Sunday, May 17, 2015
Đoản Văn- LÃI (unknown)
Quán rất nghèo, lèo tèo dăm chai nước. Hiếm hoi mới có vài người khách.
Con trai càu nhàu:
- Chín muời năm rồi, chẳng thấy lời lãi gì cả, chỉ tổ nhọc thân. Đã bảo u dẹp quách đi cho rồi. Rõ khổ. Bà mất vì lao phổi. Con trai dỡ quán bỏ, thấy một cuộn giấy cất kỹ trên hốc kèo. Mở ra, một dòng chữ nghuệch ngoạc: "Lãi của quán, dành cho con". Gần ba triệu. Tờ giấy run bần bật.
Hàng Xóm Khó Ngủ
Trong một chung cư nọ, ông lão sống ở tầng dưới còn cậu thanh niên ở tầng trên. Cứ 11h đêm ông cụ lại thức giấc vì chàng trai đi chơi về, tháo giày ném rầm rầm xuống sàn. Ông già gặp chàng trai và nói:
– Cháu ơi, nếu về khuya thì cháu làm ơn tháo giày đặt xuống sàn, đừng vứt mạnh làm ông giật mình mất ngủ.
Cậu thanh niên biết lỗi, vâng dạ rối rít. Khuya hôm sau, theo thói quen cậu ta lại tháo chiếc giày thứ nhất vứt đánh rầm xuống sàn nhà. Chợt nhớ ra lời dặn của ông già, chiếc kia cậu vội nhẹ nhàng đặt cạnh chân giường.
Khá lâu sau, cậu thanh niên giật mình thấy ông lão từ dưới leo lên lầu, khẩn khoản:
– Cháu ơi, cháu làm ơn vứt nốt chiếc giày còn lại xuống đi để ông còn bắt đầu ngủ trở lại.
– Cháu ơi, nếu về khuya thì cháu làm ơn tháo giày đặt xuống sàn, đừng vứt mạnh làm ông giật mình mất ngủ.
Cậu thanh niên biết lỗi, vâng dạ rối rít. Khuya hôm sau, theo thói quen cậu ta lại tháo chiếc giày thứ nhất vứt đánh rầm xuống sàn nhà. Chợt nhớ ra lời dặn của ông già, chiếc kia cậu vội nhẹ nhàng đặt cạnh chân giường.
Khá lâu sau, cậu thanh niên giật mình thấy ông lão từ dưới leo lên lầu, khẩn khoản:
– Cháu ơi, cháu làm ơn vứt nốt chiếc giày còn lại xuống đi để ông còn bắt đầu ngủ trở lại.
Saturday, May 16, 2015
Lãng Xẹt 002
1. Chúng mình rất hợp nhau, em rất tốt, nhưng rất tiếc anh chỉ coi em là em gái.
2. Đến chỗ đông người, giả vờ nhắn tin hay gọi điện ra vẻ mình không đơn độc
3. Kể chuyện vui cười không ai cười, thằng khác nghe xong kể lại y chang, chúng lại cười lăn lộn.
4. Thấy một anh chàng đẹp trai cứ nhìn mình chăm chú, hóa ra nó nhìn người đằng sau mình
5. Đang buồn tình lim dim ngủ, bỗng vui nhận được phone, té ra bọn quảng cáo
6. Cả sở chẳng có đứa nào chuẩn bị bài báo cáo hàng tháng, mỗi mình bị xếp lớn kêu lên kiểm tra xì nẹt
7. Có anh chàng tự dưng chào mình và gọi tên mình. Miện cười toe toét vờ nói chuyện, nhưng cố vắt óc nhớ lại xem đấy là ai
8. Nhủ rằng chỉ bật máy lên để check mail nhanh chóng, bỗng ngồi luôn hết cả buổi
9. Nó cũng có facebook để xem facebook của bạn bè, chẳng cỏn thời giờ đăng cái gì trên pacebook của nó.
10. Lúc học chỉ muốn ngủ ngáp lên ngáp xuống, nằm xuống giường mắt lại mở thao láo sợ chưa thuộc bài.
2. Đến chỗ đông người, giả vờ nhắn tin hay gọi điện ra vẻ mình không đơn độc
3. Kể chuyện vui cười không ai cười, thằng khác nghe xong kể lại y chang, chúng lại cười lăn lộn.
4. Thấy một anh chàng đẹp trai cứ nhìn mình chăm chú, hóa ra nó nhìn người đằng sau mình
5. Đang buồn tình lim dim ngủ, bỗng vui nhận được phone, té ra bọn quảng cáo
6. Cả sở chẳng có đứa nào chuẩn bị bài báo cáo hàng tháng, mỗi mình bị xếp lớn kêu lên kiểm tra xì nẹt
7. Có anh chàng tự dưng chào mình và gọi tên mình. Miện cười toe toét vờ nói chuyện, nhưng cố vắt óc nhớ lại xem đấy là ai
8. Nhủ rằng chỉ bật máy lên để check mail nhanh chóng, bỗng ngồi luôn hết cả buổi
9. Nó cũng có facebook để xem facebook của bạn bè, chẳng cỏn thời giờ đăng cái gì trên pacebook của nó.
10. Lúc học chỉ muốn ngủ ngáp lên ngáp xuống, nằm xuống giường mắt lại mở thao láo sợ chưa thuộc bài.
Quán Nhậu Dê Chó
Hai khách mới bước vào một quán nhậu rất đông khách, mọi người phục vụ đều vội vàng chạy ra chạy vào:
- Này này cô bồi bàn, cho 2 đĩa thịt dê!!
– Dạ
Bồi bàn vừa quay lưng vào nhà bếp, bỗng dưng hai người khách kêu thêm:
- Cho thêm 2 đĩa thịt chó em ơi!
Cô bồi bàn vội hướng vào bếp la lớn:
– 2 dê mới vào, 2 chó ăn thêm!
Đầu bếp bên trong lại nói vọng ra:
- Dê chơi trước, chó chờ sau!
Cô bồi bàn mang thức ăn ra:
- Dê trước nhá, chó ra liền!
Hai người khách tinh nghịch nhìn cô, rồi nói nhỏ với nhau:
- Dê liền chẳng sợ thằng chó nào cả!
- Này này cô bồi bàn, cho 2 đĩa thịt dê!!
– Dạ
Bồi bàn vừa quay lưng vào nhà bếp, bỗng dưng hai người khách kêu thêm:
- Cho thêm 2 đĩa thịt chó em ơi!
Cô bồi bàn vội hướng vào bếp la lớn:
– 2 dê mới vào, 2 chó ăn thêm!
Đầu bếp bên trong lại nói vọng ra:
- Dê chơi trước, chó chờ sau!
Cô bồi bàn mang thức ăn ra:
- Dê trước nhá, chó ra liền!
Hai người khách tinh nghịch nhìn cô, rồi nói nhỏ với nhau:
- Dê liền chẳng sợ thằng chó nào cả!
Friday, May 15, 2015
Đoản Văn- Ngày Cưới Của Cha (unknown)
Anh hai làm ở thành phố, tổ chức đám cưới luôn trên
ấy. Ba vượt hơn 200 cây số đường quàn quả các thứ lo đám cưới cho anh.
Anh kế, rồi đến tôi đám cưới ba lo lắng đến từng
chi tiết, cả đến cách lạy, cách đi đứng như thế nào cho phải đạo...
Mẹ mất sớm, ba sống cô đơn hàng chục năm. Khi các
con đã yên bề cả, ba đi thêm bước nữa, ngày cưới của ba, cả ba anh em tôi đều
viện cớ vắng mặt...
Đoản Văn- Mẹ Nghèo (unknown)
Quê mình hễ mùa mưa lại ngập. Hồi ấy, con chập chững vào lớp Một, ngày ngày vượt hai cây số đến trường. Có bữa, mưa giăng đầy trời, nước ngập đến gối. Con nhìn ra, rơm rớm. Mẹ bảo:
-Thôi, hôm nay để mẹ cõng.
Mẹ cắp chiếc nón lá, cõng con trên lưng vượt qua dòng nước. Con đậu Đại học, ra trường lấy được cô vợ giàu, thành đạt. Cuối tuần, con đưa mẹ đến siêu thị. -Thôi, đường ngược chiều rồi. Mẹ chịu khó tự vào. Tiền nè. Con có việc phải đi
Lãng Xẹt 001
1. Đau bụng, vào phòng restroom, phát hiện hết giấy vệ sinh
2. Đánh máy cả buổi, bị crash vì load nhiều hình, mới biết không save file
3. Hào hứng gửi một tin nhắn vui, nhận reply: OK
4. Đói bụng, mở tủ lạnh tìm thức ăn, phát hiện không có gì
5. Ra vào nhà cũng không co gì, mở TV để giải trí,...cũng chẳng có gì
6. Đêm đến đi ngủ cứ trằn trọc, đắp chăn thì nóng mà không đắp thì lạnh
7. Tủ lạnh đầy thức ăn, lục lọi mãi mới biết chả có gì ăn được
8. Học ngày học đêm mà thi vẫn rớt lên rớt xuống, trong lúc nó cứ phè ra mà đậu.
9. Cả nhà ngồi xem phim PG trong sáng, ông bố bà mẹ cứ ngồi sát rịt tình tứ với nhau
10. Hẹn bạn để tâm sự nỗi lòng, nhưng gặp nhau hắn chỉ nói: "Thôi tao không muốn kể ra đâu!"
2. Đánh máy cả buổi, bị crash vì load nhiều hình, mới biết không save file
3. Hào hứng gửi một tin nhắn vui, nhận reply: OK
4. Đói bụng, mở tủ lạnh tìm thức ăn, phát hiện không có gì
5. Ra vào nhà cũng không co gì, mở TV để giải trí,...cũng chẳng có gì
6. Đêm đến đi ngủ cứ trằn trọc, đắp chăn thì nóng mà không đắp thì lạnh
7. Tủ lạnh đầy thức ăn, lục lọi mãi mới biết chả có gì ăn được
8. Học ngày học đêm mà thi vẫn rớt lên rớt xuống, trong lúc nó cứ phè ra mà đậu.
9. Cả nhà ngồi xem phim PG trong sáng, ông bố bà mẹ cứ ngồi sát rịt tình tứ với nhau
10. Hẹn bạn để tâm sự nỗi lòng, nhưng gặp nhau hắn chỉ nói: "Thôi tao không muốn kể ra đâu!"
Wednesday, May 13, 2015
Yêu Em Nhiều
Năm 20 tuổi :
-Đàn ông : Anh yêu em, nhưng anh nghèo … chẳng dám có ước mơ gì để dành cho em
-Phụ nữ : Em chỉ cần tình yêu của anh mà thôi!
Năm 25 tuổi :
-Đàn ông : Anh yêu em! Thời gian này anh phải gây dựng sự nghiệp cho tương lai chúng mình, có lẽ mỗi cuối tuần mới đi chơi với em được .
-Phụ nữ : Ừ … Thôi vậy cũng đủ rồi!
Năm 30 tuổi :
-Đàn ông : Anh yêu em nhiều lắm, nhưng dạo này công việc bận rộn quá Em thông cảm cho anh nhé em yêu của anh.
-Phụ nữ : Ừ … Thời buổi kinh tế khó khăn, còn có công ăn việc làm là mình vui rồi
Năm 35 tuổi :
- Phụ nữ : Mình đã cưới nhau khá lâu mà vẫn chưa rảnh rỗi để cùng nhau di du lịch …?
- Đàn ông: Ừ nhỉ, nhưng anh cứ bận đi công tác rồi xa, em cứ bận rộn con cái công việc gia đình...Thôi ráng vài năm nữa...nhé em yêu của anh! Yêu em nhiều!
Năm 40 tuổi :
- Phụ nữ : Khi nào anh về ăn cơm ?
- Đàn ông : Anh có họp với khách hàng … Em và các con ăn trước, khỏi đợi! Nhớ và yêu em rất nhiều!
Năm 50 tuổi :
- Phụ nữ: Thôi mình cũng có đủ hết rồi, anh xem tụi mình nghỉ ngơi đi chơi cho bớt căng thẳng cuộc sống?
- Đàn ông : Anh rất muốn đi nhưng … gần đây đầu óc tinh thần của anh mệt mỏi quá, chẳng thiết gì nữa… Để anh thu xếp tính sau nghe em yêu !
Năm 60 tuổi :
- Phụ nữ : Thôi tôi với ông đi xa du lịch một chuyến nhé!
- Đàn ông : Tui cũng rất muốn đi chân tay cứ đau nhức quá.…Dạo này tui không được khỏe, chân tay cứ đau nhức đi đứng cũng khó khăn quá. Yêu bà nhiều!
Cứ như thế, tuổi đời chồng chất, người đàn ông qua đời … trăn trối đúng 3 chữ : “Yêu em nhiều …!”. Chỉ với ba chữ “Yêu em nhiều”, mà người đàn ông có thể khiến phụ nữ hy sinh vì họ, thuần thục nhẫn nhục cho họ, chờ đợi cả đời bao mất mát. Chỉ với ba chữ “Yêu em nhiều”, người đàn ông nói thấy nhẹ nhàng mà người đàn bà nghe thấy nặng nề biết bao nhiêu vì vật chất không, phú quý xa hoa không, thời gian không, cả sự quan tâm cũng không vậy. Tình yêu như thế thôi thì quá ích kỷ. Đừng tiết kiệm những điều nhỏ nhoi đề nắm lấy hạnh phúc trong tầm tay. Chẳng lẽ chỉ vì một ước mơ đồng hành du lịch cả đời, mà phải chờ cả đời để rồi phải đơn độc du lịch hay sao?
(Suu Tam)
-Đàn ông : Anh yêu em, nhưng anh nghèo … chẳng dám có ước mơ gì để dành cho em
-Phụ nữ : Em chỉ cần tình yêu của anh mà thôi!
Năm 25 tuổi :
-Đàn ông : Anh yêu em! Thời gian này anh phải gây dựng sự nghiệp cho tương lai chúng mình, có lẽ mỗi cuối tuần mới đi chơi với em được .
-Phụ nữ : Ừ … Thôi vậy cũng đủ rồi!
Năm 30 tuổi :
-Đàn ông : Anh yêu em nhiều lắm, nhưng dạo này công việc bận rộn quá Em thông cảm cho anh nhé em yêu của anh.
-Phụ nữ : Ừ … Thời buổi kinh tế khó khăn, còn có công ăn việc làm là mình vui rồi
Năm 35 tuổi :
- Phụ nữ : Mình đã cưới nhau khá lâu mà vẫn chưa rảnh rỗi để cùng nhau di du lịch …?
- Đàn ông: Ừ nhỉ, nhưng anh cứ bận đi công tác rồi xa, em cứ bận rộn con cái công việc gia đình...Thôi ráng vài năm nữa...nhé em yêu của anh! Yêu em nhiều!
Năm 40 tuổi :
- Phụ nữ : Khi nào anh về ăn cơm ?
- Đàn ông : Anh có họp với khách hàng … Em và các con ăn trước, khỏi đợi! Nhớ và yêu em rất nhiều!
Năm 50 tuổi :
- Phụ nữ: Thôi mình cũng có đủ hết rồi, anh xem tụi mình nghỉ ngơi đi chơi cho bớt căng thẳng cuộc sống?
- Đàn ông : Anh rất muốn đi nhưng … gần đây đầu óc tinh thần của anh mệt mỏi quá, chẳng thiết gì nữa… Để anh thu xếp tính sau nghe em yêu !
Năm 60 tuổi :
- Phụ nữ : Thôi tôi với ông đi xa du lịch một chuyến nhé!
- Đàn ông : Tui cũng rất muốn đi chân tay cứ đau nhức quá.…Dạo này tui không được khỏe, chân tay cứ đau nhức đi đứng cũng khó khăn quá. Yêu bà nhiều!
Cứ như thế, tuổi đời chồng chất, người đàn ông qua đời … trăn trối đúng 3 chữ : “Yêu em nhiều …!”. Chỉ với ba chữ “Yêu em nhiều”, mà người đàn ông có thể khiến phụ nữ hy sinh vì họ, thuần thục nhẫn nhục cho họ, chờ đợi cả đời bao mất mát. Chỉ với ba chữ “Yêu em nhiều”, người đàn ông nói thấy nhẹ nhàng mà người đàn bà nghe thấy nặng nề biết bao nhiêu vì vật chất không, phú quý xa hoa không, thời gian không, cả sự quan tâm cũng không vậy. Tình yêu như thế thôi thì quá ích kỷ. Đừng tiết kiệm những điều nhỏ nhoi đề nắm lấy hạnh phúc trong tầm tay. Chẳng lẽ chỉ vì một ước mơ đồng hành du lịch cả đời, mà phải chờ cả đời để rồi phải đơn độc du lịch hay sao?
(Suu Tam)
Đầu Tiên & Độc Nhất
- Người đầu tiên bay trên không: Phù Đổng Thiên Vương.
– Người đầu tiên trên thế giới lên tới mặt trăng: Chú cuội.
– Vị nữ tổng tướng lãnh và lãnh đạo nước đầu tiên : Hai Bà Trưng.
– Chiếc máy bay đầu tiên: Con ngựa sắt của Thánh Gióng.
– Người làm công tác Marketing đầu tiên: Mai An Tiêm.
– Kẻ đầu tiên đưa hàng giả nhập lậu vào Việt Nam : Trọng Thuỷ.
– Ca sinh sản nhiều nhất của con người đầu tiên: Âu Cơ và LẠc Long Quân.
– Người có cái chết độc đáo nhất trong thơ: Từ Hải.
– Người đàn ông đầu tiên có sữa cho trẻ em bú ở Việt Nam : Ông Thọ.
– Người sáng tạo tôn giáo độc nhất trên trái đất này: Đạo Dừa
– Món hàng đặc biệt nhất mà Hàn Mặc Tử rao bán: Trăng.
– Khách sạn sang nhất thế giới: Khách sạn” Ngàn Sao” ở đường Hai Bà Trưng, Saigon.
- Người có tên độc nhất trên thế giời: Phùng Há
– Người đầu tiên trên thế giới lên tới mặt trăng: Chú cuội.
– Vị nữ tổng tướng lãnh và lãnh đạo nước đầu tiên : Hai Bà Trưng.
– Chiếc máy bay đầu tiên: Con ngựa sắt của Thánh Gióng.
– Người làm công tác Marketing đầu tiên: Mai An Tiêm.
– Kẻ đầu tiên đưa hàng giả nhập lậu vào Việt Nam : Trọng Thuỷ.
– Ca sinh sản nhiều nhất của con người đầu tiên: Âu Cơ và LẠc Long Quân.
– Người có cái chết độc đáo nhất trong thơ: Từ Hải.
– Người đàn ông đầu tiên có sữa cho trẻ em bú ở Việt Nam : Ông Thọ.
– Người sáng tạo tôn giáo độc nhất trên trái đất này: Đạo Dừa
– Món hàng đặc biệt nhất mà Hàn Mặc Tử rao bán: Trăng.
– Khách sạn sang nhất thế giới: Khách sạn” Ngàn Sao” ở đường Hai Bà Trưng, Saigon.
- Người có tên độc nhất trên thế giời: Phùng Há
Saturday, May 9, 2015
Cười Kụt Kụt 056
1. Thằng con gọi điện thoại cho ba, ông ta lại hỏi: - Alo, alo! Ai thế? Chuông kêu mà không thấy đứa nào trả lời.
2. Có một lần Mẹ dọn phòng cho thằng con, nhìn thấy lại một tấm hình vẽ lúc học tiểu học, ngắm nghía một đỗi, rồi thuận tay ném vào thùng rác. Vừa dọn phòng, lồng vui vui khen con:- Uh! Không tệ lắm!
3. Thằng con đã chạc tuổi xin mẹ đừng vôi hối con lấy vợ vì anh ta tin rằng sẽ kiếm được một người trong tương lai. Mẹ già suy nghĩ một chút rồi nói: - Diêm Vương hả?
4. Tan trường, chờ mãi không thấy ba đến đón. Thằng nhỏ tự đi về nhà, thấy đông người ăn uống say sưa trong nhà. Bố quay sang bảo thằng con: - Sao hôm nay con về sớm thế! Bố đang định đi đón con đây!
5. Chiếc xe mới tậu bị tông xe, thằng em sợ không báo cho bố mẽ, nhưng gọi cho thằng anh. Anh đang vui chơi với bạn bè, trả lời ngay: - Đi đứng như thế nào mà tông xe đến thê! Thế xe có làm sao không???
2. Có một lần Mẹ dọn phòng cho thằng con, nhìn thấy lại một tấm hình vẽ lúc học tiểu học, ngắm nghía một đỗi, rồi thuận tay ném vào thùng rác. Vừa dọn phòng, lồng vui vui khen con:- Uh! Không tệ lắm!
3. Thằng con đã chạc tuổi xin mẹ đừng vôi hối con lấy vợ vì anh ta tin rằng sẽ kiếm được một người trong tương lai. Mẹ già suy nghĩ một chút rồi nói: - Diêm Vương hả?
4. Tan trường, chờ mãi không thấy ba đến đón. Thằng nhỏ tự đi về nhà, thấy đông người ăn uống say sưa trong nhà. Bố quay sang bảo thằng con: - Sao hôm nay con về sớm thế! Bố đang định đi đón con đây!
5. Chiếc xe mới tậu bị tông xe, thằng em sợ không báo cho bố mẽ, nhưng gọi cho thằng anh. Anh đang vui chơi với bạn bè, trả lời ngay: - Đi đứng như thế nào mà tông xe đến thê! Thế xe có làm sao không???
Friday, May 8, 2015
Gieo gió gặt bão
Ai cũng vấp phải việc cố chấp ngụy biện như công kích cá nhân bằng
thủ đoạn thấp kém; lấn áp bằng lợi thế quyền lực để tìm sự ủng hộ cho
luận điểm của mình; bè phái vây cánh lợi dụng lời đồn đại để làm cơ sở
lập luận; dùng tư cách tác phong hay lòng tin của mọn người để đánh lừa
qua dư luận; luận điệu ngược ngạo để đổ lỗi cho người khác hay "chụp mũ"
đánh lạc huớng vấn đề làm cho họ trở nên là một nạn nhân chứ không phải
là thủ phạm.
Không Phù Hợp!
Hai người bạn thân ngồi tâm sự với nhau về cá tính của mình:
Bạn A: Cái mà tao bực mình nhất là thói quen văng tục chưởi thề khi nói chuyện. Làm sao sửa bây giờ đây???
Bạn B: Nếu là thói quen thì sửa được, chứ là cá tính thì chịu thua thôi.
Bạn A: Đến tuổi này nói chuyện mà cứ văng tục nghe kỳ quá! Tao cố gắng bỏ cho bằng được, có ý kiến gì không?
Bạn B: Ừ tụi mình lớn cả rồi! Ráng nhịn...cứ bỏ đi chỗ khác.
Bạn A: "Đ... có phải tranh cãi gì đâu mà nhịn, đôi khi nói chuyện tâm sư nãy giờ tao cũng phải đệm vào vài lần
Bạn B: Tao nghe riết cũng quen, chẳng có để ý...Cứ lo lắng quá!
Bạn A; “ĐM...Già đầu sao ngu quá đi! Nói hoài mà cũng nói chuyện huề tiền không à!
Bạn B: Ah… Lúc mày muốn chửi, thì mày hãy suy nghĩ ra một câu khác nhẹ nhàng hơn ví dụ như là “Cảm ơn bạn, ý kiến đó không phù hợp.”
Bạn A suy nghĩ một hồi, áp dụng ngay:
- OK! Cảm ơn mày, ý kiến đó không phù hợp…
Bạn A: Cái mà tao bực mình nhất là thói quen văng tục chưởi thề khi nói chuyện. Làm sao sửa bây giờ đây???
Bạn B: Nếu là thói quen thì sửa được, chứ là cá tính thì chịu thua thôi.
Bạn A: Đến tuổi này nói chuyện mà cứ văng tục nghe kỳ quá! Tao cố gắng bỏ cho bằng được, có ý kiến gì không?
Bạn B: Ừ tụi mình lớn cả rồi! Ráng nhịn...cứ bỏ đi chỗ khác.
Bạn A: "Đ... có phải tranh cãi gì đâu mà nhịn, đôi khi nói chuyện tâm sư nãy giờ tao cũng phải đệm vào vài lần
Bạn B: Tao nghe riết cũng quen, chẳng có để ý...Cứ lo lắng quá!
Bạn A; “ĐM...Già đầu sao ngu quá đi! Nói hoài mà cũng nói chuyện huề tiền không à!
Bạn B: Ah… Lúc mày muốn chửi, thì mày hãy suy nghĩ ra một câu khác nhẹ nhàng hơn ví dụ như là “Cảm ơn bạn, ý kiến đó không phù hợp.”
Bạn A suy nghĩ một hồi, áp dụng ngay:
- OK! Cảm ơn mày, ý kiến đó không phù hợp…
Thursday, May 7, 2015
Real Thing
Painting: Real Thing
Canvas: 48" x 60"
May 2015
Có một dịp, vợ chồng tôi gặp một người bạn biết xem Feng Shui. Anh ta đề nghị có một tấm tranh về quả trái trong phòng ăn, màu sắc phong phú để gia đình được tươi vui khỏe mạnh. Cả hơn năm nay, cái đầu óc bướng bỉnh, tôi đình trệ mãi mới cho ra tấm tranh này...để thử "thời vận" với Feng Shui...Xin mời thuởng thức!
.JPG)
Canvas: 48" x 60"
May 2015
Có một dịp, vợ chồng tôi gặp một người bạn biết xem Feng Shui. Anh ta đề nghị có một tấm tranh về quả trái trong phòng ăn, màu sắc phong phú để gia đình được tươi vui khỏe mạnh. Cả hơn năm nay, cái đầu óc bướng bỉnh, tôi đình trệ mãi mới cho ra tấm tranh này...để thử "thời vận" với Feng Shui...Xin mời thuởng thức!
.JPG)
Quản Lý Chơi Tennis
Theo lời khuyên của bác sĩ nhà quản lý nên chọn một môn thể thao tennis. Ông ta chọn bộ môn tennis. Sau vài tuần, cứ thấy ông chủ than thở và nghỉ nhà hoài, cô thư ký lo lắng cho ông ta, cô khéo léo hỏi ông chủ tình hình tiến triển đến đâu rồi.
– Theo lời khuyên của bác sĩ, ông chủ đã tập chơi tennis vài tuần qua, tôi thấy ông khỏe ra, phải không?
Nhà quản lý đáp:
– Đúng thế! Khi ở trên sân tennis mới thấy thân thể và đầu óc làm việc nhiều hơn!
- Wow! Tôi chưa bao giờ đánh tennis nên không biết khó khăn đến thế.
- Trên sân tennis, khi nhìn thấy trái bóng bay về phía mình, tay chân phải tư thế sẵn sàng, còn bộ óc phải nghĩ đến như chạy về góc! Trấn công! Lên lưới! Đập! Lùi lại! Bỏ nhỏ.
Cô gái phấn chấn hỏi.
– Vậy sao? Còn sau đó ông phải làm gì?
Ông ta thở dài:
– Rồi tấm thân phì nộn của tôi rã rời, tự hỏi: “Làm gì vậy? Mặc kệ cứ từ từ? Đừng mất sức mấy chuyện vớ vẩn!.
– Theo lời khuyên của bác sĩ, ông chủ đã tập chơi tennis vài tuần qua, tôi thấy ông khỏe ra, phải không?
Nhà quản lý đáp:
– Đúng thế! Khi ở trên sân tennis mới thấy thân thể và đầu óc làm việc nhiều hơn!
- Wow! Tôi chưa bao giờ đánh tennis nên không biết khó khăn đến thế.
- Trên sân tennis, khi nhìn thấy trái bóng bay về phía mình, tay chân phải tư thế sẵn sàng, còn bộ óc phải nghĩ đến như chạy về góc! Trấn công! Lên lưới! Đập! Lùi lại! Bỏ nhỏ.
Cô gái phấn chấn hỏi.
– Vậy sao? Còn sau đó ông phải làm gì?
Ông ta thở dài:
– Rồi tấm thân phì nộn của tôi rã rời, tự hỏi: “Làm gì vậy? Mặc kệ cứ từ từ? Đừng mất sức mấy chuyện vớ vẩn!.
Wednesday, May 6, 2015
Có đầu có đuôi
Vợ đi làm xa nhà, một hôm gọi điện thoại cho chồng hỏi:
– Anh yêu, con mèo Mio của chúng ta thế nào rồi?
– Chết rồi!
Cô vơ khóc bù lu bù loa, rồi trach móc:
– Trời ơi! Một tin dữ như thế anh không điện thoại cho em biết! Mau mau..anh phải nói có đầu có đuôi chứ?
- Thì Mio đã chết sáng nay rồi,,,!
- Không! Anh phải nó lý do, chẳng hạn nó trèo lên nóc nhà, không cẩn thận nên rơi xuống đất!...
Ạnh chồng giữ im lặng trên phone, cô vợ thây thế cũng bớt cơn nóng giận. Rồi sau đó mới từ từ nói:
- Thôi! Mio không còn nữa. Anh hiểu không?
– Anh hiểu rồi.
Sau đó vài câu chuyện nhà cửa con cái, cô vợ lại hỏi tiếp:
– Anh yêu, bây giờ con chó con Gogo thế nào rồi?
– Con Gogo ngồi trên giường ờ lầu 2, thấy con chim đậu trên cây ríu rít hót, nó cũng vui phóng ra chụp con chụp con chim, rồi nó...
Chưa kể hết đầu đuôi, cô vợ nóng lòng lại la lên:
- Nói thẳng là nó đã sao rồi...chuyện như thế mà cứ dài dòng lể lể...
- Không sao!
Cô vợ lại bực thêm:
- Không sao là thế nào...?
Anh chồng lại giữ im lặng trên phone...nghe vợ giảng bài tiếp.
– Anh yêu, con mèo Mio của chúng ta thế nào rồi?
– Chết rồi!
Cô vơ khóc bù lu bù loa, rồi trach móc:
– Trời ơi! Một tin dữ như thế anh không điện thoại cho em biết! Mau mau..anh phải nói có đầu có đuôi chứ?
- Thì Mio đã chết sáng nay rồi,,,!
- Không! Anh phải nó lý do, chẳng hạn nó trèo lên nóc nhà, không cẩn thận nên rơi xuống đất!...
Ạnh chồng giữ im lặng trên phone, cô vợ thây thế cũng bớt cơn nóng giận. Rồi sau đó mới từ từ nói:
- Thôi! Mio không còn nữa. Anh hiểu không?
– Anh hiểu rồi.
Sau đó vài câu chuyện nhà cửa con cái, cô vợ lại hỏi tiếp:
– Anh yêu, bây giờ con chó con Gogo thế nào rồi?
– Con Gogo ngồi trên giường ờ lầu 2, thấy con chim đậu trên cây ríu rít hót, nó cũng vui phóng ra chụp con chụp con chim, rồi nó...
Chưa kể hết đầu đuôi, cô vợ nóng lòng lại la lên:
- Nói thẳng là nó đã sao rồi...chuyện như thế mà cứ dài dòng lể lể...
- Không sao!
Cô vợ lại bực thêm:
- Không sao là thế nào...?
Anh chồng lại giữ im lặng trên phone...nghe vợ giảng bài tiếp.
Tuesday, May 5, 2015
Sculpture 05: "Together 5"
Hôm nay giới thiệu các bạn một sculpture "Together 5" được làm bằng PVC pipes, cắt xẻ, và lắp ghép trông cũng lạ mắt.
Monday, May 4, 2015
Bí mật!
Jill phàn nàn với cô bạn gái Nina:
– Rosey bảo với tao là mày đã kể cho cô ấy nghe bí mật mà tao đã dặn đi dặn lại là không được kể cho cô ấy biết.
Nina tỏ vẻ thất vọng nói:
– Ừ! Tao cũng biết thế, nhưng Rosey cứ năn nỉ... Nhưng tao cũng đã dặn Rosey là tuyệt đối đừng nói cho mày biết là tao đã cho cô ấy biết mà.
Jill thở dài nói:
– Ồ vậy à! Thế thì thôi đừng nói cho cô ấy biết là tao đã nói cho mày biết chính cô ấy đã báo cáo với tao về chuyện mày đi nói chuyện bí mất của tao nhé!!!
Nina lại thở dài:
- Được rồi! Xin thề giữ bí mật của chuyện này
Jill nắm tay Nina và tò mò hỏi:
- Ê! Con Rosey có nói thêm về chuyện gì của nó không? Ma2y nói tao nghe đi!
Nina ra vẻ bí mật, nhưng rồi:
- Đừng nói cho nó biết nghe!
Thế là vòng xoay bao nhiêu bí mật là bật mí!
– Rosey bảo với tao là mày đã kể cho cô ấy nghe bí mật mà tao đã dặn đi dặn lại là không được kể cho cô ấy biết.
Nina tỏ vẻ thất vọng nói:
– Ừ! Tao cũng biết thế, nhưng Rosey cứ năn nỉ... Nhưng tao cũng đã dặn Rosey là tuyệt đối đừng nói cho mày biết là tao đã cho cô ấy biết mà.
Jill thở dài nói:
– Ồ vậy à! Thế thì thôi đừng nói cho cô ấy biết là tao đã nói cho mày biết chính cô ấy đã báo cáo với tao về chuyện mày đi nói chuyện bí mất của tao nhé!!!
Nina lại thở dài:
- Được rồi! Xin thề giữ bí mật của chuyện này
Jill nắm tay Nina và tò mò hỏi:
- Ê! Con Rosey có nói thêm về chuyện gì của nó không? Ma2y nói tao nghe đi!
Nina ra vẻ bí mật, nhưng rồi:
- Đừng nói cho nó biết nghe!
Thế là vòng xoay bao nhiêu bí mật là bật mí!
Friday, May 1, 2015
Khó Mà Cứu
Ở một thôn quê hảo lánh, hai chiếc xe hơi đâm sầm vào nhau, tài xế văng ra khỏi xe, mỗi người nằm bất tỉnh ở một góc. May thay, có một người đi đường thấy vậy bèn vực một người dậy, anh ta cố trấn an:
– Ông bị thương nặng rồi, nhưng yên tâm, tôi sẽ đưa ông tới nhà bác sĩ. Chỉ cách đây nửa cây số thôi.
Người nạn nhân thều thào.
– Ôi, đó chính là tôi đấy
Người đi đường vẩn giữ niềm tin:
– Không sao, đầu đường khu chợ cũng có một bác sĩ rất giỏi.
Người nạn nhân thều thào nữa:
– Ông ấy nằm ngay kia kìa.
Người đi đường cố nghĩ cách khác:
- À không sao, hình như vợ của ông ta làm y tá cũng có thể giúp ông!
Người nạn nhân càng xua tay cự tuyệt:
- Này đừng làm như thế, anh nhìn chồng của bà nằm kia, bà ta không có cứu tôi đâu?
Người đi đường thắc mắc:
- Tại sao ông chắc bà ta không cứu!
Người nạn nhân thú thật:
- Vì tôi là tình nhân của bà ta...
Người đi đường suy nghĩ một chặp sau anh ta lắc đầu:
- Khó mà cứu!
– Ông bị thương nặng rồi, nhưng yên tâm, tôi sẽ đưa ông tới nhà bác sĩ. Chỉ cách đây nửa cây số thôi.
Người nạn nhân thều thào.
– Ôi, đó chính là tôi đấy
Người đi đường vẩn giữ niềm tin:
– Không sao, đầu đường khu chợ cũng có một bác sĩ rất giỏi.
Người nạn nhân thều thào nữa:
– Ông ấy nằm ngay kia kìa.
Người đi đường cố nghĩ cách khác:
- À không sao, hình như vợ của ông ta làm y tá cũng có thể giúp ông!
Người nạn nhân càng xua tay cự tuyệt:
- Này đừng làm như thế, anh nhìn chồng của bà nằm kia, bà ta không có cứu tôi đâu?
Người đi đường thắc mắc:
- Tại sao ông chắc bà ta không cứu!
Người nạn nhân thú thật:
- Vì tôi là tình nhân của bà ta...
Người đi đường suy nghĩ một chặp sau anh ta lắc đầu:
- Khó mà cứu!
Subscribe to:
Comments (Atom)