đến rồi.
4. Ban giám khảo đặt câu hỏi “Chưa học bò chớ lo học chạy”? THí sinh trả lời: - Dạ, đây là những bước cơ bản trong học quân sự ạ, trước tiên phải học bò, sau đó mới tập chạy ạ.
5. Cả lớp thắc mắc là tại sao mỗi lần bạn A lên trả bài, thầy chỉ hói nó một câu rồi cho về! BẠn A trả lời: - Hôm nay trò có thuộc bài không?

Chàng Rể Lém

Có một anh rể mới, nhà ở xa nên lâu lâu mới có dịp đến thăm bố mẹ vợ. Bố mẹ mừng rỡ, sai dọn cơm ra, cho anh ta ăn. Đi đường xa, cho nên đói; anh ta ăn hết cơm ở trong mâm, nhưng mà không dám gọi lấy thêm.

Trong lúc đó bố mẹ vợ huyên thuyên hỏi chuyện con cái gia đình và công ăn việc làm, nên cũng quên bẵng vào việc cơm nước. Nhân dịp lúc ấy ông nhạc ngồi nói chuyện muốn tậu nhà, anh rể mới thưa rằng:

– Thưa cha, ở làng con có người muốn bán nhà; nhà ấy rui cột hãy còn tốt, cái nào cũng toàn bằng gỗ lim và cũng lớn bằng cái mâm cơm này cả. Vừa nói, vừa lấy đũa gõ vào mâm cơm.

Ông nhạc nhìn mâm thì thấy hết cơm, mới gọi người làm xới thêm. Người làm bưng cơm và thức ăn thêm vào, anh ta xới sang bát sang bát khác ăn như cướp...Bố vợ thấy thế cũng vui lòng cho chàng rể thực tình, giả vờ hỏi:

– Con có định mua căn nhà đó không?

Anh chàng lấy đũa đặt xuống mâm, xua tay:

- Thôi thôi...con đủ rồi!

Ông bố vợ thấy thế lại hỏi tiếp:

- Căn nhà con nói đó thế nào rồi...

- Xong xong...rồi!

- Thế sẵn sàng muốn bán nhà ấy bao nhiêu?

Thấy ông bố vợ hỏi tới muốn mua, anh chàng rể lém lỉnh trả lời:

– Thưa cha, trước người ta nghèo, không có cơm ăn cho nên muốn bán; bây giờ người ta có ăn rồi, không chịu bán nữa.

Câu Chuyện Anh Lương

Chiều nay nghe tin anh LƯƠNG về… lòng bỗng thấy vui lạ. Anh LƯƠNG là con của bác VÍ – anh đi làm xa nhà 1 tháng anh mới về thăm 1 lần. Lần nào gặp anh tôi cũng thấy vui vì anh và tôi khá là hợp nhau.

Ngày anh về tôi vui lắm, nói cười tít mắt. Nhớ tháng trước anh đi, có dặn là tháng này anh đi hơi lâu. Mà đúng là lâu thật, tôi mong anh về như trời hạn mong mưa. Tôi nhìn anh LƯƠNG về lần này có vẻ gầy đi nhiều. Nhìn anh tôi thật xót xa.

Tối 2 anh em ngồi trước hiên nhà -anh nằm võng hút thuốc … ánh mắt nhìn xa xăm.

– Thế anh THƯỞNG không về chung với anh sao? – Tôi hỏi.

Anh nhìn tôi thở dài và im lặng.

- Chú biết rồi còn phải hỏi. Anh THƯỞNG ít về thăm nhà lắm, có khi cả năm anh mới về 1 lần, có khi anh không về.

Anh Thưởng là anh em cùng mẹ khác cha với anh Lương mà anh có vẻ chảnh lắm,không hòa đồng với anh em lắm.

– Dạo này bác NỢ hay nhắc anh lắm, bác ấy trông anh suốt. Tôi nói

– Uh, anh biết rồi anh sẽ ghé thăm bác ấy. Anh vừa phả khói thuốc vừa trả lời.

Có đôi lần anh LƯƠNG đi lâu quá,sợ nhà mong nên nhờ anh bạn tên ỨNG về báo tin, mà thường thì chỉ khi ốm quá anh LƯƠNG mới nhờ anh ỨNG báo tin về.

Tôi thắc mắc thì anh LƯƠNG nói hai người làm chung chỗ, lại chung vị trí nên đổi nhau, mỗi lần anh ỨNG về thì anh LƯƠNG dù ốm cũng phải cố làm thay. Thế nên tháng nào anh ỨNG về qua nhà báo tin là tháng đó anh LƯƠNG nom tiều tụy hơn hẳn, tôi lại thương anh thắt ruột.

– Anh về nhà mấy hôm rồi anh lại đi. Kỳ này anh không ở lâu được. Anh nói

Tôi không trả lời … ánh mắt nhìn xa xăm … ngoài kia trời vẫn tối đen như mực …

Bỏ Nhau Sẽ Chết

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Nhìn vào tấm tranh hí họa thấy ngộ nghĩnh vui vui vì nếu "ai bỏ nhau trước sẽ chết!". Ngay trong lúc trai gái yêu nhau, mũi dao vẫn dí vào gáy nhau, thật là đáng ngại vì "yêu chết bỏ, chết bỏ nhau lúc nào không chừng!".

Phía cô gái ý rằng "nếu chàng trai rời bỏ tôi, anh ta sẽ chết!", nhưng nhìn kỹ vào bức tranh, bàn tay cô gái vẫn ôm vào cổ chàng trai để chắn lấy mũi dao.

 

Còn chàng trai có vẻ như rất âu yếu lãng mạn, vòng tay mình choàng ôm vào lưng của cô, nhưng mũi dao thì vẫn kề sau gáy cô nàng.

 

Qua tấm tranh này, người ta phân biệt sự khác nhau trong cách thể hiện tình yêu giữa hai phái man nữ. Đàn bà dù có miệng lưỡi cay nghiến đến đâu nhưng cuối cùng phụ nữ vẫn là người đau khổ nhất. Còn đàn ông luôn bảo rằng họ yêu rất nhiều, nhưng lại là kẻ gây đau khổ nhiều hơn.

 

Với hạng "cao tuổi" của chúng mình, trước sau gì cũng chết. Lo sợ quái gì, hai khỉ già khì khẹt cả ngày thế mà vui, lâu lâu cũng cảm thấy nhột nhột...rợn tóc gáy.

Cười Kụt Kụt 062

1. Trong lúc chuyện trò về người yêu của con gái để đi đến cưới hỏi. Ông Bố kết luận: - Thôi con đừng làm khổ nó nữa vì hiện nay nó đã không công ăn việc làm, không có nhà riêng, không xe hơi xe máy...

2. Trong công viên, đôi trai gái đang tình tự bỗng dưng anh chàng ngồi im lặng. Bạn gái ngạc nhiên hỏi, thì anh ta trả lời: - Em cứ chuyển đề tài đột ngột quá làm anh mất hứng!!

3. Một người đàn ông thiểu não khai báo trung tâm bảo vệ gia đình là ông đã đánh điện tín báo cho vợ là hôm nay ông sẽ về. Thế mà lúc bước vào nhà, bắt gặp bà vợ đang tư tình với gã hàng xóm. Chuyên gia tư vấn không dằn được cơn phẫn nộ: – Kiện! Bên bưu điện có vấn đề. Ông phải kiện họ vì kiểu làm ăn ẩu như thế!

4. Mẹ và con gái tâm sự về đời sống tình yêu trai gái. Bà khuyên con: – Hãy coi chừng đó con! Trước đây, mẹ từng bị mắc lừa cha con, ông ấy đã giấu đồng hồ quả lắc ở trong người đấy!

5. Chàng trai thẳng thắn đặt vấn đề với bố người yêu: – Tuy cháu chưa gặp vợ bác, nhưng chắc chắn là cháu vẫn thích con gái bác hơn.

Cái Khó Ló Cái Khôn

Thời 1960 có hai anh em xa lạc nhau, người anh công dân Mỹ, chú em công dân Nga.

Người anh xứ Mỹ thất nghiệp và đói. Có ý tưởng hay; anh ta đến ngồi trước cổng tòa Bạch Ốc và nhai cỏ khô. Tổng thống Kennedy đi ra thấy thế bèn hỏi:

- Anh kia làm gì mà nhai cỏ khô vậy?

- Dạ thưa tôi thất nghiệp và đói quá!

Kennedy tức giận, ra lệnh nhân viên cho anh ta ăn và giúp thêm ít tiền.

- Còn muốn gì nữa không?

- Xin cho thêm cái vé qua Nga thăm chú em.

Kennedy giàn xếp cho người này bay sang Nga. Khi thấy chú em bên Liên xô cũng đói khát người anh cả cười bảo:

- Anh cho chú lời khuyên rất hay là đến ngồi trước cổng điện Cẩm Linh nhai cỏ khô đi. Thấy chú mày làm vậy là chủ tịch Krushchev tức giận và sẽ cho chú mày những gì chú cần.

Sau khi nghe anh kể chuyện, người em nghe lời đến ngồi trước cổng điện Cẩm Linh nhai cỏ khô. Đúng là Krushchev đi ra, thấy cớ sự bèn hỏi:

- Sao anh nhai cỏ khô vậy?

- Dạ thưa tại đói và không có tiền.

- Sao khờ thế! Giờ là mùa hè mà anh không bứt cỏ tươi nhai để dành cỏ khô cho mùa đông hử?