Chân Lý 023

Chân Lý 022

Cười Kụt-Kụt 029

1. Sốt ruột chờ điện thoại công cộng đã lâu. Người cầm phone nhỏ nhẹ giải thích: - Đề nghị không làm phiền với tôi nữa, tôi đang nói chuyện với vợ của tôi!

2. Anh bạn than phiền rằng anh cảm thấy khó chịu vì mỗi khi về đến nhà người vợ cứ nhìn cái đồng hồ. Người bạn trấn an: - Cậu như thế là còn may đó! Cứ mỗi lần tôi về đến nhà là vợ tôi ra xem tờ lịch...!

3. Để giải thích nguyên nhân xảy ra tai nạn cho người cảnh sát: - Thưa ông, chỉ là chuyện thuờng tình thôi. Vợ tôi bảo rẽ trái! Mẹ vợ tôi bảo rẽ phải. Thế là tôi đi thẳng để giải hỏa trong gia đình đó mà!

4. Anh bạn cho rằng cô vợ có thể lải nhải suốt đêm vì một chuyện nhỏ. Anh bạn khác cho biết: - Chẳng thấm gì đâu! Vợ mình không cần có chuyện gì, cũng có thể nói lải nhải suốt đêm...!

5. Đứng bên ngoài một căn phòng huấn luyện viên, một bà than phiền: - Chúng càng to tiếng, tiếng dộng trên sàn càng lớn...càng nghe càng bực mình!

Sculpture 04: "Together 4"

Sculpture này được làm bằng wire mesh, tin strip. Tấm thiếc mỏng và dài, dùng kéo cắt, có khả năng uốn nắn đường cong dễ dàng. Chi3 trong vòng hai tiếng đồng hồ, tôi hoàn tất tác phẩm thứ tư. Vợ chồng Đăng và Liên thích, tôi tặng cho hai em trong ngày Họp mặt Thanksgiving.

Sculpture 03: "Together 3"

Sculpture này được làm bằng steel bar và alumium cable. Sau khi đi vòng tiện vật liệu xây dựng, tìm thấy những cây sắt dùng làm hàng rào rẻ tiền. Tôi lại nẩy ra mộgt sáng kiến mới và hoàn tất tác phẩm thứ ba. Xin mời các bạn thuởng thức.

Lang Thang Đó Đây 023

Cười Kụt-Kụt 028

1. Một anh bạn tâm sự muốn tìm một người vợ nói chuyện hoạt bát, biết diện theo thời trang, hát hay, nhảy đẹp, thích thể thao nhiều môn, ...và lúc nào cũng ở nhà. Thằng bạn khuyên hắn: - Thế chỉ có cách mày tậu một cái TV là tốt nhất!
2. Bạn trai cho rằng mình mình làm theo ý người bạn gái, bảo sao là anh làm vậy không cần thắc mắc. Nhưng người bạn gái vẫn nói: - Thế là anh xử sự với em tệ, chứ còn sao nữa...??

3. Bạn trai khẳng định là anh tin người con gái đã yêu anh chân thật. Cô gái trả lời: - Anh tốt quá! Anh là người đầu tiên tin rằng em yêu anh!
4. Susan than thở trên phone với bạn: - Mình không thể ăn sáng vì nhớ hắn! Mình cũng không thể ăn trưa vì vắng mặt hắn! Mình cũng không ngủ được vì....đói!
5. Ông Bố giận vì đã dặn thằng con rằng nếu có ai gọi điện thoại cho Bố thì bảo Bố không có nhà. Thằng con lại giải thích: - Nhưng đây không phải điện thoại của Bố!?

Thật Đáng tiếc

Một gia đình nọ đi tắm biển và ở một khách sạn sang trọng. Vài giờ sau, thấy thằng con trai 16 tuổi của mình đứng ngây ra ngắm một cô gái đẹp, bà vợ tủm tỉm hích ông chồng rồi nói:
– Con trai mình đã lớn rồi đấy!
Một chặp sau nữa, không thấy mặt mũi ông chồng đâu hết. Bà ta đi kiếm thì thấy ông chồng cũng đang bị một bộ bikini khác hớp hồn. Bà nổi điên. Bà nổi điên, đánh một phát rõ mạnh vào sườn lão ta, bà gắt:
– Này! Ông đừng có mà trẻ con như thế!
Ông chồng choáng váng, đánh rơi cái camera trên tay. Bà vợ thấy thế càng nổi máu hoạn thư, chụp cái chiếc bình sứ đập vỡ trên đầu chồng, hét la quăng đồ đạc tán loạn vào trong phòng.
- Này! Cho ông chết...!
Thế là cuộc du lịch chấm dứt...Đến lúc thanh toán tiền khách sạn...Người nhân viên đưa hóa đơn và nói:
– Thưa bà, chúng tôi rất đáng tiếc về chuyện không vui xảy ra...!
Bà vợ nhìn vào hóa đơn...thất kinh...trố mắt la lên...
- Chỉ có cái tội nhìn gái cùa ông đấy...giờ phải trả đền bù cho khách sạn hơn 5 ngàn đô...
Ông chồng...nhìn vợ, rồi quay sang nói với người nhân viên:
- Thật đáng tiếc...!

Cười Kụt-Kụt 027

1. Trong một vụ xử ly hôn, người vợ nói với người luật sư của mình: - Vợ chồng tôi đã có 20 năm vô cùng hạnh phúc, nhưng mà ....nhưng mà sau đó chúng tôi đã tương ngộ...!
2. Người bạn trai thắc tại sao bố mẹ của người bạn gái không thích anh.  Cô bạn cho biết: - Ba mẹ cứ đinh ninh anh là con gái...nay đã biết nên...cấm em làm bạn với anh!?
3. Đi nhậu với bạn bè cho đến gần sáng, người chồng mới vác xác về nhà biết người vợ chờ mình suốt đêm không ngủ. Anh năn nỉ: - Thế em tưởng đêm qua anh ngủ hay sao?
4. Trong một buổi lễ thành hôn, khách cứ thắc mắc hai người đàn ông ngang tuổi có quan hệ như thế nào. Môt người giải thích: - Cái anh chàng có bộ mặt lo âu là chú rể, còn người mặt mày hớn hở là cha vợ đó...!
5. Được mai mối hỏi vợ, ông bố vợ giàu có cho rằng nếu lấy con út chỉ được 100 ngàn đô...còn lấy cô chị lớn thì ông cho 1 triệu. Chàng trai liền hỏi: - Ba1c có còn cô con gái nào lớn tuổi hơn cô chị cả không...??

Cười Kụt-Kụt 26

1. Bác sĩ tái khám và hỏi thăm bệnh nhân về thuốc uống lần trước. Bệnh nhân trả lời: - Thuốc rất tốt! Ông Chú tôi uống nhầm thuốc ấy, lăn đùng ra chết, để cả gia tài kếch sù đó cho tôi!
2. Mẹ khen đứa con trai đã nhừong chỗ ngồi cho một người phụ nữ trên chuyến xe bus. Đứa con đính chính: - Nhưng khi đó con đang ngồi trên đùi của bố mà!

3. Vợ cho rằng hối hận vì nghe lời đường mật của chồng. Anh ta khẳng định: - Tôi mới đáng là người phải hồi hận, vì sao lại nói uốn nắn những lời đường mật ấy với em!
4. Anh chồng báo cho vợ là mới mua bảo hiểm. Vợ âu yếm nói: - Thế sau này anh có đi đâu, em không phải cần nhắc nhở anh phải cẩn thận nữa!
5. Cô đâu mới tủi vì thân phận vì môn đăng hộ đối. Chú rể nhẹ nhàng: - Nếu em có nhiều tiền, anh sẽ vẫn cưới em mà!

Cười Kụt-Kụt 25

1. Anh chồng đi làm về mệt, thấy cô vợ sửa soạn ăn mặc lộng lẫy. Cô vợ giải thích thắc mắc của anh: - Đây là chiếc áo anh mua tặng sinh nhật em 15 năm trước đây...! Quên rồi sao?
2. Cô vợ đi đâu cũng tự hào là chồng mình thuơng yêu mình nhất trên thế gian. Môt hôm cô nghe lời khuyên: - Cô em yên tân, không ai tin lời của nó đâu!

3. Thầy giáo yêu cầu một học sinh chuyển câu "Anh của tôi đi học" sang thì tương lai. Học sinh trả lời: - Con của anh trai tôi đi học!
4. Quan tòa hỏi tội can tại sao ăn cắp xe đạp trong nghĩa địa. Bị cáo trả lời: - Con tưởng chủ xe đã chết!
5. Người ta thắc mắc ông già không chịu la cầu cứu khi bị cướp lấp cái đồng hồ vàng. Ông giải thích: - Tôi sợ! Không dám mở miệng vì tôi có mấy cái răng vàng trong miệng!

Ai Là Chủ?

Một trường đại học làm một nghiên cứu thông kê, để biết về ai làm chủ trong các ngôi nhà tại một quận lỵ X.

Một nhân viên đi thống kê được 100 căn nhà, trong đó được tổng kết như sau:

-90 phiếu cho biết tên vợ là gia trưởng

- 9 phiếu điền tên người chồng, nhưng có chú thích "Vợ tôi không đồng ý!"

- 1 phiếu chỉ ghi tên người chồng mà không có chú thích gì cả.

Ban nghiên cứu nhà trường quyết định trao giải thuởng cho người chồng đặc biệt này. Khi phát giải thuởng, anh trịnh trọng đưa vợ đi cùng lên khán đài. Ban tổ chức cho anh lựa một trong ba giải thuởng, anh loay hoay, phân vân, do dự hỏi vợ:

- Em ơi, em bảo anh nên lấy phần thuởng nào???

Tạ Ơn

Lâu ngày gặp nhau, một người bạn nói:

- Nghe nói anh đã lấy cô gái đó. Chúc mừng anh đã vớ một cô vợ tốt!
Trố mắt ra nhìn bạn, xua hai tay:
- Sao lại là vớ? Không đúng! Không đúng!
- Sao không đúng!
- Thực tế như thế này. Lần đầu gặp gỡ, tôi có mời cô ta đến nhà chơi. Cả nhà tôi nhiệt tình tiếp đãi, tiệc tùng thật thịnh soạn...
- Úi chà! Thế thì vui quá!
- Thức ăn đủ thứ, nào món ăn hải sản, rượu bia, bánh ngọt ê hề...không thiếu thứ gì!
- Thế rồi sao nữa?
- Sau đó sắp ra về, cô ta nghĩ về tay không như thế không tiện, nên mới đồng ý với tôi, vớ lấy và đưa tôi về nhà cô ấy đó mà!

Lang Thang Đó Đây 022

Lang Thang Đó Đây 021

Lang Thang Đó Đây 020

Chân Lý 021

Chân Lý 020

Thử Thách Tình Yêu

Một cô bạn gái tinh nghịch, ra một thử thách với người bạn trai:

- Nếu anh thực sự yêu tôi, thì anh phải chứng minh tình yêu đó bằng cách đứng trước nhà tôi 100 lần mỗi buổi tối !

Anh bạn trai suy nghĩ một chặp, rồi trả lời:

- Được anh sẽ chứng minh điều đó cho em...!

Từ đó dù trời mưa hay trời nắng, dù bão táp hay phong ba, anh chàng trai đều đến mỗi tối, đứng trước nhà và vạch dấu trên thân cây để làm chứng.

Cuối cùng đêm thứ 99, trời đổ mưa dữ dội, cô gái thấy người con trai run rẩy đứng dước gốc cây, làm cho cô tội nghiệp. Cô lao người chạy nhanh ra ngoài:

- Em hiểu lòng anh rồi, không phải đợi 100 ngày nữa. Người anh ướt như chuột lột như thế này, vào nhà em thay đồ đi...!

Bấy giờ anh chàng trai quay đầu lại bẩm thưa:

- Tôi chỉ là người được thuê làm việc này vào mỗi buổi tôi thôi cô ơi...!?

Cô gái…!?

Không Hiệu Quả

Một ông than thở với bạn bè:
- Cuộc hôn nhân của tôi như ao nước tù, chẳng thấy có gì mới lạ...
Người bạn khuyên ông:
- Sao anh không cặp một cô bồ cho thêm huơng vị?
- Nhưng lỡ nhà tôi phát hiện thì sao?
- Ối giời! Bây giờ là thế kỷ 21 rồi! Lựa lúc tâm sự, cứ nói thẳng với bà nhà của anh...
- Tôi sợ...!?
- Đừng sợ! Mình nói như thế nhưng có làm đâu mà sợ!
Thế là ông ta cũng nghe ra lẽ, về nhà lựa lúc vui vẻ, tâm sự với vợ:
- Này mình! Tỷ dụ anh có vài cuộc phiêu lưu tình cảm, để giúp quan hệ vợ chồng chúng ta thêm đầm ấm...Em nghĩ sao?
Người vợ chẳng phản ứng gì, mà lắc đầu thở dài:
- Thôi bỏ đi ý nghĩ đó đi anh! Tôi cũng đã thử hết rồi, có hiệu quả gì đâu...!!?
Anh chồng...???

Lang Thang Đó Đây 019

Sau cơn mưa... Trời lại sáng!

Cười Kụt-Kụt 24

1. Lại đẻ thêm một đúa con gái, cô vợ hoảng hồn liền bảo cô y tá: - Cô mau mau ra cửa phòng sanh chăm sóc cho chồng tôi đi!

2. Bao nhiêu lần đi Việt Nam, nhưng chẳng cô nào bằng lòng anh ta. Sau khi hỏi kỹ lưỡng, người bạn khuyên: - Tuổ 50 sao được. Anh phải bảo anh 70 tuổi, như vậy mấy cô mới hy vọng huởng di sản của anh chứ!

3. Người nữ minh tinh điện ngồi tâm sự với chồng: - Trái đất đúng là tròn thật đấy. Tối qua em mới biết người vợ thứ ba của anh đang đi trăng mật vớ người chồng thứ hai của em, ở cùng biệt thự của người vợ thứ hai của anh nay là vợ của người chồng thứ nhất của em.

4. Tòa chấp thuận việc ly dị vì người chồng ngược đãi vợ làm sụt đến 30 lbs. Sau khi nghe chẩn án, người vợ xin đình hoãn: - Xin Quan tòa đình hoãn một thời gian, để cho tôi sụt xuống thêm 10 lbs nữa!

5. Một tên tội phạm viết thư cho vợ như sau: - Lần sau em đến thăm, em hãy đem theo cho anh 3 cái dũa móng tay, vì ở trong này sau khi ăn cơm xong, tụi anh đều ngồi xúm nhau dũa móng tay...móng chân...

Cười Kụt-Kụt 23

1. Nhà nước quy định mỗi cặp gia đình chỉ nên có 2 đứa con, mà sao ông có đến 6 người con. Ông ta đáp: - Thực hiện đúng chỉ tiêu, vì hai người vợ trước chẳng đẻ được đứa nào cả!

2. Người bạn ngạc nhiên khi nghe tin bạn mình vào cấp cứu, vì đêm hôm qua còn thấy hắn khiêu vũ xối xả với nhiều cô gái. Khi đến thăm, bạn thú thật: - Cũng vì nhảy nhiều quá, vợ tôi mới đốn giò đây nè!

3. Một chàng trai trẻ thề thốt sẽ làm nô lệ cho người mình yêu suốt đời. Cô gái ấy trả lời: - Rất tiếc chế độ chiếm hữu nô lệ đã bị xóa bỏ từ lâu rồi!

4. Một người gái hỏi bạn mình về tiêu chuẩn lỳ tưởng. Người bạn trả lời: - Thân thể vạm vỡ như vận động viên, mặt mũi đẹp trai như diễn viên, trình độ kiến thức như chuyên viên, nhà cửa như hoa viên...

5. Bạn gái hỏi gặng muốn biết người bạn trai đã quen bao nhiêu cô gái trước khi cầu hôn với nàng.  Anh ra dáng suy nghĩ: - Thì để từ từ...anh đang tính nhẩm xem nào?...

Good Time

Canvas 30" x 42"
November 6, 2014

Chân Lý 019

Chân Lý 018

Thành viên gia đình- "Mega"

Không biết cái duyên gì con chó "Megatron"(nay gọi là "Mega") vào sống chung dưới căn nhà này với vợ chồng chúng tôi. Nhà tôi vốn xưa nay một mực "No No pet!" nuôi trong nhà . Vì chỉ sợ thằng con không nuôi, trả lại cho Cơ quan Human Society, họ có thể tiêm thuốc cho nó ngủ. Thế là đổ liều nuôi thử xem sao, nhưng chỉ có vài tháng nuôi Mega, nhà tôi thuơng yêu Mega vô cùng, chăm sóc nó như là con mọn. Mega! Mi đúng là một tay nịnh đầm!
Tôi nhận thấy có cái lạ, nói cái gì Mega cũng hiểu, cả tiếng Việt đến tiếng Anh. Nó hiểu cả từng xúc cảm từ giọng nói, khuôn mặt, cười hay khóc. Nó biết mình bận làm việc, hay nghỉ ngơi, hay sửa soạn đi chơi. Nó chỉ biết chia xẻ những buồn vui đó bằng cái đuôi, cái đít, và cái chân. Cứ thử xem những ngôn ngữ và hành động của Mega:

Sit down! Ngồi xuống!...Nó ngồi xuống
Go home! Good night! Đi ngủ!...Nó lặng lẽ vào chuồng ngủ
Lie down! Nằm xuống!...Nó nằm dài xuống
Đi vào nhà!...Anh chàng lửng thững đi vào nhà
Go get the ball! Đi lấy cái banh! Banh đâu!...Nó chạy đi kiếm cái banh và mang ra
Sau khi ăn, nhà tôi nói "ra uống nước!"...Mega bước tới uống nước
Thấy tôi cầm cái rồ và cái kéo...Nó chạy ra cửa chờ ra ngoài vườn
Thất tôi "hug" nhà tôi...nó cũng nhào lên ôm cô ta
Tôi giả bộ la đánh nhà tôi...nó nhào vô bảo vệ và gầm gừ
Tôi quắt mắt...nó nhìn và lùi bước
Tôi làm hề...nó lấy đồ chơi ra chơi
Tôi mang vớ...nó chạy ra chờ đi bộ
Chỉ cần chỉ những chỗ nó nghịch phá...nó lặng lẽ biết lỗi nằm xuống
Nhà tôi khóc..nó bồn chồn quanh chân cô ta và khóc
Chúng tôi cãi...nó buồn rầu bỏ vào trong chuồng, gọi mãi không ra
Tôi bất chợt năm dài ngoài garage... nó sủa báo động vang nhà
UPS giao bỏ thư ngoài sân nhà...nó sủa suốt đêm cho đến khi nhà tôi lấy vào
Bỏ Mega cho thằng con nuôi 2 tuần lễ để đi Vietnam...Đón nó về nhà, nó giận lẫy nhà tôi gần 2 ngày.
Nhà tôi cúng Phật...nó nằm thật yên lặng ngay bên cạnh
Còn nhiều chuyện nữa... Những điều trên chứng tỏ rằng động vật vẫn có thể trao đổi "ngôn ngữ" và “tình cảm” với con người. Riêng vợ chồng tôi vẫn chưa hiểu hết "ngôn ngữ" của Mega và đôi lúc vẫn còn coi thuờng động vật! Nuôi rồi mới biết vì sao ai ai cũng thuơng yêu chó vì rất trung thành và khôn ngoan, không bao giờ sủa hay cắn Chủ cho dù nó "unhappy" hay bực bội đến cỡ nào.

Lòng Tin

Có một người trẻ tuổi bị phá sản, đi dọc đường khát tìm nước uống. Đến nhà một ông lão. Anh ta thấy hai mắt ông lão lõm sâu, đoán ông lão bị mù. Uống nước xong, anh ta phát hiện có một số tiền ông lão để dưới gối, liền lấy số tiền ấy bỏ vào người định đi. Lúc này ông lão nói:
- Trong ngăn kéo còn mấy quả táo, anh cầm lấy mà ăn dọc đường.
Người trẻ tuổi nghe vậy ngạc nhiên, quay lại hỏi:
- Ông lão, ông tin tưởng tôi như thế không sợ tôi là người xấu hay sao?
Ông lão cườii:
- Anh bạn trẻ, đối với cái tốt cái xấu của người khác không nên tùy tiện mà đánh giá. Nhưng cứ giả định họ là một người tốt đi, vì có xấu đến mấy cũng không phải không có thuốc chữa.
Sự tin tưởng không hề có một chút đề phòng của ông lão như một cái gương giúp cho chàng trẻ tuổi nhìn thấy cái bóng xấu xa trong lòng mình. Chàng trai trẻ đặt những đồng tiền trở lại chỗ cũ, tạm biệt ông lão.

Đôi Song Ca

Có một ông chồng đi sau xe chở quan tài của vợ đưa ra nghĩa trang. Ông bạn đi gần bên thấy ông này sao cái miệng nhép nhép như đọc kinh. Ông ta tội nghiệp cho bạn.
Nhưng đến khi đưa vợ đến huyệt đài, ông bạn vẫn thấy người chồng vẫn lép nhép miệng, mặt mày tươi tắn ra. Ông bạn tò mò đến gần hơn, thì nghe ông này không phải đọc kinh, mà ông ấy đang hát.
Ông bạn liền hỏi:
- Ông làm cái gì thế?
- Tui đang hát đó mà.
- Đám tang vợ...có vui vẻ gì mà ông hát?
Ông chồng trả lời:
- Từ ngày cưới bả đến giờ, chỉ có hôm nay tôi thoải mái thế này mà không nghe nhà tôi lải nhải bên cạnh.
Nói xong thì ông chồng bật khóc. Ông bạn lại ôm lấy dỗ dành cho đến khi người chồng nói lời tiễn đưa cuối cùng.
- Thế từ nay bà và tôi không còn là đôi song ca muôn thuở mất rồi...!
Nghe xong, ông bạn lẩm bẫm..."Chắc nó bị điên quá!"

Toàn Cầu Hóa

Phóng viên: Xin ông cho một định nghĩa đúng nhất của "Toàn cầu hóa" là gì?
Vấn đáp viên: Cái chết của Princess Diana
Phóng viên: Sao kỳ dzậy?
Vấn đáp viên: Một công nương Anh quốc, cùng với bạn trai Ai Cập, bị tông xe trong đường hầm ở Pháp.
Họ được một tài xế Bỉ chở trên một chiếc xe hơi của Đức với động cơ Hà Lan, mà người tài xế này uống rượu whisky Scotland.
Họ bị một đám paparazi Ý cỡi xe motocycle của Nhật theo sát gót. Dùng súng của Trung Cộng trấn áp, làm cho chiếc xe chao đảo và bị nổ tung vì dùng xăng xấu của Iran.
Sau đó, họ được các bác sĩ Mỹ điều trị, sử dụng công cụ y tế tối tân của Liên xô, và thuốc men của Đan Mạch.
Tin nhắn nhanh này được một người y tá châu Phi gởi đến nhóm nhà báo ở Spain, đang dùng công nghệ software của Bill Gates, và có lẽ bạn đang đọc những dòng này trên máy tính mà mainframe của nó là của Taiwan...
Phóng viên: Thôi thôi...thưa ông đủ rồi...!!??

Người Chưa Quen Biết

Có một chú tiểu mới đến thiền viện, chú ta đi gặp thiền sư nói thành khẩn:
- Con mới đến, xin sư phụ chỉ bảo con phải làm những gì.
Thiến sư chỉ mỉm cười nói:
- Trước hết, con hãy đi làm quen với chúng tăng trong chùa.
Ngày hôm sau, chú tiểu lại đến gặp thiền sư.
- Chúng tăng con đã làm quen hết rồi, giờ con phải làm gì?
Thiền sư cũng chỉ mỉm cười bảo:
- Nhất định còn sót, con hãy tiếp tục tìm hiểu làm quen đi.
Ngày thứ ba, thứ tư...cho đến cả tuần, chú tiểu vẫn chỉ nhận được như lời nhắn nhủ như nhau. Như thường lệ, chú tiểu rời khỏi phòng thiền của thiền sư, lại đi tìm từng phòng, hỏi từng người, vẫn không biết mình bỏ sót ai. Một hôm, anh ta đến bên miệng giếng, chợt nhìn thấy hình bóng của mình ở đáy giếng thật sâu. Chú tiểu tỉnh ngộ, vội chạy ngay đi gặp thiền sư, nhưng cũng chỉ nghe lời khuyên:
- Con hãy làm quen với người chưa quen biết ấy đi!

Cơn Mưa Tháng 11

Tin tức mấy ngày qua cho biết sẽ có mưa lớn qua thành phố vào những ngày đầu tuần. Cả ngày hôm qua trời u ám nhưng chẳng có hạt mưa nào, sáng hôm nay nặng sương phủ ướt mặt đường...nhưng vẫn chưa thấy mưa đi qua đây. Đi bộ quanh khu nhà, chỉ cảm thấy mát lạnh của khí trời cuối mùa thu...
Cũng lạ thật, người người chờ một cơn mưa lũ qua đây như chờ người tình...Người cầu xin mưa càng nhiều càng lớn càng tốt. Cả mấy năm qua hạn hán, mưa ít, mực nước sông hồ đều cạn dần. Do đó mọi người người phải hạn chế sống tiện nghi chừng mực cho một sân cỏ tươi mát hay cây hoa trái muôn màu trong sân vườn nhà. Những thú vui tiêu khiển cũng mất hứng thú của một ngày cuối tuần kéo tàu ra hồ, đi chèo tuyền hay câu cá suốt đêm, dạo bộ dọc đường bên hồ...Những tiêu xài cũng cắt xén vì vât giá thức ăn và hoa quả gia tăng do thu hoạch khó khăn và dất đai kém mầu mỡ hơn xưa, v.v...

Nhớ cái thuở còn ở quê nhà, mùa "ướt" ròng rã cả hơn nửa năm. Không ai không biết đến những cơn bão rớt qua vùng Duyên hải, bao trận bão lụt cả miền Trung, không biết bao nhiêu chiếc cầu bị nước lũ gẫy sập, có những sân trường nước ngập mênh mông cả tháng...Cái khổ của nhiều những cơn mưa ròng rã cũng sợ đói, sợ chết, sợ bệnh dịch, sợ mất mùa, sợ mất mát đủ thứ. Nhưng mưa cũng có cái thú, vào những tháng thời tiết đông giá, có những đêm mưa rỉ rả suốt ngày đêm, nằm trùm mền nghe nhạc Trịnh "ngoài kia mưa rơi rơi, lòng ai như đơn côi..." Không biết sao mà ta yêu thích từng tiếng nhạc trong từng tiếng mưa rơi lạ lùng. Thì ra, cơn mưa lại làm ấm mùa Đông, chỉ có cơn gió đông mới làm buốt giá.
Bắt đầu vào tháng 11 mà cái lạnh chỉ đủ co vai một chút. Hy vọng, lại có một đêm với tiếng mưa lớn đi ngang qua đây… cùng một mùa đông ấm áp lại về. Để tôi đón chờ người chị Cả đến thăm vào cuối tuần này.

Trai Độc Thân

Trai độc thân chưa một lần bỏ dzợ...
Tìm bạn đời để trao đổi dzăn thơ,
Nếu hợp nhãn sẽ tiến tới ... hổng chờ
Xin thành thực, đừng làm tui ... đau khổ.
Vì ... bởi tối hôm qua nghe mẹ già than thở
"Từng tuổi nầy mà chưa có con dâu
Lỡ mai đây khi mỏi gối bạc đầu
Không cháu nội thiệt tuổi già quạnh quẽ"
Thấy mẹ buồn, lòng anh đau như xé
Nên quyết lòng đi kiếm "ghệ" mau mau
Liều thân trai ở giữa chốn vàng thau
Mười hai bến nước, trong nhờ, đục...CHẠY.
Anh giỡn thôi mà, em đừng áy náy
Anh rất ga-lăng, tử tế, đàng hoàng
Hồi xa xưa cũng có lúc đi hoang
Giờ tu tỉnh, ăn chay ... nhưng ngủ MẶN.

(ST)

Đoản Văn - Túi khoai thối

Thử hình dung những cơn giận dữ của ta như những củ khoai, mỗi lần giận là bỏ vào túi một củ, ngày càng nhiều và chúng dần thối đi. Nếu không biết bỏ qua lỗi lầm của người khác, cứ giận họ mãi thì với ta chẳng lợi ích gì, họ cũng chẳng vì ta giận họ mà mập hay ốm đi, còn ta khác nào phải mang theo túi khoai vừa thối vừa nặng. Nếu biết bỏ qua, ta sẽ có nhiều bạn, không còn phiền lòng vì túi khoai thối ấy.

Đoản Văn - Chuyện Cái Vé

Một người cha dắt đứa con 6 tuổi đi sở thú chơi. Đến quầy bán vé, người cha dừng lại đọc bảng giá:
"Người lớn: $10.00
Trẻ em trên 5 tuổi: $5.00
Trẻ em dưới 5 tuổi: Miễn phí"
Đọc xong, ông nói với người bán vé:
- Cho tôi 1 vé người lớn và 1 vé trẻ em trên 5 tuổi.
- Con ông trên 5 tuổi à? – Người bán vé tò mò hỏi lại.
- Vâng.
- Nếu ông không nói cho tôi biết thì thằng bé được miễn phí rồi.
- Vâng, có thể không ai biết, nhưng con tôi tự nó biết.

Dụng Cụ Y Tế

Cô giáo dặn học sinh:

- Ngày mai các em đem tới lớp một dụng cụ y tế, tức là đồ dùng trong nhà có liên quan đến bảo vệ sức khoẻ.

Hôm sau, nhất loạt các học sinh đều mang mỗi người một đồ vật.

- Tuấn, em đem gì tới?

- Thưa cô, em mang băng gạc dùng để băng vết thương ạ.

- Tốt lắm. Thế còn Tèo, em mang gì nào?

- Thưa cô, lọ cồn dùng để rửa sạch vết thương ạ.

- Hoa, em mang cái gì đây?

- Dạ mang ít bồng gòn.

- Mai nói cho lớp nghe em mang cái gì?

- Dạ, cái đồ đo nhiệt độ.

- Còn Tý, em mang cái gì kia?

- Dạ, bình ôxy ạ?

- Em lấy ở đâu ra vậy?

- Dạ, của bà em...

- Thế bà nói gì khi em mang bình đi?

- Dạ, bà chỉ thở dài và phều phào nói: “Không được mang đi... không được mang đi.”

Cái Sọt Rác

Có hai đứa trẻ đều rất thích vẽ. Mẹ của đứa trẻ thứ nhất sắm cho một xấp giấy và một cây viết, nói với nó:
- Mỗi bức tranh con vẽ, mẹ đều treo lên tường cho khách ngắm.
Mẹ của đứa trẻ thứ hai cũng sắm cho nó một xấp giấy và một cây viết, nhưng còn cho thêm một cái sọt rác và nói với nó:
- Tranh của con vẽ, chỉ giữ lại bức nào con cho là đẹp nhất, những bức còn lại hảy bỏ vào sọt rác.
Nhiều năm sau, đứa trẻ thứ nhất triển lãm tranh, tranh treo đầy tường chủ đề hoàn hảo, màu sắc hài hòa, mọi người khen ngợi, nhất thời cũng có chút tiếng tăm. Còn đứa trẻ thứ hai không thể tổ chức triển lãm, vì toàn bộ tranh vẽ ra nó đã vứt vào sọt rác, chỉ còn lại một bức vẽ chưa hoàn thành.
Mấy mươi năm sau, đứa trẻ thứ nhất và tên tuổi của anh ta bắt đầu bị những họa sĩ trẻ tài năng khác lấn lướt, rồi dần dần bị người đời lãng quên... Còn đứa trẻ thứ hai lại trở thành một bậc danh họa nổi tiếng trên thế giới

(ST)

Cười Kụt-Kụt 22

1. Bác sĩ ngạc nhiên về chúng bệnh bất lực của một cô gái trẻ. Sau khi bác sĩ thắc mắc, cô gái trả lời: - Em không thể từ chối bất kỳ người đàn ông nào...

2. Trong giờ đạo đức học, giảng viên ôn tóm tắt sau khi giảng "Người chịu thua khi mình sai, đó nhà thông thái. Còn người chịu thua khi mình đúng, là....". Một sinh viên nhanh nhẩu trả lời: - Người có vợ!

3. Lấy chồng lâu năm vẫn chưa có con, cô ta phải đi chẩn khám. Gâp Bác sĩ, bị yêu cầu cô nằm và cời quần. Cô nhanh nhẩu nói: - Thưa bác sĩ, em chỉ muốn có con với chồng em thôi...!

4. Ngày lĩnh lương. Người vợ đợ chồng cả đêm. Khi chồng về nhà đã say xỉn, người vợ lục bóp, lục các túi quần...Bỗng dưng, mặt mày anh chồng tươi tắn lên: - Em ơi! Đó chính là chỗ cón lại đấy...!

5, Một người bi quan nói: - Tình yêu là ánh sáng của cuộc sống, còn vợ chồng là cái giá của ánh sáng.

100 Nụ Hôn

Người chồng Việt kiều đi làm ăn xa, viết thư về cho vợ ở quê nhà,trong thư viết :

”Em yêu quý, thời điểm hiện tại, công việc làm bấp bênh, thu nhập của anh bị ảnh hưởng nặng nề do khủng hoảng kinh tế, mặt khác vật giá leo thang, nên anh không có tiền gửi về cho em, anh gửi cho em một trăm nụ hôn em nhé!"
Vợ viết thư trả lời:
”Anh yêu, em đã nhận được 100 nụ hôn anh gửi, em xin báo các khoản chi tiêu :
1. Đóng cho thầy chủ nhiệm 20 nụ hôn, con đi học không cần đóng học phí.
2. Đóng cho nhân viên thu tiền điện 10 nụ hôn, nhà không bị cắt điện nữa.
3. Đóng cho nhân viên thu tiền nước 10 nụ hôn, không nộp tiền vẫn có nước dùng.
4. Đóng cho công an xã 10 nụ hôn, không ai trong xã dám làm phiền em nữa.
5. Đóng cho anh hàng xóm 50 nụ hôn, em và con được ăn cơm không cần phải trả tiền, lại còn có người thay anh cuốc đất trong vườn nữa.
Thư cũng dài rồi em xin dừng bút tại đây, không hôn anh nữa vậy, tiết kiệm được khoản nào hay khoản đấy. Từ bây giờ, còn có rất nhiều khoản cần dùng đến nữa anh à.
Vợ yêu của anh"

Broken Star

Canvas 49" x 60"
Nov 1, 2014